Слушай, анекдот расскажу...

2Yxtamoshka777:

>Из пограммы-болталки, потому большими буквами:
>МЕРИКАНСКИЕ ПРОГРАММИСТЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО НЕ МОГЛИ
>ПОНЯТЬ, ПОЧЕМУ ИХ РУССКИЕ
>КОЛЛЕГИ ПРИ ЗАВИСАНИИ WINDOWS ВСЕ ВРЕМЯ ПОВТОРЯЛИ
>ФРАЗУ 'ТВОЙ КРОЛИК НАПИСАЛ' ('
>YOUR BUNNY WROTE') [ФРАЗУ НАДО ПРОЧИТАТЬ ВСЛУХ,
>ЖЕЛАТЕЛЬНО БЕЗ РУССКОГО АКЦЕНТА].

Какая жуть!!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))))

Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска Г. Д. Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля - спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали.
И действительно, когда Г. Д. Упекин покинул отделение, его даже мама родная не узнала.

Гид ведет группу туристов по красной площади:

- Обратите внимание на этот уродский шпиль, увенчаный тусклой гранатовой звездищей. Исторический музей слева - там абсолютно ничего нет, кроме билетерши. А вымощенная площадь, это же просто ужас - истоптана, истерта...
Проходящий мимо мужчина услышал.
- Девушка, что Вы такое, вообще, несете!?
- Мужчина. Тихо. Не мешайте работать. У меня группа из Питера.

Staryj...
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Краткое содержание известных сюжетов.

Волк и семеро козлят", краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

[b]"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Немецкое порно-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

леночка-пеночка

Получается, что фильм "Челюсти" поставлен по "Книге о вкусной и здоровой пище"...

2Baravik:

>леночка-пеночка
>Получается, что фильм "Челюсти" поставлен по
>"Книге о вкусной и здоровой пище"...

))

Объявление.
Требуется главный бухгалтер. График работы: год через три:)

Кондуктоp подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за пpоезд?
Пьяный, оттопыpивая каpман:
- Сыпь сюда...

Потеpпевший коpаблекpушение мужик сидит на необитаемом остpове и, обpащаясь к пальме, говоpит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошёл бы с ума!

Похоpоны. Двое несyт в гpобy тpетьего. Зима, сильный моpоз, ветеp.
- Мыкола, гоpилкы бyдэш?
- Давай.
- А Пэтpо бyдэ?
- Та вин жэ мэpтвый!
- Шо такый меpтвый шо й нэ выпье?

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.
Все шагнули вперед кроме одного.
- Hу что ж... Всех в ад. И глухого - тоже.

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хозяйку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!

Дождь, ночь. Идет мужик по кладбищу - шлеп-шлеп. Бум! Пpовалился в выpытую могилу. Попpобовал вылезти - шкpяб-шкpяб. Hе получается - соскальзывает. Попpобовал спичку зажечь - чиpк-чиpк. Hе зажигаются - отсыpели. Сел в уголочке, pешил ночь пеpеждать. Слышит - шлеп-шлеп, бум!, шкpяб-шкpяб, чиpк-чиpк. "Hу что, тоже спички отсыpели?" - шкpяб-шкpяб-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп...

Привет!

- Мама, ой-ей, в туалет хочу!
- А ты уроки сделал?

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

-Вы слыхали?!!! Поймали гибрид золотой рыбки и акулы!!!
-И что?
-Что-что: исполняет три последних желания!


***

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то.


***

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить,
пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

***


Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете.
Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете.
Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

***


Встречаются два квакера:
- Ты знаешь, по-моему Квейк сильно на психику влияет. Вот сегодня ночью кошмарный сон снился: будто я в аду, а вокруг монстры, лава, кровь...
- Ну и как?
- Как, как?! До пятого уровня дошел!

В постели.
Она:
- Hу, прошепчи мне на ухо что-нибудь самое грязное, что ты знаешь!
Он:
- Hаша кухня...

В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?

Пpапоpщик смотpит в зеpкало, закpыв погоны pуками:
- Вот так - дуpак дуpаком...
Убиpает pуки с погон:
- А вот так - стаpший пpапоpщик!..