Байки по пятницам

ПРОГРАММИСТ ИЛИ... ?


Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!

Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!

Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!

Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!

Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!

Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!

Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!

Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!

Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!

Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!

У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!

Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!

Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!

Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!

Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!

Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!

Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!

Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!

Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!

Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!

Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!

/*/И ты себя спрашиваешь: "Так кто я все-таки, ..... или ...? "./*

а я только что прочитал на первой странице mail.ru:

Помогите!Меня укусил оборотень в погонах!
Неужели я теперь стану милиционером?

"Оборотень в погоне" (с) Главный прокурор РФ

А вот еще актуальная ссылка:
http://www.commodore.ru/

Баннер на РБК:
Чтоб не достались деньги прокурорам,
Рассуй их быстро по офшорам!

Папа в молодости пересекался с Фрунзиком Мкртчяном в кафе за обедом. И тот рассказывал всякие-разные истории, например, как его друг подкалывал: "Фрунзик джан, нос убери в сторону, машину поставлю!" :))

Вахтанг Кикабидзе: "Мкртчян — он только с виду был смешной. А в жизни чаще грустный, и чувство юмора у него было своеобразное. Как-то раз он мне рассказал случай из своей жизни. Он однажды пришел домой очень пьяный, а у него дверь в спальню была с лоджии. И жена эту дверь заперла. Пришлось ему ложиться на лоджии. И вот он рассказывает: "Лег я там на тахту. Поначалу мне так холодно было! А потом накрылся своим советским паспортом — и сразу так тепло стало!"

http://www.s-info.ru/read/star/default.asp?n=103

Есть на форуме один товарищ, история связана с ним, но он наотрез отказался выкладывать ее здесь (скромный, наверное...), но мне - разрешил :-)
У нас на факультете для получения зачета по одному из (педагогических) предметов надо было сдать реферат. Для нас, студентов, вполне очевидно, что преподаватель читать эту поливу не собираются, а будет смотреть лишь на объем да на оформление. Так вот, наш форумчанин, по каким-то причинам, пообещал нашей группе, что вставит прямо в текст реферата фразу "ты меня топорщь-топорщь"... Согласитесь, ради столь благородной цели можно и зачетом пожертвовать! Но ни он ни мы особой экстремальности в этом поступке тогда не усмотрели (по причинам, описаным выше)... Зачеты мы благополучно получили, но вчера (а с зачета прошел уже месяц) наш герой заглянул, наконец, в свою зачетку, а там... (Естественно, если бы в ней было все нормально, я бы не писал сейчас эти строки ;-) на месте росписи препода в графе того-самого зачета стоит слово "ТОПОРЩЬ". Как вы понимаете, фамилия у препода немножко другая... Как бы то ни было - зачетка недействительна, могут отчислить... Форумчанин идет к тому преподу (а мужик он нормальный), мол, "круто Вы меня, но как теперь зачетку в деканат сдавать?".
Ответ препода: "Да так и сдавай, кто там будет ее читать!"
-Жесть-

Это необходимо донести до народа :))) Взято с местного форума, рассказ от первого лица:
.
Селедка под шубой. Случилось это на 2000 Hовый год. Hас собралась небольшая компания на квартире одной подруги, благо родители свалили куда к родственникам. Девочки наготовили закуски, салатов, и что более всего нам понравилось огромное блюдо (литров так на 5-6)селедки под шубой. Встретили Hовый год, как полагается, выпили, закусили, ну, и пошли покурить на балкон, в комнате остались только дамы. Эти дамы решили подшутить над нами и кинуть на балкон петарду. Хозяйка взяла ее в руки, чиркнула о коробок, но, будучи в подпитии, не удержала, и петарда полетела в тарелку с селедкой под шубой. Взрыв. Мы вбегаем с балкона, поглядеть что случилось. Hашим глазам предстает столь изысканное зрелище: светятся лампочки на елке, и вся комната в селедке под шубой, все падают от смеха на пол (на ногах устоять было невозможно от смеха), на полу тоже селедка, все перемазываются в ней, запах от селедки стоит такой, я думал, что никогда не отмоюсь. Хозяйка квартиры валяется на полу от смеха вместе с нами, слова сказать не может, только булькает от смеха. Смеялись так мы наверно минут сорок, аж пришли соседи узнать, что случилось. Самое смешное осталось, так сказать, на десерт, когда мы узнали, что буквально, за пару дней до этого в квартире был сделан ремонт. Хозяйка сказала: - А как родители-то будут рады. Смотали мы оттуда часика в 4, до прихода родителей. Что сделали с ней предки, описывать не буду, хотя она рассказывала потом, что первый возглас ее папы был:
- Опа, б..! Сальвадор Дали!!! ))

Янка-битломанка, это просто отпад!
:)))))))))))))))

Круто!

А у нас один клоун в пояснительной записке к курсовому проекту по сопромату (или можт ТММ) написал "поскольку пояснительная записка не проверяется - выбираем деревянный, сосновый вал квадратного сечения". И ничего, проехало, то есть всё это было, а то что традиции сохраняются - радует!

Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством

Свежая редакция "Стрекоза и муравей"

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи подруга,
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он [beep]дак."

"Каждый год в конце Января, отдел Информационных Технологий
(IT) отмечает Новый Год и организует самую сумашедшую
вечеринку в городе. Оставьте все ваши ограничения и запреты
дома и приходите на нашу самую сумашедшую, беспредельную
вечеринку года. Найдите время, чтобы подготовить себя для
дикой, взрывной ночи, которая высвободит ваши скрытые
инстинкты. Мы сделаем вечеринку в IT-стиле, так что
получайте удовольствие! Мы прикрепляем фотографию с
прошлогодней вечеринки и вы получите представление о том,
что вас будет ожидать..."

далее см. фото :http://t-alex.fromru.com/it.htm

Складывая в кошелек зарплату, заинтересовалась неопознанной с первого взгляда бумажкой, вложенной в одно из отделений. Оказалось - квитанция на бандероль с "ценным вложением". Разглядывая то, из чего складывается сумма оплаты, обнаружила удивительную вещь - выяснилось, что каждый раз, отправляя заказное письмо или бандероль, я плачу не только сбор и за упаковку, но еще и за страх. Так и написано - "Страх - 4.50". Недорого берут, однако.

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу";
- "хочу невыносимо";
- "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее;
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико- технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

2МакКар
СУПЕР!!!!!!!!!!!!!
ЛООООООООЛЛ!!!!!!!!!!!
Чуть не умер от смеха!

Дальномер "Самка"......... СИЛЬНО

http://planeta.sch2.net/ship/

Самые оригинальные рецензии во всей сети. Даже я бы сказал самостоятельные произведения искусства.

Секрет: рецензия на белый альбом написана белыми буквами.