Слушай, анекдот расскажу...

— Милый, просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю... Я ему позже сам перезвоню...

Гена :-)

Новости спорта: На соревнованиях по стрельбе Иванов взял золото, Петров серебро,Николаев бронзу,а свинец достался установщику мишений Сидорову.

На приёме у гинеколога:
Врач-это что?
Баба: Это п@z@а
Врач: А почему п@z@а небритая?
Баба: Муж не разрешает!
Врач: Где муж?
Баба: Ждет в коридоре.
Врач выскаквает из кабинета и заводит мужика.
Врач-это что?
Мужик: Это п@z@а
Баба: Это не мой муж!!!...

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка

Парень делает дома шумоизоляцию, а рядом стоит его старенький дед.
Парень:
- Пять сантиметров хватит? Нет, соседи шумные, положу десять. Дед, а ты как раньше шумоизоляцию делал?
- В НКВД писал...

"Все повисло" и "Все встало" только у программистов означает одно и тоже.

Новый прокурор заступил на должность со словами:
- Я вам покажу как воровать!

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, поезжай тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить:
"Папа, папа, пукающий дядя проснулся! "

Знакомый хирург рассказывал не мне:
Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок... А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: "Траву не топтать".
После операции хирург написал записку на одежде пациентки: "Извините, газон пришлось подстричь".

2Леопольд Кудасов:

)))))))))

2Andr McCull:

Ха-ха-ха!!!

2Коноплев Сергей:

>"Все повисло" и "Все встало" только у программистов
>означает одно и тоже.

:)))))))))))))))!!!!!!!!!!!!

Я знаю пароль, я вижу банкомат! Мне кажется, мой муж будет завтра не рад!

Мария Ивановна так спешила на последнюю электричку что успела на предпоследнюю.

Идут устные доклады конференции. Рассказчик делает доклад по теме "Хранение мяса летающей птицы". Сделал доклад, сделано еще несколько докладов. Выступает физик с докладом. Закончил. Задают вопросы. Вдруг с заднего ряда поднимается проспавший всю секцию:
- Ну и как у Вас там с мясом летающей птицы?
- Мы пока что не занимались данным вопросом, но обязательно подумаем.

Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте меряться пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите нах**, Чуров, вы не из этого анекдота.

напомнило про "хранение шкуры неубитого медведЯ"...

А мне - "хорошенько избитого" роллингов альбома 1983 года фОрзаца)))
Pretty Beat Up.

Странная штука - понос при склерозе : бежишь и не помнишь куда...