Слушай, анекдот расскажу...

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

- Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и другие, собираются вместе и устраивают шабаш....
- Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...
Гравюра Ганса Бальдунга Шабаш ведьм

Маленький мальчик подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебя сейчас такое расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, сынок, не надо... Я уже ...!
http://goorad.blogspot.com/2012/10/2-40.html#.UxQw8M7Ylkg

Грузин в Москве едет на такси:
— Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
— Ну-у, 30000 в месяц выходит.
Грузин:
— Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100000!
Едут по Тбилиси, Грузин:
— Здесь налево Водитель:
— Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
— Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель:
— Ну, все. Приехали.
Грузин:
— Ты сиди в машине я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их.
Водитель:
— Что ты ему сказал?
Грузин:
— Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что, собираешься его правилам учить? "

Пришел турист в тур-агенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном!
— О, это мне подходит!
— Идите на х%#!

Мужик (М) заходит в общественный сортир садится на горшок и тут раздается голос (Г) из ниоткуда:
(Г):
- Привет....
(М):
- Привет...???!
(Г):
- Как дела ?
(М):
- Нормально....
(Г):
- Что делаешь?
(М):
- Какаю.
(Г):
- Вась, я тебе попозже перезвоню а то тут какой-то придурок мне отвечает .

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им... ДУРА, ДА НЕ ГЛАЗАМИ!..

В Pоссии китаец пришел в ресторан, по — русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю."
Pусский:
— Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 рублей.
Китаец:
— Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей.

Он:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Она:
- Лебедь с говном не знакомится.
Он:
- Ну, я полетел тогда!
Она:
- Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!

- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
- Неделю-то?

2zistebá:

>2Valeriy_K:

>>- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне -
>Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической
>Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому,
>говоришь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ#Й!
>Анекдот смешной, только бессмысленный.

В нём таится глубокий смысл, сын мой!

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:
— Ты, такой—сякой, с моей женой спишь?
— Да ты что, Джон, нет, конечно. . .
— А, сволочь, брезгуешь, да?

• Тиха украинская ночь....деревня.
Мужик под окном хаты (шёпотом):
-Мыкола!
оттуда(сдавленный шёпот)
-Чо?
-Выходь!
-Зачем?
-Я тут горилки припас, сало, галушки, огурчики - выпьем!
-Та не можу!
-А чо???
-Та е...ь я, будь оно неладно!!!

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

...ну, в описании российского триколора голубого цвета нетту - "лазоревый" прописан официально...
Ну а украинский - жовто-блакiтний, - во - самый что ни на есть голубой и есть))))

Моpяк pассказывал истоpии, от котоpых y молодой женщины волосы вставали дыбом:
- И вот я yвидел тоpпедy, котоpая шла точно на наш коpабль, - нагонял стpахy pассказчик.
- О господи ! - выдохнyла женщина. - Hадеюсь, это была наша тоpпеда ?!

2ledzep:

>...ну, в описании российского триколора голубого
>цвета нетту - "лазоревый" прописан официально...
Это Фима так считает.

Доктор на осмотре:
- Так, у вас рак...
- Доктор, вы же вчера сказали, что у меня камни!
- Хм. Да, камни, а под камнями рак.

2zistebá:

>Уходя на работу жена попросила мужа записать
>рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился
>записывать рецепт,но радио настроил между двух
>волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы
>передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт
>киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять
>обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо
>растереть, залить полстакана молока, поставить
>ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть
>яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего
>лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится
>густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно
>спокойным. После прыжков на месте проверьте не
>осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть,
>все перемешать и поставить на огонь. Через 10
>минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем
>можно одеваться и подавать на стол. "

Автор свой анекдот из члена высасывал.
Где он такой рецепт торта усмотрел?

> посыпать между ними мукой и хорошо
>растереть, залить полстакана молока,
>помыть яйца в посуде
>бить яйца до тех пор пока не появится
>густая пена.
проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.
>все перемешать и поставить на огонь.
подавать на стол. "