Байки по пятницам

A komu tolko nachinaetsia...

2Кот Баюн:

>...жизнь закончена

Poxozhaja illiustracija byla v odnoj staroj statje v zhurnale NEMUNAS (1976 g.), gde rasskazyvalos' o dejatelnosti Sviatoj Inkvizicii v Litve.

kakoj-to istorik pisal i o moem pra-pra-pra-dedushke.

On byl sudjej v Sviatoj Inkvizicii.

Eto ja na polnom serjoze, segodnia ne piatnica...
)))

"Спите, орлы боевые!.. Соловей, соловей, пташечка..." (с) Остап Ибрагимыч

С когтями, а не птица, летит и матерится (с) монтёр

Иконка - "стойка на вальдшнепа"

Da, tam drugie pticy byli narisovany.
)))

Tipa, kakaja-to devka-sluzhanka u bolshogo pana pri oprose priznalas', chto ona, obernuvshis' kakoj-to pticej, nochju letala na sborische k vedmam, potom zagovorila panskogo rebenka, i tot umer.

Esche chto-to natvorila - nado budet pochitat', teper' zabyl.

Ee i soobschnikov v konce koncov sozhgli na kostre.

Spasibo, pochitaju na dosuge
)))

Bolee podrobno zavtra na mylo korotko napishu tebe istoriju svoix praroditelej, tak kak tut kak by offtop
)))

kak raz eta statja v zhurnale, kotoruju ja prochital sluchajno, podtolknula menia interesovatsia svoej genealogiej.

Iz rasskazov v pervuju ochered' dedushki ja znal, chto nash rod ochen' drevnij, no detali tolko potom razyskal
)))

Было это в Алма-Ате, вероятно в переходные 90-е годы, когда городские власти в помощь населению проводили по районам города ярмарки-продажи сельхозпродукции. Оставшийся в живых участник этого события, отрицает этот факт, но в те годы, по свежим следам он живописно рассказывал, как встретился с однокурсником,ныне покинувшем этот мир, по имени Юра Бан. Фамилия у него была украинская,а Баном его звали потому-что он жил в районе железнодорожного вокзала. Встретились они случайно на такой ярмарке. Стоят в большой очереди за картошкой, для которой у них, преподавателей ВУЗов, были припасены академические портфели, никуда не торопятся, вспоминают, радуются встрече. А продавец вилообразной лопатой грузит картошку в сумки очередного покупателя. И вот подходит очередь Бана, но тут -продавец посчитав по своему, ссыпал лопату картошки не в его заботливо раскрытый портфель, а в авоську какой-то дамы. И тогда Юра гордо покинул очередь, со словами:" Да, за..битесь вы в сраку, со своей картошкой!"

ххх

Алло, дорогая, ты где?
- Я в этой.... как её.... норе.
- Где, где?
- Ну в этой новой машине, которую ты мне купил!
- Дура! Не в норе, а в рено!! Хорошо ещё, что я тебе пежо не купил!

Приятель-таксист рассказал баечку (правда, он сам сразу оговорился, что не знает - это просто типа анекдота или из реальной жизни). Так вот, якобы некоторые таксисты кладут между пасс.сиденьем впереди и дверью муляж 100-долларовой купюры. Клиент открывает дверь, спрашивает: "Сколько до Позняков?". Водила: "100 гривен!". Клиент замечает на полу 100 баксов и быстро считает в уме: 100$-100грн=ВЫГОДНО! Быстро соглашается и садится в машину. В это время таксист за ниточку утягивет приманку вглубь салона. Всю дорогу пассажир "незаметно" шерудит правой рукой в подсидушечном пространстве в поисках вожделенной купюры, да вот беда - никак не может ее нащупать))) А по приезду на место вынужден платить по повышенному тарифу, ведь он был согласен ехать по такой цене)))

Опять приколисты возвернули "трудности перевода" :-)

http://translate.google.ru/#en|ru|USA%20is%20To%20blame%0D%0ARussia%20is%20To%20blame%0...

PS
Это недавно чинили - но оно вернулось с одной большой буковкой :-)

Шведский детский духовой оркестр! ну ей-богу взрослые так не сыграют. никогда! дети наше всё!" пишет omaic

На будильник очень годится)))
Это самые ужасные звуки, которые вам доводилось слышать!
Качать можно прямо из плеера

http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic257503.html?hl=&#entry4824422

С виду мужичок обыкновенный —
в пиджачке, не бомж, не наркоман —
взял да вывел формулу Вселенной
русский математик Перельман.
Вывел скромно, мелкими шагами,
чтоб понять, как сделан этот мир.
Показал ее старушке-маме
и пошел на кухню пить кефир.

Формула далась ему не сразу —
он к ней шел, как ежик сквозь туман.
Целых двадцать лет ее, заразу,
вывести пытался Перельман!
Грыз гранит, как роет экскаватор,
подбирался к ней издалека,
мучил верный микрокалькулятор
марки «Электроника МК».

В формуле частей и скобок много:
синус, тангенс, дельта, интеграл.
В формуле была ошибка Бога
(Перельман чинить ее не стал).
Формулу найти мечтал бы каждый
математик мира. Но она
снилась Менделееву однажды
(только тот не понял ни хрена).

За нее отдать хоть жизнь, хоть почки
обещал Эйнштейн. И он был рад
отгадать три буквы в нижней строчке —
те, что е = мс2.

Формула же всех процессов в мире,
чтоб представить мог любой плебей:
это где-то пятьдесят четыре
метра интегралов и дробей.
Если там подставить в логарифмы
имя, телефон, объем груди,
и еще чего-нибудь для рифмы
вынести за скобки позади,
сверху — GPS-координату,
снизу — подпись, и число, и год… —
то она покажет каждый атом!
В смысле, что и где произойдет.

Если ж сократить ее безмерно,
указав у формулы внутри,
что пространство, как у нас, трехмерно,
и константа Пи — примерно три,
то для частной примитивной схемы
в нашей галактической дыре
формула рисует теоремы
хоть Ферма, а хоть Паункаре.

Этот-то пустяк по доброй воле
Перельман и скинул в интернет,
пререкаясь с анонимным троллем
в чате «матанализ точка нет».
И пошло… Закопошилась пресса.
Крики «Гений!», «Бред!», «Мое, отдай!»
(оказался тролль — большой профессор,
как считает весь его Китай).

И уже наутро Перельману
раздались звонки его коллег:
мол, какие творческие планы?
Допиши-ка восемь человек
в авторы статейки по секрету.
Ты ж в науке, не в монастыре.
Мы ж все вместе доказали эту…
как там, говоришь? Пуанкаре?

Отключив мобильник от эфира,
телефону оборвав шнурок,
Перельман собрался за кефиром.
Хорошо, что посмотрел в глазок!
У него за дверью прямо в метре —
журналисты, поп, какой-то мент,
да еще какой-то Виктор Петрик
с транспарантом «выкуплю патент!»,
да еще налоговый инспектор,
и отец Кирилл, и дед Пихто,
да студент Раскольников с конспектом
и какой-то штукой под пальто,
контактеры, репортеры, дуры,
почтальоны с кучей барахла,
и Каспаров с шахматной фигурой
в виде двухголового орла.

Все гудели и чего-то ждали.
Перельман сказал: подите вон!
И услышал: «Перельман, вам дали
в институте Клэя миллион!
Миллион! И в долларах! Его ведь —
не засунешь целиком в карман!
Мы пришли помочь его освоить!
Если вы не против, Перельман».

«Нам — крестьянам!», — попросил Дзюганов.
«Нам — ученым!», — возразил студент.
«Нам — на нано, нам на нано, нано!», —
спели под гармошку поп и мент.
И какой-то пьяный бомж в халате
все хрипел и кашлял: «Гриша, бля!
Мы ж с тобой учились на физмате!
Дай на пиво два в шестой рубля?»
А один, забравшись на ступеньки,
громко объявил, как только мог:
«ПЕРЕЛЬМАН СЕБЕ ОСТАВИТ ДЕНЬГИ!!!», —
и давай подмигивать в глазок.

Перельман глазок заклеил скотчем.
Тумбочкой подпер входную дверь.
Сел за стол, решителен и точен,
размышляя: как же быть теперь?
Вынул карандаш обыкновенный,
старый калькулятор вынул он
и подставил в формулу Вселенной
и себя, и этот миллион.
Показала формула такое,
что уже и верится с трудом:
как он с мамой где-то под Москвою
начал строить загородный дом.
Газ, водопровод, скандалы, крики,
взятки, просьбы, штрафы, местный суд.
Как неугомонные таджики
самосвалом две стены снесут.
Как ему сидеть внутри машины,
проклиная пробки по Москве.
Как враги-коллеги режут шины
в купленном для мамы БМВ.
Как в ток-шоу «Есть ли Бог и Вера?»
спорят с ним Малахов и Билан.
Как он едет в лагерь Селигера
пару лекций спеть под барабан.
Как найдут внезапно кражу века
и дадут ему условный срок:
он же взял без кассового чека
миллион, не уплатив налог.
А Басманный суд накроет муза
завести пятнадцать новых дел:
что, читая лекции по ВУЗам,
Перельман оттуда тырил мел.
И примерно все в таком же роде —
посадили, отобрали дом,
а затем по формуле выходит
сердце, два инсульта и дурдом…
Перельман воскликнул: «Сгиньте, гады!
Премия мне ваша не нужна!
Есть кефир, а больше мне не надо!
Быстро все пошли отсюда на!»

http://kaganov.f5.ru/post/215761

Не знала, куда воткнуть - вроде б не байки, а фотки сплошные. Но интересные!

http://izismile.com/2010/05/10/cool_paper_craft_creations_by_russians46_pics.html

Вы истинный краснодарец, если:
1. 100 км до моря, это очень далеко!
2. "Славянский" — произносите с ударением на первом слоге.
3. Начинаете присматриваться к "ОКЕ" — и думаете "А ведь тоже машина".
4. Если вы спокойно идете на каблуках по дороге без асфальта.
5. Купив ВАЗ-2101 1972 года выпуска, мечтаете добавить денег и купить ВАЗ-2103 1979 года.
6. Перестаете собирать жердёлы с земли на улице и удивляться: как это они падают, и никто не берет.
7. Понимаете, что там, где вы раньше жили, их вам продавали под видом абрикосов.
8. Соглашаетесь, что зима в этот раз была на редкость холодная. Морозы до -5.
9. Выражения "та ты че" и "тю" уже не повод для идиотского смеха, а часть вашего диалекта.
10. "ПопрОбовать — пишете как "попробЫвать".
11. Знаешь числа 50 – писят и 60 – шесят!
12. Ваша моль доела норковую шубу, но вам наплевать.
13. Слово "частичка" вас не пугает. Там тоже живут люди.
14. 10 тыс. в месяц — для вас уже несерьезно.
15. После 22-00 маршрутку не ждёте.
16. При слове синенькие ты понимаешь, что говорят о баклажанах.
17. Просьба купить “Горячий ключ” не вводит тебя в ступор.
18. При фразе “Я на толчке” ты понимаешь, что речь идет о Вишняках.
19. Выражение “Понаехали тут” теперь произносишь ты.
20. Трехлитровые банки называешь баллонами.
21. Вместо пакета в магазине просишь кулек.
22. Студент университета культуры, находясь на занятиях, отвечает шепотом по телефону: “Я в кульке”.
23. Сочи — лоховское море.
24. Вы говорите "Под расчет".
25. Красная пять для вас не адрес, а название.
26. На вопрос откуда ты, отвечаешь " я С Краснодара"
27. Понимаете что песня, если бы написали ее местные, должна была бы звучать как "тополиный пух-жара-апрель"
28. "Сотовый" код, отличающийся от 918, у вас вызывает некоторое удивление.
29. Ты знаешь, что на море можно поехать спонтанно, погулять там всю ночь и при этом не опоздать к 8.00 на пары.
30. Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, - самый быстрый зверь.
31. Считаете себя немного парижанами, даже если не читали Лихоносова.
32. На выходных нужно убираться.
33. Тебя обгоняют, ты громко материшься и говоришь "Куда ТОРОПИШСЯ, кАзел?!
34. КубГАУ ты называешь сельхоз.
35. У тебя не вызывают удивления слова: “По-над забором”.
36. Переходите на быстрый шаг только под угрозой бедствия.
37. Знаете, что немолодой чувак в косухе и с бритой башкой не скинхэд, а препод и бывший главреж драмтеатра.
38. Затон для тебя – парк с танками…
39. Знаешь, что Аврора – это пицца.
40. Вам уж не наплевать, как ездят ростовчане и адыгейцы.
41. Ты говоришь “круголя” вместо “вокруг”
****************************************************
Примечания для некраснодарцев
Аврора - это кинотеатр (на фотке) гда самая известная пиццерия
Красная,5 - это концертный зал, он так и называется "Красная,5"
Вишняки - вещевой рынок
Кулёк - институт Культуры
КубГАУ- аграрный универ, бывший КСХИ, сельхоз

xxx: мать работает в министерстве культуры, у неё сегодня ДР. пришла навеселе и весёлая.
xxx: говорит, самый яркий подарок от коллег - звонок с неизвестного телефона и вопрос
"Алё, это прачечная?" :)

(с) bash.org.ru

Министр культуры выходит из кабинета, смотрит - секретарша рыдает
-МарьВасильна, что случилось??
-Дааа я ждала этого звонка три года, а когда позвонили и спросили "Это прачечная?", я растеряааалась((

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ГЛАВА И КЕПКА

Однажды Кепку снять задумала Глава
И, мыслила, на то имела все права:
Носить по двадцать лет все то же нет резону,
Порою хочется одеться по сезону.
И так трясет, и сяк – ан кепка приросла
До полного родства!.....

http://novayagazeta.livejournal.com/250292.html