Слушай, анекдот расскажу...

Очепятки
...книжная попка...
...замечтательная девушка...
...хитромассажная ванна...
...экстравакантная дама...
...частолюбивая женщина...
...рабочее бремя...
...наихующий вариант... (наихудший - реальная опечатка)
...благодраность...­
...тоска объявлений...

2startank:
>Купил ЖК монитор....
>Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать
>за компом!

А-ХА-ХА-ХААААА!!! Круть! )))

2startank:

>Если у вас есть знакомый иностранец, который
>хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык,
>предложите ему перевести на свой родной фразу
>"косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...
>***
>Купил ЖК монитор....
>Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать
>за компом!

2леночка-пеночка:

>Очепятки
>...книжная попка...
>...замечтательная девушка...
>...хитромассажная ванна...
>...экстравакантная дама...
>...частолюбивая женщина...
>...рабочее бремя...
>...наихующий вариант... (наихудший - реальная опечатка)
>...благодраность...­
>...тоска объявлений...

Умножьие иконку на триста и узнаете!

Мужик на Шерри Амулете приехал к мастеру ставить сигнализацию.
Мужик: - Какую можешь поставить?
Мастер: - Вот эту или вот такую...
Мужик: - Сколько будет стоить?
Мастер: - Полторы - две тысячи...
Мужик: - А че так дешево? Наверно, какое-то дер.мо китайское!

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто

Не забудьте - в субботу работаем!
Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...

- Опять ты пил?
- Не пил!
- Ты же за косяк держишься.
- Не пил!
- Тогда скажи "Гибралтар".
- Пил!

-Надо будильник завести..
-Ага,ты приходишь домой,а он тебе радуется!

знаете как программист ездит в лифте?
надо ему, допустим на 12 этаж - он жмет кнопочку 1, потом 2, а потом ищет где "Enter"

"Гибралтар"... "Лабрадор"... А также "трабекулотомия"...

Что же до мурмулета, то есть такая байка за "новых русских". Из Ландана, с аукциона (не то Coys, не то Bonhams & Brooks) бритоголовый жирдяй пши цепурах и гайках звонит по мобильнику своему корешу: "Прикинь, Колян, сплошные жулики кругом, развели в натуре как лоха, блин! Полдня торговался за фарфоровую вазу династии Мин, купил - так китайскую подсунули, падлы!!!"

Хочу жэ-ка-монитор... и жрать...

Спортивные новости. Диктор:
- И этот сезон команда "Имярек" снова закончила без голов. Без голов. Без голов.
Без-го-ло-выеее!!!

Комментатор:
-Макаров пытается обойти Свенсона, но Свенсон ему явно не по зубам. А вот макаров Свенсону- по зубам! По шее, вот вот и клюшка в ход!

-Извинити, от вас позвонить можно?
-Пожалуйста, только колокол не разбейте!


Стоит красивая девушка в мини- юбке на вокзале. Подходит к ней мужик и негромко спрашивает:
-Сколько:
-А сколько не жалко!
-Что, и 20 рублей хватит:!
-Конечно хватит!
Мужик радосно даёт ей 20 рублей. Девушка визгливо, с поклоном:
-Дай Бог тебе здоровьичка, добрый человек!


Пришли Ивановы в гости к Петровым... Те вытащили семейный альбом и начали показывать:
-Это мы. А это наш автомобиль, когда ему было два года. А тут ему уже почти три...


Вернулся дедок в свою глухую деревню из Москвы. Собралось всё село! идят, выпивают, дедок рассказывает:
-Значится, ишо был в таком магазине интересном..."Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются! Во!
Тут самая бойкая на деревне женщина спрашивает:
-А мужики надувные есть?
-Дык, врать не буду- мужиков не видал. Может, не завезли? Но запчастей к ним- навалом!

2леночка-пеночка:

>Комментатор:
>-Макаров пытается обойти Свенсона, но Свенсон
>ему явно не по зубам. А вот макаров Свенсону-
>по зубам! По шее, вот вот и клюшка в ход!
>-Извинити, от вас позвонить можно?
>-Пожалуйста, только колокол не разбейте!
>Стоит красивая девушка в мини- юбке на вокзале.
>Подходит к ней мужик и негромко спрашивает:
>-Сколько:
>-А сколько не жалко!
>-Что, и 20 рублей хватит:!
>-Конечно хватит!
>Мужик радосно даёт ей 20 рублей. Девушка визгливо,
>с поклоном:
>-Дай Бог тебе здоровьичка, добрый человек!
>Пришли Ивановы в гости к Петровым... Те вытащили
>семейный альбом и начали показывать:
>-Это мы. А это наш автомобиль, когда ему было
>два года. А тут ему уже почти три...
>Вернулся дедок в свою глухую деревню из Москвы.
>Собралось всё село! идят, выпивают, дедок рассказывает:
>-Значится, ишо был в таком магазине интересном..."Секс-шоп"
>называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки
>надувные продаются! Во!
>Тут самая бойкая на деревне женщина спрашивает:
>-А мужики надувные есть?
>-Дык, врать не буду- мужиков не видал. Может,
>не завезли? Но запчастей к ним- навалом!


Здорово!

Hа экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Hу, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!

Hа двух пpотивоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом дpугой с шестом. Пеpвый поглядел в окуляp теодолита, потом выпpямился, сложил pуки pупоpом и гpомко кpикнул тому что с шестом:
- Пpавее!
Втоpой:
- Hе слышу!
Пеpвый:
- Пpавее!!
Втоpой:
- HЕ слышу!!
Пеpвый (пpиглушенно, в стоpону):
- Коз-зел...
Втоpой:
- СА-АМ КОЗЕ-ЕЛ!!!

- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...

Женщина сидит,беседует с подругой.Вбегает дочка вся в слезах.
-Мама,мама - меня мальчишки во дворе ж%пой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
-Вот так всегда - забежит, проп%рдит что-то - и бегом отсюда.


Staaaarenkij anekdotik....

No tut prakticheski vse takie.

Ili voobsche - ploskie...

Одна соседка - другой:
- Я очень боюсь за мужа. Он пошел на речку топить котят и до сих пор не вернулся, хотя котята приползли уже час назад.

Охотник встречает другого охотника:
-Ну,какая добыча?
-Да вот ежей настрелял.
-???
-Жене на тапочки,тёще на воротник.

2леночка-пеночка:

>>- СА-АМ КОЗЕ-ЕЛ!!!
А за козла ответишь!

Мама отругала сына, он плачет, заходит отец -Что тут происходит?! - Сын -Если тебе это интересно, я только что поругался с твоей женой!

В школе:
-Дети,Придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
-Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
-В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
-Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги,но у нас чуть было..

2SAM (ex-SamStarr):

>2леночка-пеночка:
>>>- СА-АМ КОЗЕ-ЕЛ!!!
>А за козла ответишь!

- Я вчера свою дочку в деревню возил. Козла живого показывал. Чтобы знала она – какой он настоящий козел! А то она только со слов матери представляет…

Удалось, наконец, скрестить моль и тлю. Охренеть, какая мля получилась!..