Слушай, анекдот расскажу...

Шел Мюллер по улице, кирпич упал ему на голову. Вот те раз - подумал Мюллер, вот те два,- кидая кирпич, подумал Штирлиц

Идет мальчик по улице. Подходит прохожий.
- Мальчик, как найти площадь Ленина?
- Надо умножить длину Ленина на ширину Ленина.

1

2

3

Хорошо!

На дикой скорости, сметая всё на своём пути, к бензоколонке подлетает учебный автомобиль. Из него выходит красивая молодая женщина,подходит к диспетчеру:
- Мне заправить полный бак.
- Хорошо, только мотор надо выключить.
- Я выключила. Это инструктор трясётся.

1

2

3

Блондинка за рулем - богиня: пассажиры - молятся, пешеходы - крестятся, ГАИшники в экстазе.

4

5

6

Фараон говорит своему сыну:
- Смотри, сын, какую огромную пирамиду я построил!
- Папа, а нахрена она нужна?
- Понимаешь, сынок, в принципе, смысла нет, но ты даже не представляешь какую чушь будут говорить археологи через 5000 тысяч лет! Посмеёмся всем Египтом!

Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, любил шутя сказать: "Где ты была всю мою жизнь? " Пока одна официантка не ответила: "Ну, 30 лет из них меня вообще ещё не было. "

!

!

Говорите за моей спиной? Значит, я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит, она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит, завидуете? Продолжайте в том же духе!

После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.