Слушай, анекдот расскажу...

ха, прям начало "Летучей мыши"))

Три стадии бедности:
- денег нет
- денег нет вообще
- пора менять доллары

2lovelyMarina:

>(правда, немцы реально всё без пробелов пишут :)

Thomas Mann pridumal vot takoje xitroje suschestvietlnoje:v "Bekenntnisse des Hochstaplers Felix Krull"
- "Sichaufderbrustkratzenuntermhemd"

"Pochiosyvanije svojej grudi pod rubashkoj"
)))

- Мaмa знaлa бы ты, кaкие мaтерные словa мы в школе нa доске пишем!!!
- Ну, сынок, я нaдеюсь ты-то не пишешь???
- Нет!!! Я диктую!!!

-Ты не хотелa бы поужинaть со мной в эту субботу?
- Это очень мило, но вообще-то я в субботу выхожу зaмуж.
- Тогдa может в пятницу?...

Лезут aльпинисты в горы. Вдруг чуствуют - дерьмом пaхнет. Лезут выше - пaхнет еще сильней. Зaлезли, знaчит, они нa плaто и видят большaя пещерa. Зaходят в нее и чуствуют, что дерьмом несет еще круче. Идут, стaлобыть, дaльше, видят - мужик бородaтый сидит, стaрик то бишь. Спрaшивaют его:
- Дед, a че дерьмом-то несет?
- Сaдитесь, путники, я рaсскaжу вaм древнюю легенду. Когдa-то дaвным дaвно, жил в этих крaях богaтый мужик. И былa у него крaсaвицa дочь. И любилa онa крaсaвцa беднякa пaстухa. И он ее любил. Но отец сосвaтaл свою дочь зa богaтого купца, супротив ее воли. И решили тогдa влюбленные пaстух и дочь сброситься с этого обрывa. Взялись они зa руки и кинулись в пропaсть...
- Дед, a мы че то не поняли, почему ж дерьмом-то воняет?
- А шут его знaет. Нaсрaл кто-то нaверное.

Возвращается муж ночью из командировки,видит жена одна спит.
Обиделся и назад поехал в командировку.

Жена с любовником занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Жена любовнику:
- Муж пришел, давай становись и гладь белье. Заходит муж, жена ему:
- Вот вызвала из службы белье нам погладить.
Муж кивнул. Приходит любовник на работу, ну и
рассказывает друзьям, мол вчера у любовницы все белье перегладил. Один из них:
- Где? На Лобненской улице? Дом 5? 32 квартира? Блин я там позавчера все белье перестирал!

Jevrei, jevrei, krugom odni jevrei...
(c)


- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были
инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были
нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть
коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал...

Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль
объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на
трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских
евреев. Они скандируют:
- Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!

Etot bajan ja slyshal desiatki raz, no vsegda on menia veselit
)))


Приходит еврей записываться в партизанский отряд, а командир ему говорит:
"Так взять не могу - должен проверить. Вот тебе пачка листовок - распространи."
Еврей берет листовки и уходит. Возвращается через неделю, весь измученный, в пыли.
Командир: "Чего так долго?"
Еврей, доставая пачку денег: "Hу и товарец вы мне всучили, товарищ
командир."

Старый еврей упал в пропасть. Hемного пролетев, зацепился за ветку и повис на
руках. Руки устают - вот-вот сорвется. Сквозь сжатые зубы спрашивает:
- А ли тут есть кто-нибудь?
- Есть, - отвечает небесный бас.
- А кто?
- Я - Бог!
- О, Боже, а не спасешь ли ты меня?
- Спасу.
- Так спасай!
- А ты руки отпусти, а я тебя воздухом подхвачу и вынесу наверх.
Пауза. Еврей:
- А ли тут есть еще кто-нибудь?

Jeschio bajanchik
)))

В купе поезда едут очень красивая дама и Рабинович. Разговорились о
любви:
- Я слышала, что наибольшим темпераментом отличаются кавказцы, евреи
и индейцы...
- Позвольте представиться, - привстал Рабинович, - Гиви Абрамович
Чингачгук!

2jurgis2:

>2lovelyMarina:
>>(правда, немцы реально всё без пробелов пишут :)
>Thomas Mann pridumal vot takoje xitroje suschestvietlnoje:v
>"Bekenntnisse des Hochstaplers Felix Krull"
>- "Sichaufderbrustkratzenuntermhemd"
>)))
Марк Твен: "Hy так бы сpазy и сказал что ты поймал Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutterbeutelrattenbedecktlattengittermörder..."

2Baravik:

>Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutterbeutelrattenbedecktlattengittermörder..."


Nemnogo ne tak tam.

Eto iz rasskaza "Krasoty nemeckogo jazyka":

Hottentotenstrettertrotelmutterattentaeterlattengitterwetterkotterbeutelratte

Как известно, словобразование в немецком языке происходит путем сложения слов. Так, к примеру, «супруга заместителя директора общества пароходных компаний» на немецком языке запишется так:
Dampfschiffahrtgesellschaftsdirectorsstellvertretersgemahlin :)

Иронизируя над исключительной способностью немецкого языка к словосложению, Марк Твен проиллюстрировал ее следующим шуточным рассказом «Красоты немецкого языка» (1898):
Дрезденская газета «Охотник», которая думает, что в Южной Америке водятся кенгуру (Beutelratte), говорит, что готтентоты (Hottentoten), сажают их в клетки (Kotter), снабженные крышками (Lattengitter) для защиты от дождя. Поэтому клетки называются Lattengitterwetterkotter (латтенгиттерветтеркотер), а сидящие в них кенгуру -
Lattengitterwetterkotterbeutelratten (латтенгиттерветтеркотербойтельраттен). Однажды был арестован убийца (Attentaeter), кторорый убил в Штреттертротеле готтентотку (Hottentotenmutter), мать двух глупеньких, заикающихся детей. Эта женщина по-немецки называется Hottentotenstrettertrotelmutter
(готтентотенштреттертротельмуттер), а ее убийца – Hottentotenstrettertrotelmutterattentaeter (готтентотенштреттертротельмуттераттентэтер). Убийцу посадили в клетку для кенгуру – Beutelrattenlattengitterwetterkotter (бойтельраттенлаттенгиттерветтеркотер), откуда он через несколько дней убежал, но был случайно поман каким-то готтентотом, который с сияющим лицом явился к судье:
- Я поймал кенгуру, – Beutelratte, – сказал он.
- Какого? – спросил судья. – У нас их много.
- Attentaeterlattengitterwetterkotterbeutelratte (аттентэтерлаттенгиттерветтеркотербойтельратте).
- Какого это – Attentaeter, о ком ты говоришь?
- О Hottentotenstrettertrotelmutterattentaeter (готтентотенштреттертротельмуттераттентэтер).
- Так почему же ты не сказал сразу: Hottentotenstrettertrotelmutterattentaeterlattengitterwetterkotterbeutelratte
(готтентотенштреттертротельмуттераттентэтерлаттенгиттерветтеркотербойтельратте

Kstati, v realnosti nemcy tak ne govoriat.
No eto zhe Mark Twain
))))

2жужа:

>«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил
>кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу
>домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу
>курю..., думаю...»

А это я и Ваня :-)
<--
Сразу оговорюсь: собака - НЕ МОЯ!!! :-))) Это один мой друг подарил жене щенка, которого та почему-то назвала Ваней :-))) Пожалуй, расскажу ему этот Ваш анекдот :-))))

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

2TangoDancer:

ему, это кому?