Слушай, анекдот расскажу...

Маленький мальчик подходит к гаишнику и спpашивает:
— Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
— А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говоpил, что это чтобы е#@льн%к не pазоpвало, когда в свисток дуете!

- И где ви теперь?
- Hа железнодоpожном пеpеезде служу.
- И много там наших?
- Hет. Я и шлагбаум

- Знаешь, Яша, деньги лучше дарить, чем давать в долг!
В 1-ом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во 2-ом-неблагодарного врага!

2Valeriy_K:

>В 1-ом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во 2-ом-неблагодарного врага!

Увы. ((

Да, я согласен, практически у всех мужчин есть недостатки. Но зато у
каждого мужчины есть достоинство!

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я
заказала себе виски, а он мороженое.
Картинка: Двое в кафе.

Встретились два деда, выпили:
- Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли... А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

Старый доктор и молодая проказница.
http://www.liveinternet.ru/users/julia_prefizid/post125183460/

Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
— Здесь никто не заботится о слабом поле!
— Наоборот! — возражает одна из женщин, — нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины.

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа:
— Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает:
— А я изнутри подпираю кожу языком.
— Дорогой, мне нужна твоя помощь!

Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого? Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
— Сам убил?
— Сам.
— Сколько раз стрелял?
— 10.
— А сколько раз попал?
— Ни одного. Он от смеха умер.

Как-то академика Лысенко спросили: «Вот если корове, а затем ее потомству, потомству потомства и т.д. последовательно спиливать рога, то верно ли, что рано или поздно телята начнут рождаться безрогими?» На что был получен утвердительный ответ.

Трудно сказать - имела ли подобная история место в действительности. Вполне возможно, что имела, и не однажды:

"Академик Петр Капица задал академику Лысенко, разгромившему отечественную генетику, коварный вопрос: 'Вы утверждаете, что гена наследственности не существует и все зависит от внешнего воздействия, которое и закрепляется как наследственный признак. Почему тогда, несмотря на тысячелетние воздействия, женщины родятся девственницами, а евреи необрезанными?' "
Фото: Трофим Денисович Лысенко.

Встретились два кума, один у другого спрашивает:
- Ты на Майдан ездил?
- Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?
- Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?
-Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.
- А Иван Петрович?
- Да он же учитель, кто же детишек учить?
- А Василий Васильевич?
- Да он же врач — больных не бросишь.
- Куме, а какая же скотина, уже в течение трех месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?

К девушке идут свататься 3 парня: русский, француз, немец
Русский принес ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.
Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется.
Девушка его спрашивает:
- Ты чего плачешь?
Француз:
- У розы колючки острые.
Девушка:
- А почему смеешься?
Француз:
- Да немец кактус несет!

Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк.
— Серый, я тебя вижу, можешь не прятаться.
Волк:
— Вот блин!
Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:
— Волк, не прячься, все равно вижу!
Волк и убежал
Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала:
— Волк, а я тебя вижу все равно.
Волк из-за камня в ответ кричит:
— Ты мне дашь в туалет сходить или нет?

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Г#нд#ны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда...

На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:
— Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу
Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит
— Я тэбэ покажу, но только ты не кому не говары!
Мужик соглашается. Грузин достает из штанов "прибор" размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.
— Что он тебе показал?
— Я обещал не говорить.
— Но я твоя жена!!!
— Нет, не могу сказать.
Всетаки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на кухню- две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню-жена в кровате, рядом голый грузин. Грузин:
— А!!! БОЛТУН!!! Захады!!!

Надпись на асфальте "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбудоражила весь дом...

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Двое в постели:
- Оль, у тебя до меня мужики были?
- Неа
- А у меня были!