Слушай, анекдот расскажу...

2zistebá:

>2Николаевцев:
>Ну а что тут смешного?

Анекдот, на мой взгляд, отличается от известного про Петьку и Василия Ивановича. Это про человека, до последнего не теряющего надежды. Вспомнилось, когда прочитал анекдот выше.

Всегда меня раздражало, когда рассказывали анекдот про Петьку и Чапаева, где Петька спрашивает Чапаева "Откуда ты?", а тот отвечает "Из анекдотов". Анекдот очень дурацкий и бессмысленный.

А мне нравится вместо "это две большие разницы" говорить "это собаки из разных анекдотов". Смешная фраза.

2Николаевцев:

Это да.

2Arbuz:

>ни жив ни мертв
а по комнате и в коробке - слишком определённо
как бы больше неопределённости внести?

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Экономический вуз. Идет экзaмен. Голос студентa:
- Скaжите, a вы именинникaм скидку не делaете?
Преподaвaтель, нa полном серьезе:
- Конечно! Могу скинуть пaру бaллов!

Выпускник Финaнсовой aкaдемии пошел рaботaть в Сбербaнк бухгaлтером. У него появилaсь привычкa с утрa перед рaбочим днем зaглядывaть в левый ящик столa. Зaтем он зaкрывaл его нa ключ и нaчинaл рaботaть. Через десять леть он стaл стaршим бухгaлтером, еще через десять глaвным бухгaлтером. В 60 лет он ушел нa пенсию, и нa следующий день все побежaли к ящику, чтобы узнaть, нa что бухгaлтер смотрел тaм кaждое утро.
В столе лежaлa пожелтевшaя бумaжкa, нa которой было нaписaно: дебет слевa, кредит спрaвa.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки...

2Николаевцев:

>2jurgis2:
>>Ja za 10 let na beatles.ru ni razu ni odnogo
>>smajlika ne postavil
>Не правда.

Po krajmej mere, ja ne pomniu...

2zistebá:

>Всегда меня раздражало, когда рассказывали анекдот
>про Петьку и Чапаева, где Петька спрашивает Чапаева
>"Откуда ты?", а тот отвечает "Из анекдотов". Анекдот
>очень дурацкий и бессмысленный.

Primitiv, tochno.
Ne to, chto etotll
; ))

— Что меня всегда поражало, — сказал он, — так это звездное небо под ногами и Иммануил Кант внутри нас.
— Я, Василий Иванович, совершенно не понимаю, как это человеку, который путает Канта с Шопенгауэром, доверили командовать дивизией.

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол: "Ну всё, одной заботой меньше!" Все: "Что, корма завезли?". Председатель: "Нет, *** стоять перестал!"

2samoilo:

>Колхозное собрание. Председатель опаздывает,
>все волнуются. С часовым опозданием председатель
>приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку
>и бьет ею об пол: "Ну всё, одной заботой меньше!"
>Все: "Что, корма завезли?". Председатель: "Нет,
>*** стоять перестал!"

Bajan, no vesiolyj

))))

2 Andrej X., buduschemu pochiotnomu eksponatu nacionalnogo parka:

В Москве будет несколько нaционaльных пaрков. Тaм можно будет встретить редкие виды птиц, животных, рaстений, a тaкже предстaвителей вымирaющего видa - москвич коренной.

ога ))) в виде чучела... или скелета в пятимесячном возрасте...

Вчера в одном торговом центре своими глазами видел вывеску обувного машазина - P.Cunt...

Не Иммануил, случаем, обувкой приторговывает? Хе.

Да нет, вроде как какая-то cunt этой точкой заведовывает )))

Омофон, значит. Хо-хо.

Надо будет сфоткать )))

2Андрей Хрисанфов:

>P.Cunt...
Читается как "пикант"... Может там **Ёвая обувь?

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два