Слушай, анекдот расскажу...

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле... Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"

“Э-э-э, залётные!!!”- кричал пьяный санитар гоняя беременных девок по роддому.

2Леопольд Кудасов:

>Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин
>автозапчастей за бензонасосом:
>- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать,
>пожамкать и само потекло.
>Мужики за прилавком ушли в аут надолго...
Это примерно как в анекдоте из реальности- звонит женщина в фирму торгующую расходниками к оргтехнике: мне нужен картридж на принтер.Скажите марку и модель принтера- Не могу тут по английски написано-Тогда прочтите латинские буквы по русски- Сейчас, так короче ВРОТХЕР-????? Оказывается принтер был фирмы BROTHER!!!

Экономический подъем

Спокойный день и пустые улицы в небольшом городке Маршалл, штата Миннесота. Экономика находится в рецессии, наступили трудные времена, поэтому все находятся в долгу и живут в кредит.
Богатый турист проезжающий через город, останавливается в мотеле и кладёт $100 банкноту на стойку регистрации, сказав что хочет осмотреть комнаты наверху и выбрать одну на ночь.
Как только он поднимается по лестнице, владелец мотеля хватает банкноту и бежит заплатить свой ​​долг мяснику.
Мясник берёт $100 и бежит по улице заплатить свой долг фермеру выращивающему свиней.
Фермер берёт $100 и направляется вручить эту банкноту своему поставщику, фермерскому кооперативу.
Парень в фермерском кооперативе берёт эти $100 и бежит заплатить свой ​​долг местной проститутке, которая также столкнувшись с трудными временами, вынуждена была предлагать свои "услуги" в кредит.
Проститутка бросается в мотель и оплачивает владельцу свою задолженность за комнату.
Владелец мотеля затем кладёт $100 обратно на стойку чтобы богатый турист что-нибудь не заподозрил.
В этот момент турист спускается по лестнице, говорит что комнаты не годятся, берет $100 банкноту и уезжает из города.
Никто ничего не произвёл. Никто ничего не заработал... Тем не менее, весь город теперь расплатился с долгами и смотрит в будущее с гораздо большим оптимизмом.

Вот так, дамы и господа, правительство Соединенных Штатов сегодня управляет бизнесом.

2 Леопольд Кудасов:

Экономический подъем

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.

- Мам а почему Колю аист принес а меня в капусте нашли?
- А тебя аист уронил

2Леопольд Кудасов:

>Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин
>автозапчастей за бензонасосом:

Я в своё время работал продавцом, так одна дама меня просила батарейки чтоб в уши вставить.

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию.
И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз!

- А я вот если больше 20 килограмм подниму - сразу геморрой. Мучение одно!
- И часто?
- Слава богу, нет. У меня ограничитель есть. Радикулит. При 15 кг срабатывает.

- Пап, я голодна.
- Привет, Голодна.
- Пап, я серьёзно!
- А я думал, ты Голодна.
- Ты издеваешься?
- Не-а, я папа!

- Я толстая, да?
- Нет.
- Но похудеть не мешало бы, да?
- Ты мне нравишься такой.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?

Бешеный!!!

"- Вы женаты? - Нет, я Джордж" (с)

Скорее так:
"Вы свободны? - Нет, я грек..." (клиент - таксисиу)

Все скорее да скорее. Вот и через реку ехал, а надо было объехать)))

Одного еврея спрашивают, за что его посадили в тюрьму. Он отвечает: "За интонацию". "Что значит, за интонацию?" "Есть у Маяковского стих:

"Я знаю, город будет!
Я знаю, саду цвесть!
Когда такие люди
В стране советской есть".

А я говорил так:

"Я знаю, город будет?
Я знаю, саду цвесть?
Когда такие люди
В стране советской есть".

Тюремный сторож спрашивает у заключённого:
- За что тебя посадили?
- Да ни за что!
- Врёшь, сволочь! За ни за что 10, а у тебя 15!

Классический анекдот: "Так будет не всегда"

Идет лекция. Студенты очень плохо слушают. Профессор решил привлечь внимание:
- Чтобы не оказаться в сием забавном положении, нужно
Крик с места:
- Так что нужно?
Профессор:
- Нужно пить чай!
Студенты:
- До того или после того?
Профессор:
- Вместо того.

Грузин встречает девушку, говорит ей:
- Займёмся любовью? Я тебе часы отдам.
Девушка соглашается.
После секса, девушка говорит:
- Ну давай часы!
А грузин говорит:
- Нет. Когда у меня член твёрдый, душа мягкая, а когда член мягкий, душа твёрдая.