Слушай, анекдот расскажу...

2Sabbath:

>- Папа, купи мне шоколадку!
>- Ты уже взрослая для сладостей.
>- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
>- Тебе какую, горькую или молочную?

Ххх!!!!!

Ванька-встанька это исконно русская игрушка,воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить.
Он берет трубку и говорит: "Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у нее занят рот. Сейчас я кончу. Она сплюнет и Вам перезвонит."

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками

Гаишник останавливает автомобиль:
- А ну-ка откройте багажник! Быстро! ТАК! А чей это у нас автомат??
- Так это....не мой..
- А чей?
- Так это...Мишки Калашникова....

Вот что значит сенсорный телефон...
Кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА! ... Зараза!

-Скажите, а до улицы Вязов далеко?
-Н-е-е-е-е-е-е-е-е-т!

Я потерял свои усы, а они оказались у меня под носом.

В аптеке: ...
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
- А "ЦеллюлитоИсчезан"?
- Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

Стоят 2 алкаша на Красной площади. Вдруг видят-летит дельтаплан по направлению к Кремлевским стенам, но не сворачивает, врезается в стену и разломаный падает вниз. Из под обломков вылазит сконтуженый мужик.
Один алкаш философски говорит другому:
- Да....какая страна - такой и теракт!

Заходит мужик в свою квартиру, спотыкается о мешок с сахаром,падает, с полки на него свалился мешок с крупой... Мужик кое-как вылез с под мешков, тут его придавил бутыль подсолнечного масла, сверху еще мешок с чем-то упал.
Мужик орёт на всю квартиру:
- Господи! Как же надоел мне этот голод!!!

Однажды ты спросишь меня, кого я люблю больше - тебя или укроп. Я отвечу: "Укроп!". Ты уйдешь, так и не поняв, что ты - укроп.

2Николаевцев:

>Однажды ты спросишь меня, кого я люблю больше
>- тебя или укроп. Я отвечу: "Укроп!". Ты уйдешь,
>так и не поняв, что ты - укроп.

Непостижимая образность твоего мышления и архисвоеобразный юмор наводят на мысль, что ты обладаешь секретом производства наиубойнейшего ганджубаса. Не жадись! Поделись рецептом с друзьями!

"Никто не обязан сообщать о своей принадлежности к религии" - кричал тонущий атеист

Мркоков: "Как можешь ты так говорить. Ты знаешь ведь, что я редька."
Веля: "Редька Мркоков. Вот это странно."
(с) Даниил Хаармс

Извиняюсь за бранные слова:

Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, бл*ть, вылью!

- Меня боятся миллионы! (Стоматолог)


Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.


"Эээ" - голосовая команда, которая включает свет в туалете.



Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

-Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом.

-Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!" Чуть, блин, подошвы не стер!



- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!


— Ну ты чё начинаешь-то, нормально же общались.
— Вы на билет отвечать будете?


- "Ой,всё!!!" Самый лучший ответ в любом споре.