Слушай, анекдот расскажу...

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Спасибо, Джордж. Только сейчас понял, почему АХ говорит "сарделька в теще". Как до жирафа доходит.

За каждым великим мужчиной, отметившимся в истории, стоит женщина, которая постоянно напоминает ему, что нихрена он не великий мужчина, а козёл.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Ну, судя по платежке за январь…

Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.

Объявление: Организации срочно требуется экстрасенс. Куда приходить и во сколько - сами знаете.

...меня не волнуют деньги, они меня успокаивают...

Школьный клуб исторической реконструкции так хорошо воссоздал события 15 века, что 80 человек умерло от чумы.

Вчера возле магазина «Обои» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску «Обои» на «Оба».

- Здравствуй, солнышко! Я - твой целлюлит.
- Пошёл в жопу!
- Хм... Ну, как скажешь.

В Прощёное воскресенье звонил в банк, не простили.

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Не знаю, каждый день ездим, он все время кричит.

Два приятеля-один другому:-Мне кажется,моя жена изменяет мне с пекарем-вечно у нас в постели хлебные крошки.-Ха,а мне что теперь,думать про сантехника?-А при чём здесь сантехник?-Ну,как приду домой,вечно он у нас в постели лежит.

Пацанчик нашел на стройке сварочный щиток и сидит смотрит через него на солнце. Тут педофил мимо шел:
-Здравствуй, мальчик. А ты знаешь что такое эрекция?
- Нет дяденька.
- А что такое оргазм?
- Да нет не знаю. Я же не настоящий сварщик!

-Друзья вы знаете, меня жена сделала религиозным.

-Это как же так ?

-Да я только после свадьбы, начал верить в существование ада!

Требуется зажигательная блондинка, мусор на свалке поджигать.

Исторический анекдот -

Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
— Как я должен докладывать: коротко или подробно?
— Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, — ответил Сталин.

Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица–актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидоватъ будем!

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
– А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли
Рузвельт поддакнул:
– А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной
Сталин медленно закурил трубку и спокойно ответил:
– А мне приснилось, что я не утвердил ни Вас, товарищ Черчиль, ни Вас, товарищ Рузвельт.


Рассказывают, что прославленный наш флотоводец Чичагов В. Я. был человеком простым в обращении, не чуравшимся крепкого слова и предпочитавшим общество своих боевых товарищей придворным собраниям, на каковых он обыкновенно скучал и сидел в одиночестве.
После славных побед в шведскую кампанию был приглашен он ко двору Ее Императорского Величества Екатерины 2 и государыня попросила его рассказать о битвах, в которых он одержал победы. Чичагов начал, подбирая слова, описывать морские баталии, но постепенно, войдя в раж, вскочил, начал размахивать руками, и крыть последними словами шведа
— И тут …, и эти ***ные шведы! а мы этих м* и так их и в ж* …
И тут увидев перепуганные лица придворных, понял что сболтнул лишнего, в ужасе осекся и повалился на пол :
— Прости, матушка — государыня, дурака старого…
— Ничего, Василий Яковлевич, продолжайте, — невозмутимо ответствовала Императрица, — Я ваших морских терминов не разумею.

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля…Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда–сюда, утрамбуют снег

Рассказывают, что однажды один гвардейский поручик по фамилии Кандыба, желая смутить Пушкина обратился к нему:
— Александр Сергеевич, а скажите как рифму на рак и рыба.
— Дурак Кандыба, — ответил поэт.
— Ну нет, — тут пришла очередь смущаться поручику… — а на рыба и рак?
— Кандыба дурак, — подтвердил Пушкин.

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

Две одесситки:
– Роза, как тебе нравится моё новое платье?
– Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

2Green_N2:

Великолепные анекдоты!