Слушай, анекдот расскажу...

Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:

- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.

-Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.

- Хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя!
А что же ты плачешь?
Девочка, сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз, с искренней грустью, разводя руками:
— Ну, #б твою мать!

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. анекдoтов.nеt
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

здравствуй, анекдотичный zistebá!
)
Самуил Маршак - Дураки

За горою у реки
Жили-были дураки,
Жили,
Были,
Поживали,
Громко песню распевали:

Ай люли, люли, люли!
Пролетали журавли,
Залетели в город Муром,
Поклонились нашим курам,
Поклонились до земли,
Ай люли, люли, люли!

Что ни делает дурак,
Все он делает не так:
Начинает не с начала,
А кончает как попало.

На суку сидит верхом,
Бьет с размаху топором.
Говорит с верхушки птица:
Эй, дурак! Беда случится-
Сук подрубишь под собой -
Полетишь вниз головой!
Ай люли, люли, люли
Пролетали журавли,

За горою у реки
Славно жили дураки,
Да недавно отчего-то
Одолела их зевота.
Все ходили, ошалев,
Да зевали нараспев.

Дуракам сказали тетки-
"Подвяжите подбородки,
Да ложитесь почивать -
Перестанете зевать!"

Но зевакам стало хуже:
Не идет зевок наружу,
Дует в уши, давит грудь, -
Страсть как хочется зевнуть!
Ай люли, люли, люли!
Пролетали журавли.

Дураки не знали счета.
Вдруг царю пришла охота -
Чтобы время скоротать -
Дураков пересчитать.

Дураки на все согласны.
На досуге, в полдень ясный
Собрались они на луг
И на землю сели в круг.

Говорят: "Начнем-ка, братцы!
Чур, со счета не сбиваться!"

Только вдруг из облаков
Хлынул дождь на дураков.
Дураки не ожидали,
Что там льется? Не вода ли?
Коли чистая вода,
Это, братцы, не беда.
А вот ежели помои,
Дело было бы другое!
Ай люли, люли, люли!
Пролетали журавли!

Солнце в небе засияло,
Облаков как не бывало...
После дождика опять
Принялись они считать.
Весь народ пересчитали,
Одурели и устали,
Да последнее число
Позабыли, как назло!
Ай люли, люли, люди!
Пролетали журавли.

За горою у реки
Жили-были дураки,
Жили,
Были,
Поживали,
Громко песню распевали:

Ай люли, люли, люли!
Плыли в миске корабли,
Да наехали на ложку,
Налетели на картошку,
Затрещали корабли...
Ай люли, люли, люли!

Ай люли, люли, люли!
Наши лапти в лес пошли,
Да нашли пчелиный улей,
Много меду зачерпнули
И ребятам принесли.
Ай люли, люли, люли!

З.Ы
Извините, что букву Русского алфавита - *ё* - не отредактировал.

2zistebá:

>— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
>Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел,
>полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
>"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел.
>"

А этот АФФТОР анекдота прятался от армии за юбки "солдатских матерей", у которых сынульки тоже никогда не были в армии. Есть такие хамские тётки, за деньги отмазываюшие от службы.

Общевоинских уставов вообще-то ЧЕТЫРЕ, и нет там такой фигни, а генералы уставы за годы службы знают от корки до корки.

вышепостящегося, наверное, - к терапевту.

Нижепостящему - попоститься обязательно, и в церковь сходить,
а то его дьявол судорогами уже сводит.

2igorspb:

>здравствуй, анекдотичный zistebá!

Привет, Игорь.

Мент в зоопарке подходит к клетке с попугаем и ну его дразнить:
— Попка дурак, попка дурак. . . и т.д.
А попугай ему:
— Мусор, ПОШЕЛ НА Х%#!!!
Мент бегом к директору зоопарка, штрафовать значит.
Директор еле отмазался, что мол проведет воспитательную работу с птицей и что больше такое не повториться.
На следующий день ситуация повторяется...
Стоит мент перед клеткой и дразнит попугая:
— Попка дурак, попка дурак... — и так целый час. Наконец менту надоело и он повернулся, чтобы уйти. А попугай ему:
— Эй, мужик... Ну, ты меня понял!!!

— Я тебя люблю.
— Докажи!
— Как?
— Крикни, что любишь, чтоб все в мире услышали.
Он тихо подошел и шепнул на ушко — люблю
— Почему так тихо и почему на ушко?
— Он:
— Потому что весь мир для меня — это ты.

— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

— Дорогая, ты меня любишь?
— Конечно, дорогой!
— А измену простишь?
— Конечно, милый, я мертвому все прощу.

)))
дети)))
*налью себе я чашку чаю
вконтакте статус обновлю
перекурю ещё с коллегой
писец работа просто ад*)))
(с)

Автобус отходит от остановки, за ним бежит мужик, спотыкается и падает, встает, бежит, опять падает, и так раз 5. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит:
— Мужина, если вы еще раз упадете, мы здесь все уписяемся!
— Вы сейчас все усрётесь, я водитель этого автобуса!

Судят мужчину за убийство жены.
Судья:
— Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили ее, но любовника не тронули. Почему?
— Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине.

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
— Где любовник?!
Жена вырывается и возмущенно отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

- Товарища Дортмана можно пригласить к телефону?
- Его нет на работе.
- А завтра будет?
- Нет, завтра его тоже не будет.
- Скажите... Я вас правильно понял?
- Да, вы меня правильно поняли.
Фото: Неволя. Руслан Максимов.

http://nnm.me/blogs/z7z2929/berl-lazar-uvekovechil-imya-trockogo-v-butyrke/
Любопытно: http://www.factroom.ru/facts/4389

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?!

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу! Тот охренел:
— За что?!
— Это тебе за 45 лет неудачного ceкcа!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
— А это за что?! — спрашивает жена.
— А ты откуда, с%ка, знаешь разницу между удачным и неудачным ceкcом?