Слушай, анекдот расскажу...

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт,обезжиренный творожок, мюсли. И чего-нибудь пожрать.

Заглядываю в холодильник, а там холодец дрожит. "Не трясись, - говорю. - Я за кетчупом!"

Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!

- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом!

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.

2Sabbath:

>- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
>- Нет, ты будешь первым.
>- Не буду.

Ха-ха! Смешно.

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они меня и радуют...

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

Приходит старушка к врачу.
- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Ну что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Porsche...

2zistebá:

>- Я пузырек никак открыть не могу!

Сразу вспомнилось вот это:

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется, в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, говорит:
- А Рабинович не врёт, это и вправду работает...

2Леопольд Кудасов:

>Кто не в курсе: Достоевский Ф.М. - это не радио!

Великолепно...!!!

2TangoDancer:

>Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом
>году неправильно написал слово Porsche...

Ээээ
Разужуйте для тупого

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои ТРУСЫ ...

Жена:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Kонечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая попка.
Но как у вас на тупых вообще встает?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги е*ём!

— наша Циля стала архитектором!
— и шо она строит?
— ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

На международном конкурсе йогов победил товарищ Рабинович, который уже 72 года живет, затаив дыхание.

Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят:
— Вся страна борется с фашистами, а ты дома штаны протираешь.
Абрам оправдывается:
— Так я близорукий, больной, стрелять–взрывать не умею…
— Вот тебе задание, с которым ты справишься. Бери пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через три дня Абрам возвращается и докладывает:
— Все листовки распространил. Куда деньги сдать?