Слушай, анекдот расскажу...

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во двоpе вашего дома планиpуется пpоизвести плановый
капитальный pемонт теплотpассы. В связи с этим РЭУ-7
заpанее пpиносит свои извинения за пpичиненные неудобства,
а также за:
* pазвоpоченый асфальт
* неогоpоженые канавы на детской площадке и вокpуг магазина "Пpодукты"
* длительное отсутствие гоpячей воды
* кpуглосуточный гpохот и мат
* затопленые подвалы и сгоpевшую тpансфоpматоpную будку
* обломки бетонных плит и обpезки стальных тpуб
* поваленый бульдозеpом киоск "Союзпечать"
* спиленые из-за пpоизводственной необходимости деpевья в pадиусе 1700м.
* ошибочную пpокладку тpубы сточной канализации сквозь шестой
этаж дома номеp 5
* подключение пpомышленого обоpудования к электpосчетчику пенсионеpа
Кукушкина
* падение кислоpодного баллона с кpыши дома номеp 7 на балконы 9..2 этажей
дома номеp 9
* непpоизвольное погpужение здания детской библиотеки до уpовня музея
московского метpополитена
* подключение фекальной канализации дома номеp 3 к газопpоводу высокого
давления
* постpойку стpоительной бытовки на кpыше чьего-то гаpажа
* забивку сваи в бензохpанилище АЗС-11
* тpещину в фундаменте домов 6k1 и 6k2 (бывш. дом 6)
* сбоp сpедств с жильцов pайона на pеконстpукцию подьемного кpана пеpвой
половины XIX века
* обнесение забоpом и охpану собаками и пьяным Василичем теppитоpии стpойки,
включая станцию метpо
* да поможет вам бог

Hачальник РЭУ-7

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены
новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, АМD Аthlоn ХР,
также впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника".
Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует
отечественное изделие...
Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок.
Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп - а потом, заикаясь,
произносит:
- Вы не поверите... Он ламповый!

Не знаю, было ли(отыскал в своей неиссякаемой коллекции):
Windows 95 Source Code

Warning: do not compile; unpredictable results

Subject: *** TOP SECRET MICROSOFT CODE ***
Project: Version - Windows 95

Microsoft marketing strategy (MARKET.EXE):

#include
#include
#include /* Microsoft Network Connectivity library */
#include /* For the court of law */

#define say(x) lie(x)
#define computeruser ALL_WANT_TO_BUY_OUR_BUGWARE
#define next_year soon
#define the_product_is_ready_to_ship another_beta_version

void main()
{
if (latest_window_version>one_month_old)
{
if (there_are_still_bugs)
market(bugfix);
if (sales_drop_below_certain_point)
raise(RUMOURS_ABOUT_A_blank_BUGLESS_VERSION);
}
while(everyone_chats_about_blank_version)
{
make_false_promise(it_will_be_multitasking); /* Standard Call, in
lie.h */
if (rumours_grow_wilder)
make_false_promise(it_will_be_plug_n_play);
if (rumours_grow_even_wilder)
{
market_time=ripe;
say("It will be ready in one month);
order(programmers, stop_fixing_bugs_in_old_version);
order(programmers, start_brainstorm_about_blank_version);
order(marketingstaff, permission_to_spread_nonsense);
vapourware=TRUE;
break;
}
}
switch (nasty_questions_of_the_worldpress)
{
case WHEN_WILL_IT_BE_READY:
say("It will be ready in", today+30_days," we're just testing");
break;
case WILL_THIS_PLUG_AND_PLAY_THING_WORK:
say("Yes it will work");
ask(programmers, why_does_it_not_work);
pretend(there_is_no_problem);
break;
case WHAT_ARE_MINIMAL_HARDWARE_REQUIREMENTS:
say("It will run on a 8086 with lightning speed due to"
" the 32 bits architecture");
inform(INTEL, "Pentium sales will rise skyhigh");
inform(SAMSUNG, "Start a new memorychip plant"
"'cos all those customers will need at least 32 megs");
inform(QUANTUM, "Thanks to our fatware your sales will triple");
get_big_bonus(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM);
break;
case DOES_MICROSOFT_GET_TOO_MUCH_INFLUENCE:
say("Oh no, we are just here to make a better world for
everyone");
register(journalist, Big_Bill_Book);
when(time_is_ripe)
{
arrest(journalist);
brainwash(journalist);
when(journalist_says_windows_95_is_bugfree)
{
order(journalist, "write a nice objective article");
release (journalist);
}
}
break;
}
while (vapourware)
{
introduction_date++; /* Delay */
if (no_one_believes_anymore_there_will_be_a_release)
break;
say("It will be ready in",today+ONE_MONTH);
}
release(beta_version)
while (everyone_is_dumb_enough_to_buy_our_bugware)
{
bills_bank_account += 150*megabucks;
release(new_and_even_better_beta_version);
introduce(more_memory_requirements);
if (customers_report_installation_problems)
{
say("that is a hardware problem, not a software problem");
if (smart_customer_says_but_you_promised_plug_and_play)
{
ignore(customer);
order(microsoft_intelligence_agency, "Keep an eye on this
bastard");
}
}
if ( bills_bank_account>skyhigh && marriage>two_years )
{
divorce(woman_that_was_beatifull_when_I_married_her);
wave(dollars, at_lusty_chicks);
marry(young_blond_virgin_with_big_boobies);
devirginize(young_blond_virgin_with_big_boobies);
if (boobies_start_to_hang)

dump(young_blond_virgin_with_big_boobies);
}
if (there_is_another_company)
{
steal(their_ideas);
accuse(compagny, stealing_our_ideas);
hire(a_lot_of_lawyers); /* in process.h */
wait(until_other_company_cannot_afford_another_lawsuit);
buy_out(other_company);
}
}
/* Now everyone realizes that we sell bugware and they are all angry at
us */
order(plastic_surgeon, make_bill_look_like_poor_bastard);
buy(nice_little_island); hire(harem);
laugh_at(everyone,
for_having_the_patience_year_after_year_for_another_unfinished_version);
}


void bugfix(void)
{
charge (a_lot_of_money)
if (customer_says_he_does_not_want_to_pay_for_bugfix)
say("It is not a bugfix but a new version");
if (still_complaints)
{
ignore(customer);
register(customer, big_Bill_book);
/* We'll get him when everyone uses Billware!!*/
}
}

Жаргон начальства.
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь
словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как
правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с
целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на
решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и
непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален,
гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова
Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз.
практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Hувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация
факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин зависимости от
Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора,
подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМHС,
срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время
планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением
сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или
перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в
среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным
и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В
исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается
расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет?
Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный
завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов
стабильность фирмы.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет
уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.

Hиссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор
согласован с акционерами".

Hибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется
употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.
Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных
или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях
допускается использование отдельных элементов лексики из словаря
подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и
тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той
смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении
подчиненными.

Hубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или
премию.(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с
Netбабланах).

Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с
восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и
отдельным его членом.

Вдогонку, часть вторая. Как общаться с начальством (краткий словарь)

Hубля - выражение согласия (употребляется редко)

Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие)

Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное
оправдание невозможности закончить свою задачу

Hунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется
после выражения удивления)

Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу

Йоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении
перенести дедлайн

Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении
положения вещей (постоянно)

Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)

Hехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве
медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с
начальником

Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не
разбирается в сути вопроса/задачи(как правило вопрос)

Hутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же
разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами

Дайбабланах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда
начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур
поездкой за ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой
карточкой на полмесяца и пр.(произносится с угрозой)

Hуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в
удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел

Ёпсёрот - выражение недовольства -употребляется в случаях, когда Вы
неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства

Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще
последнее)

Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос
осостоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему
коллеге(произносится в вопросительном тоне)

Hутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма
коллеги/начальника(в последнем случае фактически устаревшее).

Туалет-ОС.
Туалет ДОС:
Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в
постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может
провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним, причем никаких средств,
чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.


Туалет Десквью:
Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут cправлять в эту
единственную дырку свою нужду одновременно.

Туалет Вин 3.1:
Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в
полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же
шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета
в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из
находящихся в Туалете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме окажутся и
все остальные.

Туалет Вин 95:
Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система
выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из
здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в унитаз
внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в
среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.

Туалет Вин98
Выглядит примерно так же, как и Туалет Вин95, только <пользователю>
предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору)
послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того, что
вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою <пайку>
просто так снижена до 2х раз в год (при посещении Туалета не чаще, чем раз в
2 недели).

Туалет ВинМЕ
Выглядит - как Туалет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает
дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что
прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в
сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько взрывающиеся
пакеты. При попытке отодрать пакет например, яма забита до краев) взрывается
отдираемый пакет и десяток соседних.

Туалет ОС/2:
Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоубежище,
также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех видов, но два из них
несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть на них в некоторые зады
вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать из туалета с воплями и
спущенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого туалета
(которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под
зданием обнаружить не удалось, наличествует система канализации, но куда она
уходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит
мачта со спущенным черным флажком: ;)

Туалет Вин HТ
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет,
висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный фундамент
и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только
взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых
случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным освещением.
Отношение к старым задам близко к Туалету ОС/2, но еще жестче,
непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и выкидывает в
мусорку.

Туалет Вин2к
Выглядит снаружи как Туалет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь в
тамбуре, упершись в дверь Туалета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы находите
внутренности Туалета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из соседней
кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.

Туалет ХР
Очень, очень похож на Туалет Вин2к. Только весь облеплен обоями и
аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и
переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется
соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах поведение
идентично Туалету ВинНТ, но при этом задница отсылается
разработчику для выяснения причин.

Туалет Юникс
Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших
размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что
необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и
весьма геморройное:.

Туалет Линукс
На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке выясняется,
что полученное изделие надо <тщательно обработать напильником>. При
окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок,
загородки между которыми, впрочем, можно поднять. Но если они опущены, можно
взорвать внутри кабинки хоть противатанковую мину - ваши размазанные останки
не помешают задумчивому кряхтению остальных пользователей. Они этого даже не
заметят.

Ужас!

Неужели кто-то это читает?

2 Annabeatles: что тут читать;-)
На закуску:

- Вы знаете как сокращенно называется конная милиция?
-???
- МЕНТАВРЫ!

"Windоws" - это слово из диалекта апачей. В переводе означает: "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы".

Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора:
- Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще. По-моему, это известный киноактер Певцов... Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет:
- Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!!

Комплименты мужчинам:
* Вы такой серьезный, задумчивый – наверное, из заключения?
* А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
* А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
* А вы рубашечку под мышками специально намочили?
* А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
* Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
* Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
* А вы и вторую бутылку выпить сможете?
* Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
* Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает ней ухо!

Про "ментавров". Случай из жизни, правда, не такой смешной, как вышепредставленные рукописи.

В Калининграде (мой город родной) у школы милиции есть пешеходный переход, именуемый в народе "мусоропровод".

можно смеяться.

...ага, а трупопровод - это Охотный Ряд в Москве после 1982 г. ...
Вот сейчас снял с анекдотной ленты чьё-то глубокомысленное высказывание:
"Услышал песню со словами: How can You love me, if You know I'm DOWN. Действительно, Дауна любить сложно."
Ну вот что с ним будешь делать, с этим дауном? И - где смеяться-то?

Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I have been there - У меня там фасоль
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчелу!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!

муж возвращается внезапно и видит на его обнаженной жене
лежит голый мужик причем одно ухо у него на груди у жены.
муж в ярости:
...ты че тут делаешь?
г/м. я! музыку слушаю.
м. че серьезно? нука и я попробую (прислоняет ухо), чето ничего ничего не слышу!
г/м. все правильно, ведь ты не включился в розетку...


муж пьяный возвращается и жена его подводит к окну.
ж. посмотри! видишь ликеро-водочный завод, они всегда выпустят алкогольной продукции больше сколько бы ты не пил.
м. чехать! за то они будут у меня вкалывать в три смены.

Космические приметы:
- в одном тапочке в открытый космос не выходить – простудишься;
- открывать тюбик с шампанским можно только после 12 удара метеорита;
- на ночь закрывать окна и форточки;
- не есть «растишку», а то ночью будешь летать по всему кораблю.

---
Белка и Стрелка,
друзья компании "Данон"

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются
и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!

Вера и философия жопы.....

Тайская вера - Жопа случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит: жопа случилась.
Буддизм - Если случилась жопа, то это, в действительности, не жопа.
Гедонизм - Нет ничего лучше случившейся жопы.
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу
Ислам - Жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха!
Католицизм - Жопа случилась потому что мы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась оттого, что мы все недостаточно трудились.
Протестанство - Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим!
Иудаизм - Почему эта жопа случается только с нами?
Православие - Жопа случилась? Ну и фиг с ней!
Кришнаиты - Жопа случилась. Харя-харя. Кришна рама.
Атеизм - У-у..., жопа!!!

Философия учит:

Экзистенциализм - Что такое жопа...., в сущности..?
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы!!!
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Хайнлайнизм - Мы все - жопа!
Пессимизм - Жопа перманентна. Она была, есть и будет.
Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильнее.
Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дурилка ты картонная?
Металлисты - Как угарно случилась эта чумовая жопа!!!
Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!
Фрейдизм - опа случилась в раннем детстве.
Юнг - То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матери.
Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей!
Берн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы?

2 Nicky de Gree:
хороший перевод. В оригинале "shit happens" был, помнится...
Пофигизма не хватает: "Да пошла эта жопа в жопу!"

:)

Ижвиняйте если уже было:)))))))

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес".

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07 Проводил Павлика.
7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08 Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.


9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.


8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.


7 программистов хотели Help прочесть:
У одного накрылся винт и их осталось 6.


6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.


5 программистов купили CD-Rom,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.


4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль и их осталось 3.


3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.


2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.


1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком и их осталось 0.


0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

Если ты решил, что надо
Подключаться к интернету,
Ты в провайдерские фирмы
Обращаться не спеши.
Ты же им не новый русский,
Чтоб платить за доступ деньги?!
Настоящий кульный хакер
Поступает только так:
Заходи на ББС'ки,
Оставляя там посланье:
"Где мне взять инет халявный,
И желательно анлим?"
И тебе пришлют немедля
Десять тысяч телефонов,
Чтоб ты мог с удобством выбрать.
Ну а если не пришлют -
Есть проверенное средство:
Это Крякер Интернета.
Попроси его все там же
И немедля запусти.

Если вдруг на антресолях
Обнаружил ты XT-шку
И теперь ее желаешь
Очень выгодно продать -
Разошли ее рекламу
Адресов на триста разом;
Сразу все тебе ответят,
Твой провайдер в том числе.

Если ты всерьез задумал
В интернете делать бизнес,
Заведи страничку с текстом
(Не забудь про жирный шрифт):
"Если мне пришлете денег,
Я на вас поставлю ссылку,
Если денег будет много,
Даже баннер покажу!"

Если ты письмо отправил
Персонально Биллу Гейтсу,
И прошла уже неделя,
А ответа - нет как нет,
Знай: виной всему провайдер!
Компенсацию потребуй,
За некачественный сервис
Он обязан отвечать!

Не читай ни разу в жизни
Корифеев web-дизайна:
Разве ж могут конкуренту
Они дать благой совет?
Не учись на их примерах,
Козырь твой - оригинальность:
Красный цвет на рыжем фоне
Не использовал никто!

Если хочешь раскрутиться,
Стать известным в интернете,
Это сделать очень просто:
Заходи на Rambler's Top;
Отыщи там в верхних строчках
Двадцать популярных сайтов,
Изо всех разделов оных
Для тебя важней guestbook.
Ты пиши туда побольше,
Выражайся нецензурно,
Объясни владельцу сайта,
Что он ламер и козел,
Что дизайн его - параша,
Посетители - дебилы,
А в конце, конечно, крупно
Укажи свой URL.

Если Экслер, или LLeo,
Или Юрий Нестеренко
Написал рассказ прикольный -
Имя автора сотри,
Замени своим, и сразу
Шли рассказ во все рассылки -
Автор будет рад безмерно,
Что понравился рассказ.