Слушай, анекдот расскажу...

2Valeriy_K:

>В советское время выбирают в синагоге раввина.
>Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но
>не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает
>Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
Валерий, скажи свою фамилию?))))),
моя - Лебедев!

2Valeriy_K:

>Русский турист привел к панике, массовым беспорядкам
>и военной блокаде американского аэропорта, крикнув
>своей жене:
>"Алла! Я в бар!"
=====
Старая байка, Валер.

2igorspb:
>Валерий, скажи свою фамилию, моя - Лебедев.
Зайди в Valeriy_K

Там, где вы учились, мы преподавали. ©
Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов! ©
P.S.
Извините, кто не понял...

2igorspb:

>Там, где вы учились, мы преподавали. ©
В Питере?

В Ленинграде, Вы - правы.

скрашиваю паузу... вспомнил своих...:
"Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ.
К этим Урусам диким
Нуевона@уй ездить!"

Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
— Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?
— Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подза*б@ла! Ты в соседнем подъезде живешь!

zistebá, будь ещё проще, ... и нам будет по-легче. ©

- Гоги, по части вставания Вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаеш? Па этай части я арол!!!

смотря на вышевыложенное фото Valeriy_K,... мысля))):
Пока хорОш, на фоне вершин....потом — время покажет.

На притолоке у двери в приемную висел белый лист бумаги, на коем рукою Филиппа Филипповича было написано: "Семечки есть в квартире запрещаю". Ф. Преображенский. И синим карандашом крупными, как пирожные, буквами рукой Борменталя: "Игра на бирже от пяти часов дня до семи часов утра воспрещается".
М. Булгаков
P.S.
далее - продолжение мысли, читаем во фразе дня)))...

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: "Сколько мне лет? "
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- O'key! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

Нужно похудеть. О, пироженка.
Нужно работать. О, интернет.
Нужно заняться спортом. О, диванчик.

Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

нужно заняться спиртом... о, водичка.
нужно заняться сэксом... OH! DARLING )))))))

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Брифинг Почты России:
– А как вы письма доставляете?
– Почтальон носит.
– Я имел в виду из города в город?
– Почтальон носит.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!