Слушай, анекдот расскажу...

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Блин, раки, где же раки?!

Идёт зачёт по произведению Л. Толстого <Анна Каренина>. Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

договорились?

В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их. В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается.
Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетсь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!

Вечер, Москва, пробки. Муж торчит в машине. Дома стынет ужин, жена волнуется, звонит на мобильный:
- Ну ты где?
- На Третьем кольце.
- И что ты там делаешь?
- Что делаю? Да тут всё стоит!
- Вот так всегда: когда ты не дома - у тебя ВСЁ стоит!

Две проститутки зимой у дороги ждут клиентов.
- Ой, как морозит! Аж горло продуло!
- А ты ноги сдвинь, чтоб не сквозило.

"Новый русский" пришел к травматологу. Врач его осмотрел.
- Здесь перелом. Необходимо наложить гипс.
- Какой гипс, в натуре, братан? Клади мрамор, я плачу.

Святой отец садится в такси. Едут. Дорога препаршивейшая, естественно налетают на кочку. Таксист: "Вот бл@дь!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: "Аааа, еб@ная дорога!"
Батюшка еще терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: "Да ну нах@й такую езду!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо".
Таксист успокоился, едут дальше, и тут рааз - колесом попадают в открытый люк!!!! колесо отрывается. Таксист: "Аааааа, Хвала Господу!!!!"
И тут колесо раз - и обратно встало.
Батюшка: "Да нуу, них@я себе!!!"
* * *
Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты еще хирурга не видал!!!!
* * *
- Дорогой, я хочу шубу!
- Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю куплю селедочки!
* * *
- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
- А нафиг ты тогда порнуху смотришь?...
* * *
Чем у@бищнее автомобиль, тем громче в нём сабвуфер.
* * *
Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.
* * *
Ну вот чё за херня - вот если часто и много употреблять какой-то определённый продукт, то он тебя з@ебёт через 2-3 дня... вопрос - что не так с пивом?!?!?!?
* * *
xxx: знаешь, какая самая опасная служба для собаки?
yyy: ну
xxx: на границе
xxx: а знаешь на какой?
yyy: нет
xxx: между Северной и Южной Кореями!!!

Один новый русский щедро давал милостыню нищим, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, НР ответил:
- Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот учёным, уверен, я никогда не стану.

- Я абрикос, на юге рос;
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

-Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
-Ира.

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктур, давай уже на "ты" пэрэйдем

Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все...!
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

и как вам...

изподручного материала...

увлеклась...

только футбол...

вот для чего воруют люки!

защита!

отличная реклама!

покупай в мире сантехники.

чудеса боди арта!

чудеса боди арта!

Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

вот так...