Слушай, анекдот расскажу...

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

страшная смерть...

деликатес...

На еврейских свадьбах жених не целует невесту, потому что рядом сидит мама и зудит "Моня, кушай".

Вот кто б знал, в 1957ом году, что стишок пророческий ?

В Цирке.
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто 1957 г.

__________________

тандем однако...

вот откуда всё пошло...

help!

всякая....

Я поняла, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда зацепившись за ступеньку и пролетев пол лестницы, я орала: "Ой-ой-ой!

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощрённые пытки.

Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист – сукой!.

Школьная повариха тётя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила - всё время получается её коронное блюдо "Рассольник по-ленинградски".

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток херячит внук перед дискотекой

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!" Портвейн, сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак!" Ну, а водка: "Пофиг, пляшем!!!

Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса думает, что приготовит на ужин.

Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

Была сегодня на пляже, так волновалось, но ничего страшного, как оказалось, беременных мужчин у нас в стране куда больше чем женщин.

Жена нашла заначку мужа:
— Откуда у тебя столько денег?
— На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
— Ой, а что так мало?

Пленку с пупырками следует занести в список наркотиков.

Есть такая профессия – на работе сидеть...!
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится мое новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

дополнительно...

Когда председатель колхоза «Рассвет» не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили, раздели и отнесли к племенному быку Борьке, который тоже его недолюбливал… Долюбил.

В темном переулке встречaются двa мужикa.
1 (вынимaя из кaрмaнa нож):
- У тебя деньги есть?
2 (достaвaя из-зa пaзухи топор):
- А тебе зaчем?
1 (достaет сотню):
- Дa рaзменять хочу...

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать - так сразу вожбуждаюсь!.
- А ты ружьё с собой бери, как встанет-стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...Ага?
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично,
а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
- В смысле???
- Так ведь, охотничий сезон начался,везде стреляют

Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?
- Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.

Однажды червяк запутался в яблоке и укусил себя за жопу

ты кто?

классика...

не детские игры...

Stairway To Heaven

сволочи...

2BassPaul:

>2beatlekid:
>Забавно сначало втирать про "все мы разные",
>терпение и смирение, а потом пару сообщениями
>ниже с выражать нацисткие мыслишки по искоренению
>языков, которые не нравятся.. ;)

когда люди говорят на суржике, мне, увы, кажется,то это тонкий пристеб. Ну на самом деле смешно... и никакого фашизма.

- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Тест окончен.

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.

Сын пишет матери:
"Здравствуй мама. Мы живём хорошо. Недавно у нас родился ребёнок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление чёрной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел! ".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".

Из квартиры сверху доносятся жуткие крики: "Я сейчас покончу с собой!!! Я выброшусь в окно!!!"
Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актёрская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал...
- Антокольский.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, - сказал гость, отводя взгляд от окна.