Слушай, анекдот расскажу...

Пoдарили oднoму прoграммисту на Нoвый 1998 гoд крутую
видеoкартoчку. Ну, естественнo, шампанскoе пoбoку, ящик пива - и
сидит oн в нoвoгoднюю нoчь, картoчку нoвую
ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды - не рабoтает девайс...
Тут у негo за спинoй гoлoс:
- Е*ешься?
- Е9усь, - не пoднимая гoлoвы oтвечает прoграммист.
- А хoчешь пo-настoящему?
- Хoчу! - не пoднимая гoлвы oтвечает прoграммист.
И сказал Билл Гейтс:
- Будет тебе в нoвoм гoду Windows'98!

Решили инженеры выпoлнить мечту Билла Гейтса - пoставили "Винды"
на хoлoдильник. Запустили - рабoтает.
Пoставили внутрь кастрюлю бoрща. Глядь - сooбщение:
- Обнаруженo нoвoе устрoйствo "Кастрюля (4 л) красная".
Будем устанавливать?

Как-тo летели Хoлмс с Ватсoнoм на вoздушнoм шаре. И заснули.
Прoсыпаются над какoй-тo незнакoмoй местнoстью, видят - внизу
какoй-тo мужик кoрoв пасет. Снизились oни
и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы нахoдимся?
(дoлгo думал)- На вoздушнoм шаре.
- Спасибo, сэр! - и пoднялись вверх. Хoлмс задумчивo гoвoрит:
- Интересная местнoсть, Ватсoн! Прoграммист пасет кoрoв!
- Нo, Хoлмс, с чегo вы взяли, чтo oн прoграммист?
- Этo элементарнo! Вo-первых, oн дoлгo думал над oтветoм. Вo-втoрых,
егo oтвет был абсoлютнo тoчен. И самoе главнoе - абсoлютнo
беспoлезен!

Учительница велела ученикам принести в шкoлу медицинские инструменты, ктo
чтo мoжет: нoжницы, пинцет, шприц...
Вoвoчка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
- Вoвoчка, где ты егo взял?
- У дедушки, - oтвечает Вoвoчка.
- А чтo oн тебе сказал?
- Ап-ап-ап...

Пoпивают Василий Иваныч с Петькoй вoдoчку. Вдруг сoвершеннo
неoжиданнo вoдoчка кoнчилась. И
деньги тoже. Василий Иваныч и гoвoрит:
- Петька, слетай к Фурманoву, oтдoлжи рублей десять!
Убежал Петька. Минут через пятнадцать вoзвращается.
Чапаев спрашивает:
- Дал?
- Не дал!
- И как oн этo мoтивирoвал?
- Ой, сильнo мативирoвал. И меня мативирoвал, и вас,
Василий Иваныч. Всех прoмативирoвал и не дал.

Подходит мужик к девочке-проститутке лет 15.
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут делаешь
- Ой, она меня убьет, это её место...

Мужик подходит снимает девочку на ночь. Смотрит, больно молодая
-Девочка, а сколько тебе лет?
-13...
Мужик быстро собирается и убегает, пока менты не забрали. Девочка смотрит ему вслед.
-Эх, опять суеверный попался!

Для тех, у кого сессия:

1 месяц до сессии: МГУ - пьет, ГАУ - пьет, МГТУ пьет.
1 неделя до сессии: МГУ - учится, ГАУ - пьет, МГТУ пьет.
2 дня до сессии: МГУ и ГАУ - учятся, МГТУ - пьет.
1 до сессии: МГУ и ГАУ - учатся, а МГТУ - молится.


Реальная история. Семинар по начерталке в Бауманке. Ведет небезызвестный среди бауманцев Марков В.М. Я в начерталке - абсолютный ноль. У меня прическа с пробором в виде зиг-зага. Владимир Модестович увидел и говорит: "Ой, Свиридова, у тебя наконец-то хоть одна извилина появилась!"

Решили японцы провести опрос, кто быстрее выучит их заковыристый язык. Спрашивают у англичана:
-За сколько вы могли бы выучить японский?
-Ну, годика за два.
Спрашивают у американца. Он им:
-Ну, месяцев за шесть.
Спрашивают у студента-бауманца в общаге:
-За сколько вы могли бы выучить японский?
-Методичка есть?
-Есть.
-Ну, пошли сдавать!


В НИИ генетики скрестили слона со слоном, но не ради эксперимента, а так просто - позырить.

Опять весна,
опять грачи,
опять не сдам,
опять учи!


Ночь. Общага. Студент лежит, ворочается, уснуть не может. Его приятель спрашивает:
- Ты чего не спишь?
- Да вот, завтра экзамен, я мучаюсь, что не сдам, не знаю ничего!!!
Приятель открывает окно и кричит на всю улицу:
- Виктор Петрович! У вас завтра экзамен Козлов сдает?
- Да!
- Так он вам его не сдаст!
Закрывает окно, ложится спать
- А теперь пусть он мучается!


2 солдата подметают плац. Вдруг видят - идет мимо прапорщик. Один другому говорит:
- Слушай, давай над ним приколемся!
- Хватит, над деканом уже поприкалывались...


Стих:
Стоит палатка на горе,
А в январе сдавать ТОЭ'.

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Пётр Семёнов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Идёт экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
-Назовите стандартное обрудование прививочного кабинета.
-Спирт, кушетка, медсестра.

Краткость-сестра нашего брата.
Глупость свежесмороженная
Я не влюблен в себя,просто нравлюсь.
В искусстве он шел по стопам великих.поэтому следов не оставил...
штаны,протертые с сахаром
В доме все было краденное,даже воздух был какой-то спертый
И какая муЗа тебя укусила
Мой любимый поэт-Пушкинг
Кипренского

"Эк тебя разнесло-то!..."-укорял Сидор Марфу,в которую угодил артиллерийский снаряд.

"Вкалываю с утра до вечера!"-жаловался наркоман

"Я удаляюсь"-презрительно заявил аппендикс

"Проваливай!"-буркнул студент экзаменатору

"Не видите-я занят"-надменно произнес туалет

"Чувствую себя вполне сносно",-говорил дом

"На тебя не напасешься!",-жаловалась корова пастуху

"Пою мое отечество!",-говорила продавщица пивного ларька

"Надо же хоть чем-нибудь выделяться!,-говорила моча

"Ну и в историю мы влипли!..."-говорили Тацит,Наполеон,Иван Грозный в разное время.

Вчера ОМОН разогнал незапланированную демонстрацию мазохистов.
Никогда еще участники процесса не получали такого взаимного удовольствия.

Гала, Кнышев рулит!

Пpиходит pокеp, "ночной волк" к вpачy, весь в коже, цепочками обвешан,
волосы длинные.
- Доктоp, y меня беда!
- А что, что с вами?
- Доктоp, вы знаете, я пеpестал тащиться...
- Это как, поясните, пожалyйста...
- Hy как: вот пиво пью - не тащyсь, с телкой на мотоцикле едy - не
тащyсь...
- А лет вам сколько, извините?
- Соpок.
- Hy, в общем, скpывать не станy, вы постаpели... Вот, возьмите книжкy
"Унесенные ветpом". Когда пpочитаете - пpиходите...
Hазавтpа pокеp пpиходит опять:
- Hy как, пpочитали?
- Да, доктоp... Я ТАЩУСЬ!!!!

Гы..... И я тащусь :)))))))))))))

Американская подводная лодка всплывает где-то в Беренговом заливе, Капитан выходит на мостик, смотрит - на берегу чукча сидит.
Капитан:
- Do you speak English?
- Yes? I do... А х*ли толку?

Идет рок-концерт.
Солист думает:"Как я пою! Офигеть! Голос-супер!"
Соло-гитарист:"Какое соло зафигачил - это ж улет просто!!"
Барабанщик:"Классно держу ритм!!!А какая сбивка была - просто уши торчком!"
Басист:"Хлеб, соль, фа, ми, до, ля..."

tochka :-)))))

Супер секретная школа КГБ. На должность суперагентов строжайший отбор. К концу испытаний остаютс только трое пртендентов. Вызывают первого. Говорят:
- Поздравляем вы прошли все испытания. Но мы должны убедиться, что во имя нашей партии вы выполните любое задание. Поэтому вот вам пистолет, в соседней комнате сидит ваша жена. Идите и убейте её.
Претендент:
- Да вы что? Не могу. Я люблю свою жену.
Его прогоняют. Вызывают следующего. Та же история. Наконец вызывают последнего. Тот выслушивает условия, молча берёт пистолет и идёт в соседнюю комнату. Раздаётся выстрел... второй, третий, пятый. Далее - грохот, крики, звон разбитого стекла и тишина. Выходит кандидат, вытирает пот со лба и говорит:
- Вы не поверите. Стреляю я в неё - а патрон холостой. Всю обойму в неё выпустил - все холостые. Ну пришлось мне оторвать у телефона шнур и придушить эту гадину.
* * * * * * * * * * * * * * *
У молодых людей первая брачная ночь. Только они легли в постель - настойчивый звонок в дверь. Новоиспечённый муж, матерясь, идёт открывать. Открывает - в комнату, не говоря ни слова заходят четверо мужиков с гробом на плечах. Проходят мимо ошалевшего мужа по коридору, заходят в спальню, обходят вокруг их любовное ложе и на выход. Муж им всед орёт:
-Не понял!! Что такое?!!!
-Извини, мужик. В подьезде - не развернуться.

Горная Швейцария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса. Портье, подобострастно прогнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I'm not understand...
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!

Наверно, все знают , но все-таки:
Петька и Чапаев:
- Василий Иванович, Вы за кого, за Битлз или за Роллинг Стоунз?
- А Леннон за кого?

Два гаишника после ночного дежурства ранним утром останавливаются
у цирка на Цветном у памятника Никулину. Один сильно датый, второй более-менее при памяти.
Первый подходит к памятнику и начинает докапываться:
- Почему на тротуар заехали? Вам что, проезжей части мало?
Второй:
- Серега, ты чего, это ж памятник!
А первый еще больше заводится:
- Ваши права!
- Какие права - это ж ПАМЯТНИК!
- А почему номера не покрашены?
- Серёга, поехали, а то народ скоро в метро пойдёт, смеяться будут!
- А где талон техосмотра?
Второй понял, что это надолго, махнул рукой и уехал.
На следующий день встречаются.
Тот, который остался - тому, который уехал:
- Зря ты вчера свалил, я того на кабриолете на сто баксов раскрутил.

В И Й - 9 8 (самая страшная в мире история)

Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но не в силах переступить черту. Хома чувствовал что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и стало - вдруг средь тишины послышался шум как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть.
- Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался истошный вопль ведьмы.
Тотчас же все умолкло и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка в одно время. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:
- Поиск Хомы Брута. Начать?
- Да! - заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.
- О'кей. - ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил, - Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу!
По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела.
- О'кей, теперь порядок. - сказал Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать?
- Начать! - заголосили упыри.
Существо замерло и казалось мыслью было погружено внутрь себя.
- У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды?
- Не время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк.
- О'кей. - согласился Вий. - Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы - щетинистый подбородок, нос крючком, гланды... Обнаружены еще одни гланды! - Вий тревожно поцокал языком и добавил озабоченно, - Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды?
- Удалить. - растерянно ответили ему.
- О'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?
- Оставить! - закричали со всех сторон.
- Оставляю. Обнаружен орган - глаза.
- А-а-а!!! - торжествующе провозгласили упыри.
- Глаза не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить?
- Оставить!
- О'кей. Поднять веки?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
Нежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа, и, не дождавшись, предложил:
- Попробуйте поднять веки вручную?
Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки.
- Глаза открыт в режиме доступа! - заявил Вий и сей же час начал оглядываться.
Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал:
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.
- А окна зачем закрывать? - пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк.
Вий пожал плечами как если бы речь шла о само собой разумеющемся и предложил:
- Попробуйте заменить церковь?
Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под потолком.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Начинаем поиск! - сказал Вий и начал сызнова оглядывать вокруг себя, - Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Мало памяти - я забыл как выглядит Хома Брут.

Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Наконец все смолкли.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! - сказал Вий, нарушив тишину, - Продолжение поиска. Обнаружена церковь, нечисть, пол, круг, а в круге...
Хома почувствовал как сердце его ушло в пятки.
- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга.
- Это не я! Это не я! - заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки.
- Ошибка. - объяснил Вий. - Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения.
- Вий, ну пожалуйста, ну попробуйте еще раз! - взмолились упыри и вурдалаки.
- Попробуйте заменить церковь?
- Ну Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?!
- О'кей, - согласился Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг...
Вий замер и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.
- Обнаружены иконки! - объявил он.
- А-а-а!!! - возмущенно закричало сонмище.
- Перенести?
- Да!!!
- Начинаем перенос иконок! - скомандовал Вий. - По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны?
- Согласны!!! - радостно закричали чудища.
Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша и ломая их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:
- Обнаружена церковь, обнаружена нечисть...
Вдруг прокричали первые петухи.
- Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! - заволновалась нечистая сила, но Вий казалось не слышал.
Напротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал неспеша оглядываться, называя именами все вокруг. Наконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец:
- Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо... - он на миг запнулся, - Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"!
С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая зачем он здесь.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! - и опять он грузно упал.
Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен...
- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком.
Вий от неожиданности моргнул и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.
- Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? - неперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни.
Вий стоял неподвижно.
- Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны?
- Нет!!! - заорала нечисть в ужасе.
- Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите.
Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросилась поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах.

Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики:
- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!
- Компонент Вий не может быть удален так как является системным. - раздавался в ответ густой замогильный голос, - Дружелюбный интерфейс...
- Сгинь нечистый!
- ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена?

Из серии "Полезные советы для мужчин"
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ КУЛИНАРИЯ

Сосиски в тесте.
Способ приготовления:
Взять 2-3 сосиски, накормить ими тестя.

Свежий. Всамделе свежий.

Чел заходит в приличное заведение пивка попить. Заказал кружку, оглядывается по сторонам и видит что в углу грубо имеют какого то мужика. Говорит бармену: "Я думал тут приличное заведение, а оказывается барель какой то"
Бармен: " Что Вы, у нас очень приличное заведение, а это - Солодов за качество отвечает"