Байки по пятницам

Пожелание народа Правительству
"Чтоб я так жил как вы воруете"

На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна - головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
- Чего это она вверх головой висит?
- А это она йогой занимается!


- Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте
стряхнуть пепел на ковер.

- Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

ленин в ссылке

я могу все объяснить...

Женщина - это такое существо, которое...

* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с
волосами, подстриженными на один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал
её
слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно
недовольно
Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку,
Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие
выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что
водит
твою машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной
реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой,
что
это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести
порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы,
отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины
души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое
удовлетворение от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по
бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов
уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое
существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону, с человеком,
который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать
гранату;
* пишет 37% писем в журнал Men\'s Health, каждое из которых начинается
словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
* вообще больше пишет писем;
* и поздравительных открыток.
Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится
пять открыток, отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в
последней стадии дистрофии;
* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму
денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар,
оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;
* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при
этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка,
характером
гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого
мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на
пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару
тысяч больше, чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо
покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и
окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался
специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно
рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем
ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не
смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

-Что такое счастье?
-Иметь красивую жену)
-А что такое горе?
-Иметь такое счастье...

задай вопрос Петросяну!
http://www.aif.ru/conf/conf?id=88

Что такое рай? Это старый английский дом, китайская еда, американская зарплата и русская жена. А что такое ад? Это старый китайский дом, английская еда, русская зарплата и американская жена.

2vasil ibn rashit:

Я уже давно не в ссылке, а вышел погулять из мавзолея!..

Кстати, поздравляю всех "баечников"
с юбилейной 100-й страницей!

Или "байкеров"? Ну всё равно! Ура!

JohnLenin чур меня меня седне хот и пятница но не 13-ое ж чтоб мумии по городу гуляли...


Оказывается, Фотошоп -это вовсе никакой не кот, и даже не собак. Это человек, а точнее лысый полутораметровый бомж, коих там называют кладоискателями. Повадился этот самый бомж ночевать у тетки в сарае. Поначалу все было неплохо, ночевал взамен на работенку, да и порядочный был такой бомжик. А позже запил по-страшному, где-то пропадал целыми днями, но иногда являлся в дальний сарай, откуда его всякий раз с треском выдворяли.
Фотошопом его прозвали внуки, приезжавшие на каникулы. Этот мужик все
лето пытался впарить им "пластинку" группы Adobe Photoshop 7.0, наверняка спертую у каких-то колхозных юзеров, вот мои племяши и прозвали его. Как ни странно, кличка прижилась. Теперь его так называла вся деревня, включая местных алкашей, которые кроме как дизайна "Пшеничной" ни в чем не шарили.
Позже я узнал, что этим Фотошопом пугали местную детвору. ("Вот смотри, сынок, будешь плохо учиться - станешь таким же пьяницей, как Фотошоп - будешь в лесу бутылки собирать.")
А Фотошопа в то утро мы все-таки выгнали. Умотал, наверное, куда-то по своим фотошопским делам и больше не возвращался.

пятница...

Забанят - не забанят?

2Кир Гуцков:
>Забанят - не забанят?

Ай-я-я-я-яй! МИНЗДРАВ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ!
:)))

2vasil ibn rashit:
>чур меня меня седне хот и пятница но
>не 13-ое ж чтоб мумии по городу гуляли...>

Дай хоть пройтись напоследок по Красной площади! :)Слышал: меня вон опять хотят из мавзолея вынести!.. Всё неймётся им!.. :) МИНЗДРАВ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: ТОЛЬКО ВМЕСТЕ С МАВЗОЛЕЕМ !!!

Кошмар! Крокодил в ванной!(с)

По улицам ходила
Большая крокодила,
Она, она
Зелёною была!..

Во рту она держала
Кусочек одеяла,
Она, она
Голодною была!..
(с)

Не, я про Чебурашку. Это он крокодила испугался.

Почитала общение Петросяна с народом... После такого фиговей фигового стало... Года 3 назад была в деревне под Муромом и видела людей, угорающих от этих шуток, так тож Муром! Похоже, наш простой народ заполонил собой ВСЕ!

Ай, Светик, в Чухляндии по ящику ещё и не такую хрень пускают. Языка я не знаю, то тема типа такая: в учьреждение приходят с аудиторской проверкой, а там у всех ПОНОС!!! Бугагага!.. Ржунимагу! Аудитор к одному в кабинку с бумажкой - тот её выхватывает и по (прямому) назначению использует; в другую кабинку с другой бумажкой - там тётка со спущенными колготками (опять бугагагага); у третьего метеоризм, четвёртого натуральным образом тошнит - и я его в общем-то понимаю... А вы говорите - Петросян! Да поржать над хохлами и армяшками - это ещё благое дело (не забыли Тарапуньку?).

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! Тут есть пекарь?