Слушай, анекдот расскажу...

Чебурашка зашёл в магазин и спрашивает:
- У вас апельсины есть?
Продавец отвечает: - нету.
Через какое-то время Чебурашка снова заходит
и снова спрашивает: - Апельсины есть?
Продавец уже раздражённо: -Нет, апельсинов нет!
Проходит какое-то время и Чебурашка снова заходит
в тот же магазин с тем же вопросом.
Продавец не выдерживает:
- Слышь ушастый, ещё раз спросишь про апельсины,
я тебя гвоздями за уши к полу приколочу!
Проходит совсем немного времени и Чебурашка снова
приходит в магазин:
- У вас гвозди есть?
- Нет!
- А апельсины?
..)))

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике,
и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который
может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

Фото: Спустя 100 лет после катастрофы «Титаника», 4 229 человек пережили практически то же, что и пассажиры знаменитого корабля. В минувшие выходные у берегов Италии напоролся на скалы и затонул 17-палубный круизный лайнер Costa Concordia. Капитан покинул тонущий корабль одним из первых. Команда около часа успокаивала пассажиров, убеждая их в том, что корабль не тонет.

Ещё про гвозди..

Мужик с полной авоськой залезает в битком набитый автобус и кричит:
- Мужики осторожно, яйца поколете!
и так несколько раз: - мужики, посторонись, яйца поколете!
В конце-концов пассажиры не выдерживают:
- Слышь мужик, что там за яйца такие у тебя?!
- Какие яйца..у меня гвозди..
..))

2kavaler1967:

>Чебурашка зашёл в магазин и спрашивает:
>- У вас апельсины есть?...

Этот анекдот я тоже как-то выкладывал, только немного в другой версии.
https://www.beatles.ru/postman/forum_messages.asp...g_id=5983&cpage=386&forum_id=2#1854433

В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене
Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите
и бьётесь головой об эту стенку...
Шофёр подвёз его к зданию Налоговой Полиции.

2Valeriy_K:

>- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой об эту стенку...
>Шофёр подвёз его к зданию Налоговой Полиции.

:D

У Вовочки в школе спрашивают:
- Кaкoвa фopмa Зeмли?
- Кpyглaя.
- A кaк этo дoкaзaть?
- Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.

Надо же, столько лет прожил и только сегодня узнал, что Земля квадратная. Площадь в чем измеряется? Правильно, в квадратных метрах, километрах, а гектары и прочие единицы измерения - производные. Стало быть, Земля не может быть круглой по определению. А из космоса она кажется круглой из-за того, что у нас зрачки круглые. Поэтому правильный глобус выглядит вот так.

Продаю Софу. Тел. 123-82-16, Марк Абрамович.

- Основные темы анекдотов - политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение…

Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра и Мойва.

- Сколько вам лет, больной?
- Сорок скоро будет.
- Не будет…

Лондон. Ресторан. Сидит джентельмен. За соседний столик подсаживается парень (П) с футляром. Джентльмен (Д) долго за ним наблюдает, подходит и начинает разговор.
Д:
- Сэр, а кем вы работаете??
П:
- Киллером, сэр!
Д:
- И у вас есть с собой винтовка???
П:
- Да, сэр, с оптическим прицелом!
Д:
- Сэр, могли бы вы дать её на минутку, мой дом напротив, интересно узнать, чем занимается жена.
Парень достаёт винтовку, передаёт её (Д). Тот смотрит в окно и в ужасе выкрикивает:
- Моя жена с каким то джентльменом занимаются сексом!!!
Д:
- Сэр, сколько вы берёте за выстрел???
П:
- 1000 фунтов!
Д:
- Прошу вас выстрелите ей в голову, а ему в яйца, и я заплачу вам 2000!
П: начинает целится, проходит 10 минут, (Д) ждёт расправы, и выпаливает:
- Ну что же вы медлите?
П:
- Сэр, я хочу сэкономить вам 1000 фунтов.

Сидит нарк на кладбище и курит косяк. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
— Мужик, дай затянуться.
— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

Бабушка воспитывает внука:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Руки помыл под краном — чисто.
Фрукты помыл под краном — чисто.
Воду попил из под крана — заболел, и капут.

Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня и Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты ее любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты ее любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Это чтобы ты ее любил!
— Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов???
— А это, чтобы она тебя любила!

Блондинку спрашивает подруга:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

2zistebá:

>Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот.
>Опять подходит к нарку.

А как он подошёл без двух ног?

2round:

>А как он подошёл без двух ног?

Наверно, приполз.

>А как он подошёл без двух ног?
Наверно, приполз.

Надо было написать: ПОЯВИЛСЯ!
А вообще, ежели задавать такие вопросы, наперво спросить: а как это мертвец может подойти???...
Бред в общем...

– Вы слышали, Рабиновича убили!
– Что, опять?!
– Тише, вот он идет.

– Скажите, как Рабинович?
– Он умер.
– Умер-шмумер. Главное, чтобы был здоров.

– От чего умер Рабинович?
– От гриппа.
– Ну грипп – это ерунда.

Еврей перед смертью:
– Сара, налей мне чай с двумя ложечками сахара.
– Почему с двумя?
– В гостях я пил с тремя, дома – с одной, а так хочется с двумя...

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!».

Двойра стоит на платформе и плачет. Подходит ребе и спрашивает:
– Что ты плачешь?
– Я опоздала на поезд.
– На сколько ты опоздала?
– На две минуты.
– А плачешь как на полтора часа!

В купе.
– Скажите, вы тоже едете в этом поезде?

Два еврея едут в купе.
– Рабинович, скажите, куда вы едете? Рабинович думает: «Если я скажу, что еду в
Бердичев, он поедет туда же и испортит мне торговлю. Если я скажу, что еду в Тулу, он поймет, что я вру, поедет в Бердичев и испортит мне торговлю. Так я ему скажу, что еду в Бердичев, чтоб он подумал, что я еду в Тулу».
– Так куда вы едете, Рабинович?
– Я еду в Бердичев.
– Нет, вы врете, вы едете в Бердичев!

Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого – пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот, кому дали пятнадцать, говорит:
– Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

Еврея вызвают в КГБ, дают ему глобус и говорят:
– Выбирай себе страну и сматывайся!
Тот долго рассматривает страны на шарике:
– А у вас нет другого глобуса?

– Почем стоит доехать до Дерибасовской?
– Пять рублей.
– А если я поеду с Изей?
– С Изей, без Изи – пять рублей.
– Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

– Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
Ответ продавца нееврея:
– Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
– Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…

– Сёма, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
– До конца своих дней помнить буду!

Еврей нашел кошелек. В нем не хватало двух рублей.

– Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!
– Не может быть! Но все равно очень дешево.

Додик – Менделю:
– Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
– Обязательно дай.
– Почему «обязательно»?
– Иначе он попросит у меня.

– Рабинович! Одолжите рубль!
– Ой, не могу! Нету с собой!
– А дома?
– Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

– Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?
– А разве сам конверт уже ничего не стоит?

– Сколько вы берете? – спрашивает пациент доктора после осмотра.
– Пятьдесят долларов.
– Не может быть и речи.
– Тогда заплатите двадцать.
– Нет.
– Тогда десять.
– Нет.
– Так сколько вы можете заплатить?
– Нисколько.
– Зачем же вы тогда записались к такому дорогому врачу?
– Для моего здоровья мне ничего не жалко.

Абрам:
– Хаим, ты знаешь, я заболел.
– Сходи к моему знакомому врачу – он за каждый следующий визит берет вдвое меньше.
Абрам приходит к врачу и говорит:
– Здрасте, вот я опять к вам!

– Сара, сколько вы весите?
– В очках сто двадцать килограммов.
– А без очков?
– А без очков я не вижу весы.

Старик еврей заглянул как-то в местечковую кузню и, ни слова не говоря, закурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день. Наконец кузнец не сдержался:
– Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли. Кто ты вообще такой?
– Как кто? Я тот старый еврей, который заходит к тебе прикурить.

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
– Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? – успокаивает его жена.
– Да? А генералы в армии уже не нужны?

– Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
– Здесь таких нет.
Еще звонок, тот же голос:
– Таки можно Мойшу к телефону?
– Такие не проживают.
Третий звонок:
– Будьте любезны Михал Борисыча.
– Мойша! Тебя к телефону!

– Хаим, сколько ложечек сахара ты мне положил?
– Четыре.
– Положи еще четыре и не мешай.

– Вы знаете, у Рабиновича такая умная собачка! Он ей говорит: «Иди за мной» или «Не иди за мной».
– И что собачка?
– Так она или идет за ним или не идет за ним.