Слушай, анекдот расскажу...

Все мужчины относятся к виду членистоногих.
-Почему?
-Да потому, что куда член потянет, туда и ноги пойдут!!!

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:
— Зачем салфетка?
Услышала ответ:
— Ну, чтобы пот со лба вытереть!

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все достали! Во-первых, я Дюймовочка, а во-вторых, я беременная!

2Dr. Robert!:

>Мужик пьяный ночью заходит во двор и истошно орёт: "Люди! Люди!"
>Все люди повысовывались из окон: "Мужик, ты чего орешь, времени три часа ночи!"
>Мужик: "А чего вы тогда не спите?"

Этот анекдот я уже здесь разместил, уже давно. Надо лучше стараться что-нибудь новое размещать.

Бугага, ну чем не анекдот!

2Николаевцев:

>Бугага, ну чем не анекдот!

Эт да, только уж больно старый..

В постели жена мужу:
— Опять меня не хочешь?! Кто она?!
— Не она, а он!
— Дожили! Кто?!
— Возраст, дура… Мне 57 уже!

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
— Это зависит от года выпуска.

2zistebá:

Я помню. Разместил его потому, что он в тему с другим анекдотом.

--- про детей ---

Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость!
- Вот, а вы с матерью что думаете - я здесь варенье ем?

Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
- Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!

Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
- Пап, а пап! А почему луна такая большая?
- А? - вздрагивает задремавший отец. - А хрен ее знает.
- А почему звезды такие маленькие?
- Звезды? А хрен их, сынок, знает!
- Пап, а пап! А почему...
- Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! - вступает мать.
- Ничего! - отвечает отец. - Пусть спрашивает - кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
- Господи! Где наш сын?
- Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да, папа.
- Так вот: твой горшок и есть филиал нашего унитаза.


Звонок в дверь.
- Это не вы вчера моего сына спасли, когда он тонул?
- Да, я.
- Там еще была такая кепочка красная!

2Dr. Robert!:

>Я помню. Разместил его потому, что он в тему с другим анекдотом.

Тем не менее. На мой взгляд, это не очень уважительно - повторять то что кто-то уже выложил.
Ладно, не обижайся.
...Проехали. ))

2zistebá:

Мне кажется, Вы немножко это всё преувеличиваете - особенно в отношении уважения. Я выложил этот повторённый анекдот намеренно, для нагляднаго сопоставления его с другим. Я прекрасно помнил, что он уже был. Но мне казалось, что был он уже достаточно давно, и не такой уж грех его освежить.

2Dr. Robert!:

Ладно, давай выложи ещё что-нибудь. Я тоже постараюсь поискать.

2zistebá, Dr. Robert!
ну хорош, горячие парни! Лучше анекдот расскажите))

Учитель задает Даше вопрос:
— Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
— Собака, кошка, коза, корова, — отвечает
Даша.
— Правильно! А еще?
— Два гуся.

В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
— А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
— Или усы выдергивает.

2ИГОРЬ:

>2zistebá, Dr. Robert!
>ну хорош, горячие парни! Лучше анекдот расскажите))

Вот, пожалуйста. ))

2zistebá:

>Ладно, давай выложи ещё что-нибудь. Я тоже постараюсь поискать.

Ну, авось выложу, как попадётся. А про кукол - как раз!

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит а сияет.
— Мама, мама, шторы сияют!

- Доктор, у меня что-то с глазом плохо..
- А вы думаете вам без глаза будет лучше?

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю.

Маленький мальчик:
- Бабуля, бабуля!
- Чего,внучек?
- Купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем!
- О Господи, а это что за напасть?
- Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову!