Байки по пятницам

Этот человек пришел к власти в период хаоса и разрухи. Былое могущество его родины было утеряно. Над страной, которая когда-то была великой державой, теперь смеялся весь мир. Царил политический, экономический и социальный хаос. Уважение к власти было утеряно, каждый творил что хотел. Экономика была подорвана благодаря чудовищной инфляции и разрушенной промышленности.
За первые восемь лет своего правления этот человек поднял свою страну с колен. Он остановил инфляцию, заново поднял производство, возродил мощь армии. Он возвратил своему народу доверие и уважение к власти. Он возродил былую экономическую мощь, а в кое-каких секторах и превзошел ее. Многим другим державам очень не нравилось это возрождение, но этот человек преодолел их сопротивление, и заставил весь мир заново признать могущество его страны.
Правда и то, что не всем его реформы пришлись по душе. Многие свободы были ущерблены. Этот человек централизовал власть в своей стране, и фактически ограничил многие права. Особенно недовольны этим были либералы, а также многие национальные меньшинства. Но взамен свободы пришла стабильность и закон. Подавляющее большинство жителей его страны одобряли его действия, а кто бы стал слушать остальных?
За первые восемь лет своей власти, этот человек восстановил величие державы, и заставил считаться со своей страной весь мир. А звали этого человека Адольф Гитлер.
А вы что подумали?

Давным-давно в далёкой Англии правили Король и Королева... И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их...

И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь... Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так чесались её груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Обследовав Королеву, Мерлин сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание!..

На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю... Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...

Мораль: долги надо платить...

Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трёх дорог.

А на развилке камень стоит. А на камне написано: “Направо пойдёшь — найдёшь богатство великое, прямо пойдёшь — ждёт тебя девица красы невиданной, налево пойдёшь — править тебе тридесятым царством”. Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: “Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться!”

“Ну, это поправимо”, — сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.

Мораль: Если рядом с вами дурак — шутить надо осторожнее!

Иван Грозный убивает всех
http://bad-muthafucka.livejournal.com/924249.html

В тему Грозного

ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ
Я, Разин Степан Тимофеев, действительно выбросил Шайдурмаханову Эльвиру Гасановну из принадлежащего мне челна "Юность" отечественного производства, государственный номер 3-87. Поясняю, что поступил так в шутку и чтобы доказать всем, что Шайдурмаханова Э.Г. не умеет плавать, и вообще у неё истёк срок годности.
(Разин С.Т.)

Я, Сусанин Иван Осипович, поясняю, что никуда я поляков не водил, ибо был болен. Об одном лишь сожалею, что сопровождение экспедиции славного польского войска поручил я своему брату Николаю...
(Сусанин И.О.)

07 сентября 1812 года я двигался, управляя исправным, принадлежащим мне войском, по Смоленской дороге в сторону города Москва. Скорость передвижения составляла 3 км/ч, видимость - 800 м. В районе Бородино мне в переднюю часть моего войска неожиданно врезалось войско без номеров, управляемое господином Кутузовым М.И., лишённым водительских прав за управление войсками в нетрезвом состоянии, к тому же инвалидом по зрению. В результате чего у моего войска оказались повреждены передние части. Виновник же инцидента с места происшествия скрылся, бросив Москву с включенным зажиганием...
(Буонапарте Н.К.)

Свою жену, царицу Евплаксию, я не убивал, она жива и здорова, сидит на колу, чего и вам желает!
(Грозный И.В.)

На моём месте так поступила бы каждая советская женщина!
(Эмманюэль)

Я уснул, но должен был проснуться ровно через двадцать минут бодрым и полным сил. К сожалению, проснулся я позже, ударившись о бампер едущего впереди "<Опеля". Впредь обещаю быть внимательнее и больше отдыхать перед тем, как садиться за руль.
(Штирлиц М.О. фон)

С гражданином Челубеем я до этого случая знаком не был, и никакой личной неприязни к нему не испытывал. Просто скакал на коне, глянул, он на встречу скачет. А дальше не помню.
(Пересвет)

Картофель приобрёл в Голландии у одного дилера. Раздавал бесплатно боярам, дворянам и их сынкам-мажорам с целью получить выгоду после их привыкания. Сам я картофель не употребляю и не курю. Курю табак и пью анисовую водку.
(Бомбардир Пётр Романов)

Я настаиваю на том, что Голиаф был убит из пращи в честном поединке. Пистолет не мой, мне его подкинули археологи.
(Давид)

Однажды некто пришёл к Соломону, вкушавшему винные ягоды, и сказал:
- Помоги мне, царь! Моему сыну приходится сделать выбор между двумя женщинами, и я не могу смотреть на его страдания.
Царь взглянул на небо и ответил:
- Выбор - это не то, что мы выбираем. Выбор - это то, от чего мы отказываемся.
И спросил он ещё:
- Чем ты зарабатываешь себе на жизнь?
Ответил проситель:
- Я каменщик. Так решил мой отец.
Сказал тогда Соломон:
- Твой отец решал не так. Он решал: <А не будет ли моему сыну лучше идти учиться к плотнику? А нет ли у него способностей стать рыбаком?>
И ещё сказал царь:
- Всякий раз, выбирая что-то одно, ты отказываешься от всего остального. Отпущенного нам времени не хватит, чтобы освоить все умения, вкусить все плоды и познать всех женщин.
И после молчания добавил он:
- Положи себе за правило всегда знать, от чего отказываешься. Это убережёт тебя от никчёмных метаний и излишних разочарований. Всегда помни об этом, и твой путь будет чист и исполнен истины.
Проситель поклонился и вышел. Соломон взглянул ему вслед и прошептал:
- Но знай, что выбора не существует.

2Aleksandr A.:

>обработал этой жидкостью бюстгалтер

Vsio ovhen' interesno, mo b srednije veka zhenschiny ne nosili biusthalterob.

Etu funkciju - podderzhanija grudi - u znatnyx zhenschin vypolniali razlichnyje korsety.


Da i u muzchin ne bylo togo, chto my ponimajem segodnia pod trusami.
Oni obxodilis' tipa kalsonami.
Zhenschiny xodili voobsche bez trusov.

Pod "osnovnoj" jubkoj byli raznyje tam "kombinacii"
)))

A eti predmety garderoba byli v obuixode tolko u bogatyx liudej.
Prostoliudije zhe dolgo xodilo bez trusov.

No samoje interesnoje, chto v antichnyje vremena nechto poxozheje na biusthaltery i trusy bylo.

Eto tipa poviazki.

Potom ix "zabyli" i vspomnili tolko gde-to v seredine 19 veka.
)))

"Клодия сняла тунику, ленту, поддерживающую груди, набедренную повязку" (с)

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится десять метров членов и ведро яиц". Посмеялись, начали работать. А из головы всё не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро?
Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, то есть выяснением среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычислением объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние яйца будут давить на нижние! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра. А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе.

Ну и что? Зато теперь мы ЗНАЕМ. Мало ли когда понадобится. В Штатах вон станок для доения мыышей изготовили, во имя науки, - а мы что, лысые? Вон Менгеле преступником считается, а набранными им данными пользуются помаленьку ((( тоже ведь в своём роде "урок анатомии доктора Тульпа"...

2Андрей Хрисанфов:

>В Штатах вон станок для доения мыышей изготовили,
>во имя науки, - а мы что, лысые?
http://iscience.ru/2012/03/02/yaponskie-inzhenery-sozdali-ustrojstvo-ot-nadoedlivyx-bol...
Японские изобретатели представили устройство, способное утихомирить любого крикуна и возмутителя спокойствия. Об этом в пятницу сообщило американское технологическое издание "Текка".
Новинка представляет собой комбинацию из высокочувствительного микрофона, дальномера и динамика направленного действия. Принцип действия “глушилки” таков: микрофон воспринимает звуковые волны, исходящие от нарушителя тишины, а динамик воспроизводит их же с задержкой в долю секунды (0,2 сек). Таким образом, человек слышит, как сам же повторяет за собой сказанное.
Специалисты утверждают, что это полностью дезориентирует мозг, и возмутитель спокойствия непроизвольно замолкает. Никакого физического вреда ему это не причиняет.
Создатели устройства предполагают, что оно может найти себе применение в учреждениях, требующих соблюдения тишины, - например, в библиотеках.
Однако критики сразу же заговорили о том, что способность "затыкать людям рот" по усмотрению человека с "глушилкой" может одновременно и поставить под угрозу право на свободу слова.

Психологи знают: когда человек слышит свои слова с задержкой, это сбивает мыслительный процесс, и говорящий начинает запинаться. Прибор передает звуковые волны в строго заданном направлении, и болтун приблизительно через 0,2 секунды слышит свои же слова.
Предварительные испытания показали, что устройство отлично работает, когда кто-то читает вслух готовый материал, но менее эффективно против спонтанных монологов. Тем не менее, аппарат заставил замолчать или сбил темп разговора почти 99% подопытных. Изобретатели Кадзуката Курихара из Национального института передовой науки и технологии в промышленности и Кодзи Цукада из Университета Отяномидзу уверены, что «глушитель» будет способствовать мирному решению ряда конфликтных ситуаций.

Как и всякая технология, устройство может применяться со злым умыслом – например, для срыва выступлений на важных корпоративных собраниях или политических митингах. Кроме того, «глушитель» не может ничего поделать с бессмысленными звуками и криками.

// CyberSecurity.ru //
http://cybersecurity.ru/prognoz/145549.html

Однажды мужики спросили деда:
- Скажи, вот ты с женой живешь пол ста лет, и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это?
- Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три - считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается, я шёл прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала, и опять меня под руку. К следующей луже я шёл целенаправленно. Она также убирала руку.
На следующий вечер с другой девушкой я иду по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошёл с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу. Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живём ладком.
Все мужики рты по открывали, а которые постарше и говорят, что ты дед, типа, раньше не рассказал, как выбирать жён. Может и мы были бы счастливее.

Отпрздновали восьмое марта? фигасе
За минувшие сутки на территории России возникло 422 техногенных пожара
09 марта 2012 | 10:37
В результате которых погибли 48 человек, — рассказали в пресс-службе МЧС. Как уточнили в ведомстве, большинство пожаров было в жилом секторе. 86 человек удалось спасти.

09.03.2012 | 11:11 В Пермском крае отец семейства мог сжечь своих родных из-за бедности
При пожаре в квартире четырёхэтажного дома погибли 9 человек, в том числе 7 детей. Life News сообщает, что глава семьи – Александр Шляков – часто пил. Он, со слова соседей, не раз говорил, что убьёт себя и детей. Семья считалась неблагополучной.
Виновник трагедии работал в местной пекарне в селе Моховое. На содержание восьмерых детей зарплаты не хватало. По словам соседей, Александр часто срывал злость на своей жене Юлии.
- Дети учились у нас, всегда посещали школу, но успехами в учебе не отличались, - рассказал учитель Моховской средней общеобразовательной школы. - Мы знали, что семья бедная и давали детям бесплатное питание. Но дети всегда были неопрятно одеты и не ухожены. А когда учителя пытались поговорить с родителями, нам не открывали дверь в квартире.
По словам педагогов, в семье выпивал не только отец, но иногда и мать.

http://lifenews.ru/news/85012
http://lifenews.ru/news/85011
По предварительным данным, мужчина поджёг жену Юлию и детей, будучи в состоянии алкогольного опьянения. Пожарным не удалось спасти членов семьи, все они погибли. Один из детей выжил. 13-летний мальчик во время пожара был у бабушки.
Несмотря на маленькую площадь (горело всего 6 квадратных метров), от угарного газа задохнулись все 9 человек, находившихся в квартире. Самой маленькой из погибших - Ульяне - было всего 3 года.
РСН

09.03.2012 | 12:08
Пятеро детей погибли при пожарах в Саратовской области
Как сообщили в МЧС, накануне поздно вечером и ночью в разных городах загорелись два частных жилых дома. В результате в одном из них погибли девятилетний мальчик и трёхлетняя девочка. В другом — уже трое детей: две девочки 14 и 10 лет, а также трёхлетний мальчик. Погибла и их мать. Причины устанавливаются.
РСН

После серии взломов и краж из гаражей один владелец решил установить в своём гараже сигнализацию. Принцип действия простой: в течение некоторого времени после открытия двери нужно нажать "секретную" кнопку, спрятанную где-то между полками.Если этого не сделать, через несколько секунд звучит сирена, привлекая внимание
окружающих и отпугивая незадачливых воришек. В качестве сирены наш умелец решил применить корабельный ревун, заботливо припасённый ещё его дедом.
Кто плавал на больших судах, тот знает, а для тех кто не знает, поясню.
В условиях плохой видимости, в частности при тумане, штурман, обнаружив на радаре
другое судно, даёт команду включить ревун чтобы идущий встречным курсом капитан
по звуку имел ориентир и заранее предпринял правильный манёвр с целью избежать
столкновения. Слышно эти дудки на несколько километров.

И вот, пара дворовых алкашей решили что-нибудь пропить. А чтобы что-нибудь пропить,
надо что-нибудь украсть. Фигня делов, 3 часа ночи, район крепко спит, монтировкой
срывается навесной замок, открываются ворота. Вот только про кнопочку бедолаги
не знали. Пока они искали что украсть, реле времени включило ревун. Район уже
не спит. Прибывший почти одновременно с хозяином гаража патруль застаёт на месте
два тела без сознания, всё содержимое желудка вывалилось у обоих в штаны. Один
из них чуть позже скончался от инфаркта.

С владельцем гаража ничего особо не сделали, разъяснительная беседа, штраф за
нарушение покоя граждан. Главный аргумент - "мой гараж, как хочу, так и охраняю.
А этот синяк наверно от пъянки окочурился".
А вот у следаков - с одной стороны труп, с другой - попытка кражи со взломом.
И кому-то из "верхов" пришло в голову поставить следственный эксперимент. Два
мента, с разрешения владельца гаража, должны были повторить "подвиг" незадачливых
воришек, а оперативный работник снимать это на камеру.

Срывается замок, открываются ворота, включается ревун. Один мент в бессознанке,
другой с очумевшими глазами выскакивает из гаража и с кучей собственного дерьма
в брюках убегает в неизвестном направлении. Судя по видеозаписи, он ещё пытался
кричать, скорее всего что-то нецензурное, но этого всё-равно никто не слышал.
Предусмотрительный опер, заранее зная что произойдёт, оставил камеру на штативе
и удалился на безопасное расстояние.

Как потом шутили в отделе - "эксперимент удался". В этот раз к счастью никто
не пострадал, кроме казённых милицейских брюк. А ревун теперь
"охраняет" дачу , только схему управления, он спроектировал так, что громкость нарастает плавно.

Да уж. Слышал, что один мужик насыпал в бутылку водки крысиного яду и поставил в гараж. Воры выпили и отравились насмерть. Мужика посадили за убийство. С таким не шутят.

ревун нах ((( вот рынду противопожарную спереть - это пжалста...

2Николаевцев:

>Да уж. Слышал, что один мужик насыпал в бутылку
>водки крысиного яду и поставил в гараж. Воры выпили
>и отравились насмерть. Мужика посадили за убийство.
>С таким не шутят.

а у нас вообще противостоять бандитизму запрещено.
а то еще народ разогнется из привычного положения.. низя..