Слушай, анекдот расскажу...

2Valeriy_K:

А почему ты постишь в тексте одни анекдоты, а картинку даёшь с другими?

Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:
— Во, видел? Это она мне улыбалась!!!
— Ха, а кому же еще? Я когда тебя в первый раз увидел, вообще целую неделю ржал.

Две подруги:
— Знаешь, меня вчера так тр@%н#ли — просто сказка! По всем правилам — настоящее искусство!
— Ну да! А кто, если не секрет?
— Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более — его жене!

Поспорили американцы с азербайджанцами, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
— А куда Вы так спешите?
Старик отвечает:
— От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
— А почему?
— Я деду нагрубил.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет 2, трет 3 часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, дурак!

2zistebá:

>2Valeriy_K:
>А почему ты постишь в тексте одни анекдоты, а
>картинку даёшь с другими?
Хотел подходящую картинку, а тут попался этот однотипный анекдот.
Вообще-то я такое иногда практикую.

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: "Мойчлен". Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка — слишком короткий!"'

Жена возле зеркала.
- До чего же дырка болит после серёжки.
Муж грозно:
- После какого Серёжки?

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз Вам уже все равно, можно, я Вас напоследок тр%%ну? У меня так давно не было женщины!
— КАзёл! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я Вас внизу подожду.

Около кучи арбузов стоят - русский, хохол и армянин. У них такой разговор, кто сколько арбузов унесёт. Русский говорит ну я только два, возьму под мышку. Хохол говорит я три - два под мышку, один на шишку. Армянин говорит - я тогда пять два под мышку и хохла на шишку.

Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает.

— Как живешь?
— Как арбуз.
— Как это?
— Пузо растет, а хвостик сохнет.

В местечко приезжает коммивояжер. На улице видит старого еврея, который в руках несет огромный арбуз:
- Простите, где здесь Липовая улица?
Прохожий на минуту задумывается, потом дает арбуз приезжему:
- Подержите.
Затем широко разводит руками и говорит:
- Я не знаю.

Попали 3 женщины в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:
- Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполлон, отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!

Парень догоняет девушку:
— Девушка, девушка, можно с Вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь):
— HЕТ!!!
— Ой б%я... и слава Богу!

– Абрам! Кто придумал 8–е Марта?
– Я знаю? Клара Цеткин!
– А зачем?
– Я знаю? Наверное, цветами торговала!

2Valeriy_K:

>– Абрам! Кто придумал 8–е Марта?
>– Я знаю? Клара Цеткин!
>– А зачем?
>– Я знаю? Наверное, цветами торговала!

И Роза Люксембург её партнёрша по цветочному бизнесу.

2Andrzej Szablewski:

>2Valeriy_K:
>>– Абрам! Кто придумал 8–е Марта?
>>– Я знаю? Клара Цеткин!
>>– А зачем?
>>– Я знаю? Наверное, цветами торговала!
>И Роза Люксембург её партнёрша по цветочному бизнесу.

2zistebá:
>Я Вас внизу подожду.
Ыыыы, класс!

– Сарочка! А что вам папа подарил на 8–е Марта?
– Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
– И как вы ими распорядились?
– Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день"...
– Ой,.. какая ты умница... А где папа взял,.. денежку?
– В копилке.