Слушай, анекдот расскажу...

Ника2-Ника2-Ника2-Ника2 ещё для тебя покороче чем от Николаевцева:

..а дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов

ой ёшкин-клёшкин, какая война и мир... "Як-Цидрак-Цидрак-Цидрони и Ципа-Дрипа-Лампомпони" в сильно развёрнутом виде...

Особенно ржал над Чачарли и Чачачарли.

Кстати, вот этот анекдот, анекдот про Глымщика, а есть ли еще анекдоты, смешные всередине, но абсолютно несмешные вконце?

2ИГОРЬ:

>Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу
>- подтяжки, чтоб не перепутать, повторял Д'Артаньян
>по пути в Англию

Ещё из серии про мушкетёров -

"Шевалье! Вы оскорбили лошадь, а значет - Оскорбили всадника!" - воскликнул Д'Артаньян, обращаясь к Рошфору. "Ну разве это оскорбление, мой юный друг? Вот если бы я не заметил Вас, вот это и было бы - оскорбление." - ответил Рошфор.

"Послушай, Арамис. Ты на удивление постоянен. Опять та-же! " - сказал Портос, обращаясь к Арамису. "Увы, милый Портос. Не я, а она" - грустно ответил Арамис.

"Один за Всех, а Всё - за одного!" - воскликнули мушкетёры, проходя по одному билету на Званый бал."А Д'Артаньян, со мной." - добавили они.

Приезжает еврей в Нью-Йорк, находит нужный ресторан:
- Скажите, а Сара тут работает?
Официант указывает на барную стойку. Еврей подходит к Саре:
- Таки вы мне очень понравились. Я даю вам двести долларов.
Посмотрела на него Сара: старый, лысый, толстый. Но и 200$ - тоже деньги, и согласилась. Это же повторилось и на следующий день. На третий день, когда они расслабленно лежали на кровати, Сара спросила:
- Таки, Вы богатый человек и откуда же вы?
- Из Иерусалима.
- Таки, у меня там тетя живет - говорит Сара.
- А, то. Это она и просила передать Вам эти 600 долларов.

Боян канеш, но можт кто не знает:

Приезжают два хохла в Нью Йорк, в обменном пункте оди другому говорит
- Дывысь Петро - ихнии доллари такэсь самое что наши бакси

Гуцул на могилі сина:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив,
чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти приїхав i що ти менi сказав? “Здравствуйте, папа!”!??

"Здравствуй, папа!"- и убегает.

Приходит художник в кафе и видит: сидит незнакомая девушка. Он подсаживается к ней, кладет ей руку на колено и задушевным голосом говорит:
- Я Анри Тулуз-Лотрек. А вы кто, мадам?
- А я натурщица Пикассо.
- О, как приятно встретить натурщицу коллеги в этом унылом месте! - говорит Лотрек и кладет руку чуть повыше.
- Я натурщица Пикассо!
- Я понял, понял! - отвечает Лотрек и кладет руку еще выше.
- Я натурщица Пикассо!!! И то, что вы там ищете, находится у меня за правым ухом!

Cayetano de Arquer Buigas, «Ohh!»

Один босяк зашёл в какой-то дом, наложил в подъезде кучу говна, а потом написал: "Фантомас". На следующий раз он опять зашёл в этот дом, наложил 3 кучи говна, и написал: "Фантомас разбушевался!"

В лесу собрал лев звериный совет и говорит:
- Кто в лесу надудонит ещё раз, того сам натыкаю в эту кучу.
Идёт заец, и чувствует что не выдержит. Присел, а тут лев идет, он кучу руками и закрыл, лев спрашивает:
- Что у тебя там?!
- Бабочка.
- Дай посмотрю!
- Ну она же улетит.
- Да не боись я поймаю!
- Ну ладно.
Лев резко ловит бабочку:
- Опа, ох, такая маленькая а так надудонила... !

The sole confession of his wife
Which he ate and donated
to the National Trust

soap impression трансформнул? Кощунство!
Как назвать кощунствующего? Кощщун? Кощщей?

Не, не трансформ(ат)ер. Копипастер.

sole confession? а разве не soap impression?..

Ндааа....
Пора Дождика с каникул возвращать.

Не волнуйтесь так, эээ. Глен Миллер делал это 20 лет назад)))

Да какой уж тут Глен Миллер! И волнение...

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению,
ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии.
Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.