Анекдоты о Битлз

:)

Наверное, настоящие битломаны знают всё, а значит и эту историю (может правда, а может и просто анекдот).

Paul McCartney, находясь в 80х годах в турне, оказался в Гамбурге. Его менеджер был порядком удивлён, когда он захотел посетить один маленький незаметный бар „Gretl und Alfons“ на Reeperbahn. Поль зашёл туда и положил деньги на стойку бара. Оказалось, это был старинный долг.

В 1960м были Beatles совершенно неизвестны, получали за выступление мало и часто не имели денег вообще. Однажды (как довольно часто и до этого) пришлось работать до утра и после выступления они зашли в этот бар перекусить, а заплатить было нечем…

Пол успокоил свою совесть и заплатил этот долг с большими процентами почти через 25 лет !

***

Битломан будит битломана: "Roll up, roll up for the mystery tour!" А тот ему отвечает: "I'm Only Sleeping…"

November 2008: Today Sir Paul McCartney claimed again that he wasn't living in the past. 'Not a second time!', he said, 'let it be. I feel fine, and your mother should know that all I've got to do, when I'm sixty-four, is don't ever change', though he's actually sixty-six. 'Don't let me down', he added, 'I'm so tired.

'Yesterday, all my troubles seemed so far awayBut now it looks as if they're here to stayOh, how I wish Heather was in Guantanamo Bay
Suddenly, I'm not half as rich as I used to beThere's a legal writ hanging over meOh, yesterday came suddenly
Why she wouldn't go earlier I don't know, I told her not to stayI never said nothing wrong, going to call my attorn-ay
Yesterday, Monopoly was such an easy game to playNow I need a place to hide my cash awayOh I believe in yesterday

Тут на днях видела "Женаты с детьми" (американский ситком, продублирован русскими в качестве ситкома "Счастливы вместе"). И там была вот такая сцена, которая определила дальнейший ход серии:
Сидят перед теликом глава семейства Банди Эл и его сосед. Оба состоят в обществе "Нет жёнам"(No maams). У этого общества есть одно определённое пиво, которое потребляют все его участники (типа, символ). И вот, эти товарищи ждут рекламу этого пива и строят предположения насчёт того, покажут ли девушек, поливающих друг друга из шлангов и т.п. Настроение приподнятое... и тут: "Здравствуйте, я Йоко Оно,<лица сразу мрачнеют> я люблю природу и каждый цент с покупки этого пива пойдёт на защиту тропических лесов. А теперь послушайте мою новую песню..<дальше - вопли, стоны, etc>". Эл лихорадочно ищет пульт, не находит, бросает бутылку пива в телик, тот замолкает. Сосед Эла: "она развалила "Битлз", а теперь принялась за наше пиво!". Но, впрочем, они только обрадовались тому, что надо искать новое пиво для их общества и целый вечер посвящают его дегустированию...
Может и не очень смешно, но забавно.

- Сынок, почему у тебя музыка так громко орет?
- Папа, это же Пол Маккартни!
- А, ну сделай тогда на четверть.

(с) AndyDroid

https://www.beatles.ru/postman/forum_messages.asp?cfrom=1&msg_id=18339&cpage=9&forum_id=0

O,NO! закричал Пол когда в первый раз увидел Йоко

Ринго Старр всегда играл в Битлз на барабанах. Но зато у него был большой нос.

Однажды Маккартни дал Леннону по башке виолончелью. “Странно”, – подумал Леннон. – “Ведь Пол на гитаре играет!”

Пол с Джоном загорают на пляже.Разговор-
Пол- Ну и жарища! Ни облачка,ни тучки,только какой-то презерватив на горизонте болтается!
Джон вглядываясь- Это не г-дон, это Led Zeppelin.

2Денис Ки:

>2reango_the_first:
>О,Господи,опять...
>
> А вариации то какие!
>
> https://www.beatles.ru/postman/forum_messages.asp?msg_id=305&cpage=1#1639
>
> https://www.beatles.ru/postman/forum_messages.asp?msg_id=1684&cpage=1#12896
>
> https://www.beatles.ru/postman/forum_messages.asp?msg_id=1684&cpage=6#55494
>
> https://www.beatles.ru/postman/forum_messages.asp?msg_id=4158&cpage=69#314987
>
> https://www.beatles.ru/postman/forum_messages.asp?msg_id=5983&cpage=10#176382
>
> https://www.beatles.ru/postman/forum_messages.asp?msg_id=5983&cpage=52#524411
>
> http://beatles.ru/postman/forum_messages.asp...m=2&msg_id=1684&cpage=19&for...

> P.S. Corvin, может новый пункт в правила форума
>внести и плюсовать за очередное впрыскивание этого
>"шедевра"? По-моему, назрело...

Пару свеженьких каверов появилось. Грех не добавить:

1) Косолапый кавер:
https://www.beatles.ru/postman/forum_messages.asp...&msg_id=874&cpage=2&forum_id=0#1389357

2) Снамибоговорокнрольный кавер:

https://www.beatles.ru/postman/forum_messages.asp...g_id=18914&cpage=11&forum_id=1#1370451

Джаггер очень любил издеваться над тем, что Маккартни левша. То автомобиль с левым рулем ему подарит, то пианино, где высокие ноты начинаются слева..))

вот анекдоты с нашей как многие выражаются "песочницы"
Доставляют в травмпункт Джона и Йоко, - оба в синяках, ссадинах, с переломами и ушибами, забинтованные с головы до ног... Врач, офонарев от такого зрелища, робко так интересуется:
- Что, автомобильная катастрофа?
Джон:
- Нет, опечатка в "Кама-сутре"!

***
Йоко:
- Поцелуй меня в знак примирения!
Джон:
А где он у тебя?
*************************
Встречаются Линда Маккартни, Йоко Оно и Барбара Бах.
Ну обсудили своих мужей, то да сё - решили поэкспериментировать: одеть кожаное чёрное белье, чулки с поясом и подвязками, высокие сапоги, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
Линда в восторге:
- Пол пришёл домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках! Он набросился на меня, сказал, что я - настоящая секс-бомба, и мы занимались любовью всю ночь!
Барбара рассказывает:
- Я пришла к нему в студию, закрыла дверь, распахнула плащ, а там - кожаное бельё, чулки, каблуки... Ринго ничего не сказал, но мы пять часов без перерыва...
Йоко рассказывает:
- Джон пришёл из студии, я открыла дверь, стою перед ним в кожаном чёрном белье, чулках в сеточку, подвязках, сапогах и маске - он посмотрел-посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Входит Пол в комнату а Джейн там голая ходит.
-Джеен, у тебя много прекрасных платьев а ты нагая.-Подходит к шкафу, открывает и начинает перечислять: Белое, желтое, привет Джордж,красное, фиолетовое, привет Джон...

Ночь Оно и Джон на скамейке.
-Джон сними очки -лицо царапаешь.
Минут через 10.
-Леннон надень очки, ты целуешь скамейку

Вечер. Полумрак, свечи. Джон и Йоко закончили ужин на двоих. Йоко шепчет разомлевшему Джону на ухо:
- Ну, теперь ты мой...
Джон:
- Нет уж, на хрен! Сама мой!

Джон Полу жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным и в помаде, Йоко скалкой дерётся!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день Маккартни интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - она в этой кастрюле ни черта не видит!

Приходит в булочную Джон Леннон с жестокого бодуна и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, девяносто девять булок.
Продавцы ему:
- Мистер Леннон, да возьмите сразу сто!
Джон:
- Да вы чего, с дуба упали, куда я их всех дену???

Битлы отдыхают в пансионате. Решили прогуляться, ходят по территории, забрели случайно в женский корпус.
Одна из девчонок это увидела, влетает в дом и орёт:
- Девки, снимайте трусы срочно! К нам "БИТЛЗ" идут!
Раздаётся радостный визг, шелест юбок...
- Дуры!!! С ВЕРЁВКИ снимайте!!!

Студия. Запись альбома «The Beatles».
Пол: «Ринго, начинать будешь из-за такта».
Ринго: «Из-за такта только ремесленники начинают».
Пол: «А ты и есть ремесленник! Левша!»
Ринго: «От левши слышу!»
Пол: «Так кто ж ты есть?»
Ринго: «Я барабанщик!»
Пол: «Чей?»
Ринго: «Ваш, ёксель…»
Пол: «Тогда будешь начинать из-за такта!»
Ринго: «Ни хрена! Я здесь барабанщик, и мне самому решать, откуда я начну!»
Пол: «Из-за такта, я сказал!!!»
Ринго: «Я здесь барабанщик!!!»
Пол: «Хочешь сказать, что ты в барабанах понимаешь больше меня?»
Ринго: «А может и хочу!!!»
Пол: «Да ни хрена ты не понимаешь!!!»
Ринго: «Ах, не понимаю?!!! Ну и барабань тогда САМ!!!»

Сидят Пол и Ринго перед домом Джона на скамейке, пиво дуют. Вдруг видят: из окна второго этажа вылетает огромная зелёная собака, за ней - стая сиреневых ёжиков, - и, медленно взмахивая крыльями, улетают на север.
Ринго:
- Пол, гляди, это что такое???
Пол:
- Да это опять Джон с Джорджем какой-то фигни накурились!

Джон Леннон звонит в "Скорую помощь":
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, это её муж!

Йоко посадила Джона на диету. Приготовила обед - тонюсенький кусочек хлеба, четверть помидора, ложку варёного риса. Леннон злобно смотрит на этот обед, потом говорит:
- Марка почтовая есть у нас?
- А марка тебе зачем?
- После обеда привык, , почитать что-нибудь!

Опоздал Джон Леннон на запись, Мартин на него с порога набрасывается:
- Ты почему опоздал?
- Будильник сломался!
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- НЕЕЕТ, - обкурился и разобрал!

Спорят Маккартни, Старр и Харрисон после ЛСД:
- Я посланник Бога на Земле!
- Нет, я!
Ринго предлагает:
- Давайте спросим у Джона, ему со стороны виднее! Джон, скажи, кто из нас посланник Бога на Земле?
Леннон:
- Ребята, а я никого никуда не посылал...

Леннон и Маккартни просыпаются утром после разнузданной вечеринки, заходят на кухню и видят: на стуле сидит и курит абсолютно голая девушка. Оба недоумевающе смотрят на неё, потом друг на друга, и Пол говорит:
- Ну, ты ещё спроси меня, чья она!!!

Джон звонит Полу:
- Представляешь, какое дело,у меня девушка забеременела.
- А че ты мне-то звонишь??? Меня вообще в городе не было!!!!!!!

Пол приходит на студию весь расстроенный. У него спрашивают:
- Что случилось?
- Да у зубного был. Зубы вырывал...
- И много вырвал?
- 500 фунтов!!!!

Полиция тормозит машину Леннона. Джон за рулём лыка не вяжет. Полицейские, добродушно усмехаясь:
- Ну-ка, мистер Леннон, пойдёмте дунем!
Леннон:
- Нет, парни, я пас! Сколько можно!..

Тетя отчитывает маленького Джона:
- Я же пpосила тебя последить за молоком !
- А я и следил, - обиженно отвечает Джон. - Оно убежало pовно в 15 часов 13 минут.

Джон и Йоко.
- Ты такой хороший. когда выпьешь.
- Да когда я выпью и ты ничего....

Пол разговаривает с Джейн
- Дорогая, у меня есть одна проблема...
- Ну перестань говорить "у меня", говори "у нас".
- Хорошо, так вот у одной нашей знакомой скоро будет ребенок от нас...

Забыл как-то Леннон второй куплет песни на концерте. В панике подбегает к Маккартни:
- Пол, выручай, я слова забыл!
Пол ему:
- Джон, не приставай, не до тебя, у меня сейчас соло, моё соло...
Джон к Харрисону:
- Выручай, я слова забыл!
Джордж ему:
- У меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю...
Последняя надежда - Ринго! Леннон к нему:
- Ринго, помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл!!!
Тот в ответ:
- Да... а какая сейчас песня??!!

Джон Леннон сидит в кабаке, уже три коктейля один за другим выдул... Подходит официант:
- Мистер Леннон, а если вы выпьете ещё пару коктейлей, то "Imagime" сыграете?
- Сыграю!
- А если ещё один?
- Сыграю!!!
- Ну, а если ещё?!
- Не сыграю... но продирижирую!!!

Леннона однажды спросили:
- Джон, а какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попа. Не верите – ущипните!..

После окончания концерта к Джону подваливают журналисты:
- Слушай! Ты же совершенно пьяный! А играешь, тем не менее, просто здорово! Как ты умудряешься так хорошо играть в таком состоянии?
- А я сочиняю в таком состоянии!

Так получилось, что Ринго на концерт пришёл пьяный вусмерть. Делать нечего - вышли на сцену, стали играть. Ринго держался как мог - молодец, но...
В какой-то момент не удержался и свалился из-за своей установки на спину. А когда падал, ещё и прихватил за собой хэт и тарелку, за которые ухватился, падая. Грохот страшный!
Естественно, Битлы обернулись в его сторону! А он лежит на спине и шепчет:
- Не с-с-смотрите сюда, а то меня попалят!

вонок в дверь. Мужик открывает, а на пороге стоят Джон Леннон, Джордж Харрисон, Дженис Джоплин, Элвис Пресли, Джим Моррисон...
Мужик:
- Э...
Джон Леннон:
- К нам поступила информация, что здесь злоупортебляют галлюциногенами!

Битлы, выступая во время гастролей по США, буквально сами себя не слышали из-за восторженных воплей фанатов. После очередного концерта отдыхают они в гримёрке.
Леннон:
- Эх, хорошо выступили, - обидно только, что вот эту самую классную песню не сыграли!
Ринго:
- Как не сыграли?! Я её третьей сыграл!
Пол:
- Да??? А я пятой...

Репетиция. В студию вваливается обкуренный Леннон, видит на столе торт, съедает его и ложится спать.
Утром его будит Ринго:
- Джон, ты мой барабан не видел?

Джон Леннон дома стоит у холодильника и трескает сырые замороженные пельмени. Синтия подходит и говорит:
- Джон, ты бы хоть сварил их, что ли.
Джон подрывается, и, выпучив глаза:
- Кто обкурился, я обкурился???

Леннон и Маккартни едут в студию. Пол - за рулём. Останавливает их постовой:
- Почему ваш пассажир не привязан ремнями безопасности?
Пол:
- Да вы не бойтесь, он сегодня смирный!

Леннон обкуренный садится в машину Маккартни:
- Пол, поехали в студию!
- Так мы возле студии!
- Да??? Ты смотри, не гоняй так больше!

Джон Леннон утром просыпается с жуткого бодуна, с трудом встаёт и идёт на кухню попить. Заходит, а там - пиво холодное, бутербродики, отбивные нажарены, виски с содовой и ведёрко льда... Джон, офигевший, кричит:
- Джул, а ну, иди сюда!
- Чего, пап?
- Э... А что вчера было?
- Ну, пришёл ты домой пьяный, еле на ногах стоишь, прошёл в спальню и рухнул на кровать. Мама тебя раздевать стала...
- Ну?
- А ты как начал вырываться и орать дурниной: "Отстань от меня, шлюха, я женатый!!!"

Джон и Йоко идут по улице. Джон видит домик, на которм написано ЗАГС и говорит:
- О, может поженимся?
- Мы уже 5 лет женаты!
- Да? Ну, тогда давай разведёмся!

Просыпается Джон с утра, с трудом вспоминает вчерашний день, потом в состоянии крайнего удивления походит к телефону, и начинает всем звонить.
- Джордж, привет! Скажи, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А у тебя там лимон по столу не прыгал?
- Джон, ну ты совсем уже рехнулся.
Набирает другой номер:
- Ринго, привет! Я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А у тебя лимон по столу не прыгал?
- Лечись...
С последней надеждой набирает еще один номер:
- Пол, я у тебя вчера пил?
- Ну пил.
- А у тебя случайно лимон по столу не прыгал?
- Так это ты мою канарейку в чай выдавил!!!!!!!!!!!!

Останавливает постовой подозрительно виляющую по трассе машину. За рулём Джон Леннон - никакой! Полицейский, изумлённо:
- Как же вы за руль-то сели в таком состоянии???
- Как-как... ДРУЗЬЯ ПОМОГЛИ!

Джон звонит в службу спасения:
-Алло, помогите! Мои друзья накурились, залезли в стиральную машину и куда-то уехали!

Синтия просыпается среди ночи от дикого грохота на кухне. Выходит и видит: обкурившийся Джон открыл дверцу холодильника и лезет внутрь, бухтя:
- В аэропорт отвезите?..
Синтия пошла спать, приговаривая:
- Совсем обалдел - холодильник за такси принял...
Утром - ни Джона, ни холодильника. Синтия, всплёскивая руками:
- Вот же блин! Уехал всё-таки!

Приходит Джон Леннон в магазин:
- Томатный сок есть?
- Есть.
- Дайте большую банку.
Дают ему самую большую банку - литров на пять. Джон открывает крышку и выливает весь сок себе на голову! В магазине все в шоке. На следующий день та же ситуация.
На третий день весь томатный сок унесли на склад. Джон опять приходит:
- Томатный сок есть?
- Нет!
- А какой есть?
- Апельсиновый.
- Дайте баночку.
Дают ему снова пятилитровую банку, Джон открывает крышку и выливает сок себе на голову. Продавцы не выдерживают:
- Джон! Что ты всякую фигню на голову льёшь???
Джон:
- А что, есть томатный?

Джон у любовницы на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
- Угу.
Через пару минут усиленных размышлений:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

Однажды Джон Леннон ехал в одном купе с аппетитной девицей. И по дороге со скуки придумал себе забаву: взял гитару и сидит, играет на одной и той же струне: "Дззынннь!.. Дззынннь!.. Дззынннь!.."
Девице это надоело, она ему раздражённо говорит:
- Перестань!
Джон отложил гитару и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась в коротенький пеньюар, вернулась и села весьма соблазнительно. Джон с интересом её рассматривает. Девица:
- Что, хочется?
Джон кивнул:
- Хочется!
- Ну давай, только быстро!
Обрадованный Леннон схватил гитару и давай наяривать в быстром темпе на одной струне: "Дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь!"

Пол Маккартни сдаёт экзамен в консерваторию. Члены комиссии говорят ему:
- Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернётесь, мы нажмём на рояле одну клавишу, а Вы нам скажете, какая это нота и какой октавы.
Маккартни отворачивается. Нажимают клавишу. Пол поворачивается, медленно оглядывает всех членов комиссии подозрительным взглядом, затем показывает на одного из них:
- Вы нажали!

Ночь в старинном английском замке. Джон с выражением неимоверного страдания на лице в потемках бредет по коридору то и дело обо что-то запинаясь. Вдруг натыкается на что-то белое и в растерянности достает очки. После чего видит перед собой привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я здесь обитаю уже четыре столетия....
— Четыре столетия? Ой, как замечательно! Так ты мне сейчас покажешь, где все-таки здесь туалет!

Пол приходит к врачу
Врач:
- Что же вас беспокоит?
Пол печально возводит глаза к потолку:
- Бессонница, доктор... Понимаете, ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах и никак не могу успокоиться, расслабиться...
- А вы, закрывая глаза, представляйте себе море, волны, песчаный пляж!
Через несколько дней:
- Доктор, еще хуже стало...
- Что, неужели море не успокаивает?
- Да море-то успокаивает. Но эти бегающие по пляжу девчонки в бикини...