Байки по пятницам

Есть такой сайт: "Российский Подводный Флот"
Эта байка оттуда:

"....Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Hу мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с рубки, так всё пристрелить норовит.

Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Hадо сказать, что командир этот стрелял тоже неплохо.

Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг командир со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.

Принесли командиру винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...

Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...

Короткая немая сцена...

Срочное погружение!!!!!!! ...."

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?

Ответ: 1 193

--------------------------------------------------------------------------------

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек
разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с
теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого

Злободневно.

2Halloween:

>Злободневно

Поэтому и выложила сюда.

Вежливый отказ по-английски (если уже было, то прошу пардону):

Dear Lord Cricket,
Being extremely busy, I'm not sure that you can currently suck my dick. However, please feel encouraged to fantasize about such a development while sucking on a cucumber, a carrot, an eggplant or any other elongated roundish object you might find appropriate for that matter.
With kind regards,
Alexandre Fenrir - Gray

862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"

945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей."

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"

1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан
(те, которые умели плавать)."

1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533 г. - Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"

1605 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"

1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"

1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.
Спасибо, что проводили до дома."

1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г. - Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869 г. - Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"

1898 г. - В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."

1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"

1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

1942 г. - Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"

1945 г. - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?
"На Берлин" и "За Сталина"

1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."

1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.

1991 г. - Ни фига себе перестройка...

2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.

2003 г. - Путин для Дж. Буша:
"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"

Давно такого не читывал!!!!!! Браво автору!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Лингвистическая поправочка: "манш па", а "ман шпа":))))))))

McCar

Супер!!!!!! Давно так не смеялась!!!!!!!!!!!!!

Ну балин...надо хоть как-то былой уровень поддерживать!:)

Баян...

а вот свежачок от Гоблина

ой

McCar

Хорошо. Как ни парадоксально, вселяет некий оптимизм.

Маленькая фактическая поправочка: кузькину мать показали 30 октября 1961 года.

Ну народ!Этой шутке уж много лет!Год назад её в КВН рассказывали!
Эх тьма тьмущая:)))))
Но всё равно спасибки за печатный вариант!Вспомнил молодость...

Возвращались с папой домой на метро. Поднимались по эскалатору и фигели...
Откуда-то сверху вниз под потолком пронеслась толпа связанных шариков (ну, толпа - это три штуки). Мы начали размышлять, чем же их таким накачали, что они летят под потолком, но вниз... Пришли к выводу, что не иначе как веселящим газом. Наша догадка полностью подтвердилась, когда эта же компашка жизнерадостно пронеслась мимо нас обратно. Причем один там явно был Главным, он тащил за собой всех остальных... =)

Реклама:
Я террорист и постянно работаю с людьми, поэтому тик-так всегда со мной.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпение жду встречи с тобой". Твой Грипп.

Русские поймали американского шпиона. Посадили его в камеру. Заходит здоровый мужик, закатывает рукава и спрашивает на ужасном английском:
- What is your name?
Шпион отвечает:
- Джон Смит
Мужик со всей силы бъет его по морде и снова спрашивает:
- What is your name?
Американец снова отвечает, что он Джон Смит и снова получает по роже. Так продолжается несколько часов. Шпион трясется от страха, весь в крови, наш очередной раз бъет его по морде, достает пистолет и говорит:
- Последний раз спрашиваю, урод, СКОЛЬКО У ВАС ТАНКОВ?!!!

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие. Русский говорит:
- Я водки принесу.
Кавказец:
- Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
- А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!

Мужик заходит в бар и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с чем?

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она ушки растопырит, глазки выпучит, и клювиком щелкает...

Заходит пиво в желудок, там водка лежит.
Пиво: Подвинься
Водка:
Hе-а
Пиво: Дак подвинься
Водка: Hе-а
Пиво: Че, выйдем, поговорим???

Друзья третий год зовут тебя Троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи!

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом?
- Хиросимой
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...

ДОН ПАХОМО И ДОН ВАВИЛО

Испанско-александрийская трагедия с неожиданным началом и неожиданным концом
Сцена представляет раскошную залу в испанско-александрийском стиле. Вдали шумит Гвадалаквивир. На с цене Дон Пахомо и Дон Вавило.

ДП (отпив квасу): Прекрасный квас, синьор, его конечно купили Вы в той лавке что на пьяццо Дель Санкта де ла Роза, ну близ часовни Пафнутия Талецкого, не так ли?

ДВ: Так точно, но позвольте, как Вы узнали, как проникли сердцем сию роковую тайну? – изумляюсь!

ДП: Вот видите ли, До Вавило, покойный дед мой, командор Архип дель Морда у короля Альфонса Арагонского служил пажом, а в те былые годы – не то что ныне –на балах придворных любили веселиться от души, и сам король Альфонсо изрядно сарабанду откалывал с своей супругой Бьянькою Кастильской. А после сарабанды севрюгу кушать он любил (её ему из Петербурга привозили – от Смурова). Севрюга ж (Вам известно) способна очень сильно жажду возбуждать. И вот бывало король Альфонсо, откушавши севрюги, приказывал моему деду: «Архиппо! Марш! Ступай и принеси бутылку квасу с той лавки что на пьяццо Дель Санкта де ла Роза» - вот всё объясненье тайны что Вам счас роковою показалась…

ДВ: Поисине чудесно! Но простите, ведь Ваш покойный дед давно скончался, а квас, который Вы изволили хвалить был куплен маврою, кухаркою моей сегодня утром. Как согласить события времён прошедших безвозвратно с сим явленьем?

ДП: Да знаете ли почтенный Дон Вавило, в природе очень много подобных совпадений, иногда, случается, намеренье питаешь две рюмки хереса или мадеры выпить, а хватишь вдруг очищенной полштоф – и пьян напьёшься, просто как скотина… Со мной подобный случай был в Севилье, у герцогини Фёклы де Грудасто… раз в будуаре любовью сладкой я наслаждался, и должен Вам признаться что герцогиня меня любила с нежностью безмерной! И сердце страстью мне она пронзила вот точно так как сей кинжал пронзит живот тебе, злодей лишивший чести мою жену!!
(вонзает кинжал в Дона Вавило)

ДВ: Ах, для чего я квасом его поил…. Темно кругом… кончаюсь…
(умирает)

Извините, если что :)

На вокзале двое повстречались.
Видимо, не виделись давно.
Долго обнимались, целовались,
Пока ОН не встал у одного.

Что такое челночная дипломатия?

Цель: выдать дочку Рокфеллера замуж за сибирского мужика.

1. Приходим к Рокфеллеру:
-Вы хотите, чтобы ваша дочка вышла замуж за сибирского мужика?
-Неееееее...
- А если при этом он будет клиентом швейцарского банка?
-Ооооооо, другое дело!

2. Приходим в швейцарский банк:
-Хотите иметь клиентом сибирского мужика?
-Уууууууу... Нет...
-А если он - зять Рокфеллера?
-Что ж вы сразу-то не сказали?? Другое дело!

3. Приходим к сибирскому мужику:
-Хочешь жениться на дочери Рокфеллера?
-А на фиг?
-...и стать клиентом швейцарского банка?
-Аааа, ну это даааа!

4. Приходим к дочке Рокфеллера:
-Хочешь себе в мужья клиента швейцарского банка?
-Фи... Их как собак нерезаных. Вчера на рауте штук пять было...
-А если он будет настоящим, крутым сибирским мужиком?
-Оооооооооооооо! :))))))