Слушай, анекдот расскажу...

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксер, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!

Ползут два пьяницы на четвереньках:
- Что-то к земле потянуло...
- Ну ты в натуре фермер!

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся сексом.
Мужчина:
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то фигово ищет...

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

- У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему "был"? Он, что умер?
- Хуже - я на нем женился...

Штирлиц у Мюллера роется в бумагах, а последний заходит в это время.
- Вы что делаете, Штирлиц?
- Чего спрашиваете? Не видите разве, трамвая жду.
- И долго?
- Часа два уже. Наверное, скопление, авария.
Мюллер выходит, пообедал, заходит - нет Штирлица.
"Дождался",- подумал Мюллер.

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

В одном селении жил мудрец. Он любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и они очень горевали. Мудрец снова дарил им игрушки, но еще более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудрый и добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются.
- Пройдет совсем немного лет, - улыбнулся мудрец, - и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.

Грузин с чемоданом догоняет уходящий поезд. Бесполезно. Садится на чемодан и горюет:
- Ой, гад, ушла. Ой, паразит, ушла.
Подходит интеллигент.
- Простите, кто ушла, куда ушла?
- Поезд, гад, ушла.
- Извините, но поезд не она, а он.
- Э-э... В такой трудный минут ты будешь меня география учить?

А студент ему:
- Твой поезд ушла, и это печально. А ты не огорчайся, учиться - никогда не поздно.

Prudes stay away!)
16 and pregnant.
15 and fucking.
14 and sucking.
13 and licking.
12 and fingering.
11 and rubbing.
10 and touching.
9 and kissing.
8 and wondering.
Welcome to our fucked up generation.

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий
помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттудва выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, -
предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два
скунса!..

2zistebá:

>Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное
>в газету: "Боксер, 2 года, ищет невесту".
>— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
>— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
>— Идиоты! Это же вообще про собак!

Да, да, про их хозяев:
Мальчик, девочка, принятие совместной ванны.

2 года нет горячей воды?

ВЫПИЛИ!!! )))))
"В институте
Двести душ,
Все хотят
Горячий душ -
Только в бане
Завсегда
Льёт холодная
Вода..."
(c)
Можно петь на мотив субмаринушки, можно положить на цеппелиновский рокенролл, но лучше всего будет звучать под "No Sugar Tonight" канадского состава The Guess Who )))

Преподаватель в вузе:
- Если я вам поставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом, станете врачами, будете меня лечить. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже и не знаю, что хуже...

- Тук-тук
- Кто там?
- Раз
- Что раз?
- Разве т-т-ты не рад, чччто я пришел?

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?


- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...