Байки по пятницам

2 Вовочка: офигенное у тебя чувство юмора. Нет слов.
2 {All}\{Вовочка}:
Пол Маккартни мечтал познакомиться с Борисом Борисовичем™, и когда во время его приезда в Россию его спросили, с кем бы он хотел встретиться, он так и сказал: "Boris Borisovich™". А чтобы провожатые не забыли, еще и на бумажке инициалы написал: "B.B."

Бумажку ту передали организаторам, а те, решив, что инициалы по-русски написаны, отвезли Маккартни вместо Бориса Борисовича™ к Владимиру Владимировичу™ в Кремль. Оба были очень довольны. Маккартни так и остался в полной уверенности, что встретился с Борисом Борисовичем™.

Вернувшись в Англию, великий музыкант много рассказывал о той встрече и о том, какое уважение в России оказывают свободным художникам. "В России они живут в Кремле, - говорил Маккартни, - а в нашем Букингемском дворце - сплошной разврат".

3,14
!!!!!!!!!!!!!!!!

На алгебре учительница начала писать голубым мелом. С последней парты раздается возглас: «Извините, а голубым не видно!»

Читала «Кому на Руси жить хорошо» и наткнулась на выражение «бракованная золовка». :))) Думаю, что ж с ней такое случилось, что она бракованная стала? Оказалось, что бракованной называется старшая сестра, которая вышла замуж позже старшей. Всего-то!

В здании Химического факультета СПбГУ, кроме ужасающего состояния помещений (видать, на Химфаке взяток не берут ;)), меня поразило то, что в туалет ведет табличка с заманчивой надписью «Кафе»….

И последнее. Да узнают все! По меткому выражению нашей физички, тело, когда его подбросишь, сначала падает вверх, а уже потом вниз!..:)))

Оказалось, что бракованной называется старшая сестра, которая вышла замуж позже старшей:))))))) Реально байка:))) Противоречие формальной системы;)))

Я не знаю, байка-не байка, но момент меня тронул, когда я вспомнил...
В прошлом году по английскому нам задавали на день Св. Валентина приготовить открыточку с проздравлялкой;), в общем я нагло содрал тест с P.S. I Love You:))) В начале урока лицо у неё было мрачновато от того, что это был один из первых уроков, из-за того, что это рабочий день, и она от всего устала... И когда я прочитал ей эту открыточку, у неё начало переменяться выражение лица, потом после прочтения она восторженно воскликнула: "Это Битлз что ль??? Ну хоть кто-то их в наше время слушает!!!" И потом она довольная была до конца урока, не кричала, улыбалась!:)

нагло содрал текст, конечно, просю пардон:)))))))))))))))

Еще один момент. Глуповат и первоклассен по своему развитию в интеллектуальном или остроумческом плане:)))

В общем на уроке географии учитель зачитывает задачу, которую мы должны записАть в тетрадку и решить дома. Диктует: "Житель Аляски..."-, делает паузу, чтоб мы успели записАть фразу. Один остроумец четко, на весь класс вслух: "...Купил две каляски".

Всем бочкам затычка:)))))))))))))))

Моя мама рассказала.

Читали они на уроке Пушкина. Одного плохоучащегося и плохочитающего хулюгана, который отвлекался, заставили читать стих: "Тоска, предчувствия, заботы теснят твою нечесаную грудь". Весь класс упал. Я тоже упал. Уже через 20 лет после того, как моя мама окончила школу:)))))))))))))))))))

Still Beatle! ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!

Господи, неужели это я написала?! Какой кошмар! Приношу свои извинения: позже младшей, конечно... :) Байка в байке получилась! :)

А вот это просто отлично!
Наткнулась на сайте www.beseder.ru
Статья в энциклопедии:
ШЕНДЕРОВИЧ ВИКТОР (род. 1996, НТВ), малоизвестный российский юморист эпохи Регины Дубовицкой и Евгения Петросяна. В 2003 г. был уволен из юмористов и разжалован в камер-юнкеры в связи с проф. непригодностью (отсутствие чувства юмора: не понимал, где смеяться). По данным Охранного Отделения, писал Памфлеты на Государя и распространял их в видеосписках. После увольнения с Императорского Независимого Его Величества Центрального телевидения продолжил дразниться и показывать язык на Императорском Его Величества Независимом радио, на Императорских Его Величества Независимых улицах и даже в Императорских Его Величества Независимых гостях. В 2004 г. внезапно будет сослан в Израильское, где начнет носить передачи на остро нуждающееся местное телевидение. В 2005 г. будет уволен из евреев и разжалован в российские интеллигенты с отбыванием наказания на Императорском Его Величества Независимом телевидении высочайшим указом Его Величества Самодержцем Владимиром Холодно Солнышко 1953 года.

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?

Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.

Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.

Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.

Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.

Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.

Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.

Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.

Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое
удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)

Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

Вспомнил еще один прикольный случай:)))

Ну сейчас будет вступление: вот допустим пацан играет в футбол. Его случайно бьют по ногам, он валится на снег, тут же подбегает причинитель вреда и говорит: "Слушай, извини, я не специально",- а сваленный отвечает: "Да ладно, ничего, ничего". Это я просто говорю, чтоб Вы поняли, в каком значении это выражение будет употребляться;)))

Итак,
Сидим на химии. Некий гражданин сзади меня болтает с соседом по парте не останавливаясь, не обращая внимания на то, что на него смотрит химичка. В конце концов химоза не выдерживает наглости некоего гражданина и говорит: "Александр, я конечно понимаю, что я тебе мешаю..."-, он ей, кстати ненамеренно, а по рефлексу;)) говорит: "Да ладно, ничего, ничего!"

Еще один случай:))) Вы помните мультик "Тайна четвертой (или третьей (или пятой), не помню:)) Планеты"? Там в одной сцене птица-говорун говорит: "Птица говорун отличается ууумом и сооообразительностью". Мой друг необычайно запоминанчив (если можно так сказать) на всякие выражения из популярных фильмов и мультов:))) И значит сидит он на уроке, болтает со мной;))), а учительница, добрая такая, говорит:
-Андрюша, говорун ты мой, помолчать минуток пять хотя бы можешь? Учишься на одни двойки, тебе было бы полезнее сидеть и слушать!
Он ей отвечает, зажимая нос и цитируя фразу из мультика:
-"Птица говорун отличается умом и сообразительностью".

:)))))

Ууу, даже не один прикольный, а целых два;)))))

Кир, а читал Сиругацких " Понедельник начинается в субботу" ? - там поняти есть "контрамот" ( видимо от contramotion) - Великие давно взяли эту мысль на вооружение)))
И ещё. Рабинович абажает смареть порнуху "задом-наперёд", когда дело кончается тем что проститутка расчитывается с клиентом зеленью....

Эту историю мне рассказала подруга Даша, у которой, к слову, сегодня день рождения.
Дело было на даче. На Дашу были возложены почетные обязанности по помывке посуды, и никто другой этим не занимался, и вообще сам процесс никем не контролировался. К чему это я – поймете позже.
Еще в начале лета в поисках моющего средства Даша наткнулась на бутылку «Санлайта», стоящую в шкафчике около раковины. Мыла им и недоумевала: что-то посуду от моющего средства отмывать сложно стало, да и кожа облезает с рук... Но в остальном нареканий «Санлайт» не вызывал, отмывал просто замечательно.
Как-то раз дед попросил Дашу принести для каких-то своих нужд клей ПВА.
Даша: «А где он?»
Дед: «Да там, в шкафчике, в бутылке из-под Санлайта"...
Даша полтора месяца мыла посуду клеем!

Плакаль:)))
Про кожу, слезающую с рук - СИЛЬНО!:)))

http://uosis.mif.vu.lt/~mika1325/beatles/download/01-Baba_Yaaga-Back_in_the_U_s_s_r.mp3

не байка, но сойдёт:)

http://engine4.returnity.com/optusxmas/flash/penguin.swf?msg=Beatles.ru%20RULEZZ!!!
Смотреть лучше со звуком.

Звонок в компьютерную компанию:
- Извине, у вас есть жидкие мониторы?
- Даб, вам на 15, 17 или 19 литров?