Слушай, анекдот расскажу...

Учитель ОБЖ поджёг школу и внимательно смотрел, кто из учеников не прочитал восьмой параграф.

Мне тут замуж предложили выйти...
Сказал: "Будешь жить, как в раю".
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихикает...

Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку, говорит жене:
- Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!
Поворачивается к внуку, говорит
- Запомни мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!

Valeriy_K
Не смешно.
Найди различия:
"Еврей приходит в синагогу, обращается к раввину, и говорит:
- Раби, у меня проблема: есть два гуся, белый и серый, нужно какого-то
зарезать. Какого именно зарезать?
- Ну, зарежь белого...
- Не могу, серый тосковать будет...
- Ну зарежь серого!
- Не могу, белый будет тосковать...
- Ну зарежь обоих!!!
- Не могу, тогда я тосковать буду...
- Ну, не могу я тебе помочь, вон, через дорогу православная церковь,
обратись к батюшке, он тебе поможет...
Еврей приходит в церковь, обращается к батюшке:
- Батюшка, я, конечно, не вашей веры, но вы не могли бы мне помочь? У
меня проблема - есть два гуся, серый и белый, нужно одного зарезать.
Какого именно?
- Зарежь белого!
- Не могу зарезать белого, серый тосковать будет...
- Ну и х. с ним!"

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

2Valeriy_K:

Ты как Юргис. Нехорошо.

2Грузчик:

>Valeriy_K
>Не смешно.

Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:
- Классная! Только жрёт слишком много...
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней...

Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё...

2Valeriy_K:
Про фашистов может быть..

Так вьебись или въебись?

2Valeriy_K:
>Так?

Не ругайся!

2Valeriy_K:

>Так вьебись или въебись?

в%ебись

2fin:

>Так? Не ругайся!" title="2Valeriy_K: >Так? Не
>ругайся!" class="forumimages" align="left" border="0"
>height="300" width="207">2Valeriy_K:
>>Так?
>Не ругайся!
Больше не буду.

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже интересовался, пойдут играть в
футбол?

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая дорога ученикам или их родителям. Петенька встал и рассказал про папину
машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и
говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,
потому что, когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у
неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед повесился!

http://polkilo.net/anekdot/5765-vovochka-v-klasse-pishet-sochinenie-na-temu-kem-bytuchi...

2Грузчик:
>Valeriy_K
>Не смешно.
2Valeriy_K:
>Ты как Юргис. Нехорошо.

Чувство юмора - оно есть, или его нет. И на базаре не купишь.
Посылаю тебе картинку: понравится,наверное. Мне - нет.