Английский юмор

Самочувствие.

Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис
Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна,
и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и веpнулся чеpез тpи часа.
— Hу как ? Вы были у миссис Чатеpли?
Спpосили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хоpошо, можете идти.

(+)Картина английкого художника
Марка Спейна (род. 1962)

2Valeriy_K:

>Суп из фасоли.
>— Waiter, what's this?
>— It's bean soup.
>— I don't care what it's been! I wonder what
>it's now!
>— Официант, что это такое?
>— Это суп из фасоли.
>— Меня не волнует, что это было!
> Интересно, что это теперь!
>Фото. Суп из фасоли с картофелем.

Пояснение для ВадЛита (и других, кто не так хорошо знает английский язык):

здесь - игра слов: "это - фасолевый суп" и "это - был суп";

"bean" ("фасоль") и "been" ("был") - звучат одинаково: "бин".

ДУЭЛЬ.

Англичанин вызвал русского на дуэль:
— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр.

Англия. XIX век.
Стук в дверь замка.
Открывает старый и чопорный слуга Джон.
Посетитель:
— Господин граф дома?
Джон:
— Граф не принимают. Они застрелились.

(+)Рисунок Е. Ведерникова к рассказу
«Как бригадир попал в Чёрный замок».

«Подвиги бригадира Жерара» —
сборник рассказов Артура Конан Дойля.
Рисунки Е. Ведерникова.
http://fantlab.ru/edition13211

Лорд и еврей

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое „в расчете“! Я ему делаю
лордов, а он мне делает евреев!

Капитан Стенли Лорд.
© Фото : Public Domain.
Капитан Стенли Лорд (1877-1962) — капитан лайнера «Калифорниэн»,
который в ночь с 14 на 15 апреля 1912 года находился недалеко
от места крушения корабля «Титаник».
https://ria.ru/titanic_newlook/20120413/625050359.html

2Valeriy_K:

>Лорд и еврей
>Из еврейской жизни в Англии:
>— Как живешь?
>— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
>— Это таки плохо.
>— Правда, я сплю с его женой.
>— Это хорошо!
>— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
>— Это таки плохо.
>— Но у него от меня тоже двое детей.
>— Ой, так вы же в расчете!
>— Хорошенькое „в расчете“! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Прикольно.

2Heffalump:
>2Valeriy_K:
>>Суп из фасоли.
Спасибо за пояснение.

2Valeriy_K:

>2Heffalump:
>>2Valeriy_K:
>>>Суп из фасоли.
>Спасибо за пояснение.

You're welcome! :)

.

Удостоверение имеется?

.

Дорогая карма, у меня есть список людей, которых вы миновали.

Лоуренс Аравийский.

«Уродливая герцогиня» — картина Квентина Массейса, хранящаяся в Лондонской национальной галерее.

.

Друзья по несчастью.

Пардон, случайно попала картинка. Хотя, с некоторой редакцией может сойти и за англ.

Мне только анекдотов тут не хватало!

.

>«Уродливая герцогиня» — картина Квентина Массейса,
>хранящаяся в Лондонской национальной галерее.

И "она" же у Джона Тенниела (иллюстратора "Алисы в Стране Чудес"):

- До чего прекрасен мир! - сказала Зильке.
- Ага, - поддержал Отто. - Только люди в нем ни к черту.

Те, кто производит на свет Шекспира и Моцарта, небезнадежны. Мы просто сбились с пути, вот и все.

– Оральный оргазм – это моя специальность. Повисла неловкая пауза.
– Роджер работает поваром, – сказал Джуди, чувствуя, что требуется некоторое объяснение.
– Что ж, я так и подумала, – неуверенно ответила Рут.

— Вообрази, если вдруг застрянем и ты родишь между этажами, — сострил Вольфганг. — А лифт рассчитан на троих. Консьержка, стерва, настучит в домовый комитет.

- Ужин? Ты собираешься есть со мной?
- Именно, жид и голубой, а? СС будет в восторге.

– Я едва сама не отступила в тот первый раз, ты понимаешь, – сказала она. – Когда увидела эту твою отвратительную татуировку. «Убивай всех и каждого» – так, кажется, там было написано.
– «Смерть или Слава», – поправил ее Джек. – Я знаю, Полли, ты считала все это мальчишеством, но я же служил в армии. Это наш полковой девиз.
– Я одно время работала в продовольственном магазине, но при этом не написала на своей заднице: «Лучшее качество за лучшие цены!»

Что, на твой взгляд, стало величайшей ошибкой в мировой истории и, самое главное, какой твой единственный поступок смог бы ее предотвратить?
– Вся человеческая история – страшное бедствие, – не сдавался Стэнтон. – Если хотите ее исправить, отправляйтесь на двести тысяч лет назад и пристрелите обезьяну, которая первой попыталась выпрямиться и ходить на двух ногах.

Она была так полна веры, что Траффорд удивлялся, как в ней еще остается место для пончиков, которые она потребляла непрерывно с утра до вечера.

В чем не откажешь Адольфу Гитлеру, он честно всех предупредил.

Если проигрываешь мировую войну, нечего ждать, что наутро все будет нормально.

Мертвые вожди всегда любимее.

Самое смешное, что сколько бы люди не называли друг друга по имени, все равно богатые богатеют, бедные нищают и всем на всех наплевать. Разве жизнь не прекрасна?

У каждого события в этом мире есть два результата. Один из них - то, что случилось, а второй - мнение людей о том, что случилось.

Никогда не думай о ситуации в целом, иначе просто сдашься. Если висишь над пропастью, бессмысленно переживать из-за того, что пропасть эта в пустыне и до воды пять дней пути. Сначала выберись из пропасти, а уж потом озаботься питьем.

Вообще-то это странно – бояться телефона. Даже если он звонит. Что в нем страшного? Разве сам по себе он способен причинить вам хоть какой-нибудь вред? Например, подпрыгнуть и ударить вас трубкой? Или задушить вас своими проводами? Ничуть. Он умеет только звонить, и больше ничего. До тех пор, пока вы не сняли трубку.

БЕН ЭЛТОН