Анекдоты о Битлз

Не знаю,возможно это и было уже,но напишу...

5 минут до концерта,Пола нет,трое нервничают,ну ладно хрен с ним,думают,так сыграем.Играют,сами понимают-лажа полная.Кое-как доигрывают концерт,после возвращаются за кулисы,сидят в комнате,хмурые,курят...Заваливает пьяный в дрободан Пол:
-Э,ребята,посмотрел я тут на вас из зала,ну и х...во вы же и играете!

У этого анекдота была немного другая концовка:
...Вваливается в гримерку в дымину пьяный Маккартни, и говорит:
- А без баса, ребята, совсем лажу играете!..

Джон Леннон, увлекшийся фотошопом, рассказывает Полу:
- Я на нее смотрю - думаю, во о шиюбка при построении изображения! Не бывает таких форматов! Но все, как оказалось, нормально. Прелюдия по умолчанию, писюк работает без перебоев, даже тремя пальцами поднимать не надо. Прошло просто отлично, у нее такие параметры наложения, что формат С отдыхает!
- И что было в конце?
- Стандартные драйвера-то все подошли, но вот девушка почему-то обиделась, когда я назвал ее BIOSом...

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, ты за кого, за Битлз или Роллинг стоунс?
- А леннон за кого был?
- За Битлз, он и создал их!
- Ну и я за Битлз!

2Дизайнер:

Профессия, конечно, всегда накладывает отпечаток, но нужно как-то отвлекаться, стараться по крайней мере :)

2 reango_the_first


Ну так у кого что болит, тот о том и говорит )))

Сидит Джон Леннон за Нортоном, нажимает клавиши F6-Enter, и поет: "I liкe to moove it moove it..."

Как-то Битлз обошли на конкурсе Роллинг Стоунз, хотя вообще не репетировали, и относились к конкурсу аля-как. Ричардс сообразил, что Маккартни успел подсуетиться, и пожжаловался Джаггеру. Джаггер побежал к Маккартни, устроил грандиозный скандал...
- Не все Джаггеру Сатисфекшн! - ухмыльнулся Пол.

А это как раз по моей "профессии":

Пол на перемене в школе подходит к Джону:
- Ты знаешь, тебя выгнали..
- Вот невезуха, я сегодня хотел прогулять!

Ринго опаздывает в школу, и влетает в класс через 10 минут после звонка. Учительница:
- Старки! Немедлено выйди, зайди и поздоровайся!
Ринго:
- Ну, блин, прям Виндоуз какой-то...

Приходит Леннон злой на студию. Его все спрашивают:
- Что случилось?
- Да я вчера пьяный за Нортон сел... смотрю а у меня два диска С...
- И что?
- Я подумал "а нахрена мне два диска С?!" и стер один :((((((((((((((

Джордж Харрисон так любил клавишника-пёрпла, что даже написал песню My Sweet Lord.

2Fred-Romana:

>Джордж Харрисон так любил клавишника-пёрпла,
>что даже написал песню My Sweet Lord.

Здорово! Самое интересное,что Лорд участвовал в записи Brainwashed Харрисона

Интервью у Пола и Ринго взятое корреспондентом Комсомольской правды:
Вопрос: Это правда, что в песне Гёрл вы иммитируете затяжку из сигареты?
Пол: Yes!
Вопрос: А что за сигареты вы там курите?
Ринго: Yes!!...

знаете не которые анекдоты очень меня порадовали долго смеялась , но не которые почему то мне кажутся оскарблением битлз. Понимаю анекдоты и должны быть такими ну анекдотов 15 переходят границу дозволеного

Конец 60-х, сингл Битлз Strawberry fields/Penny Lane только что не стал в чартах № 1. Биты в студии, приходит новость, что фильм «Как я выиграл войну» провалился. Неуверенный голос Ринго с заплывшим глазом: «Джон, может быть на этот раз не во мне дело…»


Студия. Запись альбома «The Beatles».
Пол: «Ринго, начинать будешь из-за такта».
Ринго: «Из-за такта только ремесленники начинают».
Пол: «А ты и есть ремесленник! Левша!»
Ринго: «От левши слышу!»
Пол: «Так кто ж ты есть?»
Ринго: «Я барабанщик!»
Пол: «Чей?»
Ринго: «Ваш, ёксель…»
Пол: «Тогда будешь начинать из-за такта!»
Ринго: «Ни хрена! Я здесь барабанщик, и мне самому решать, откуда я начну!»
Пол: «Из-за такта, я сказал!!!»
Ринго: «Я здесь барабанщик!!!»
Пол: «Хочешь сказать, что ты в барабанах понимаешь больше меня?»
Ринго: «А может и хочу!!!»
Пол: «Да ни хрена ты не понимаешь!!!»
Ринго: «Ах, не понимаю?!!! Ну и барабань тогда САМ!!!»


Встречаются как-то Джон Леннон и Жак Ив Кусто. Леннон с рюкзаком, гитарой и связанным Маккартни в отключке на плече.
Кусто: Привет, Джон, куда собрался?
Леннон: Да вот, к Индийскому океану еду. На рыбалку. Хочу поймать себе акулу или аллигатора.
Кусто: Вот как? На что будешь ловить?
Леннон: На Макуху.


Пол Маккартни, Андрей Макаревич, Антон Макарский и Рональд Макдональд подрались на вручении приза «World’s Best Macca».

Валяюсь ))

таких еще не было, надеюсь...

Как-то раз Мику Джаггеру позвонила Английская Королева и сообщила, что
присвоила всем членам группы Beatles ордена Британской Империи за вклад в
развитие английской экономики.
- Я с тобой, курва, после этого - вообще не разговариваю! - с достоинством ответил ей грубиян Джаггер.
Вечером Королева записала в свой дневник фразу: "Звонила сегодня Мику Джаггеру. Он был чем-то немного расстроен".


Мик Джаггер всегда завидовал белому "Линкольну" Beatles, который вечером водителем ставился рядом с домом ансамбля абсолютно чистым, а утром
становился красного цвета от поцелуев поклонниц. Наконец, Мик купил себе
белый "Линкольн" и поставил рядом со своим домом. Утром машина оказалась
девственно чистой. Тогда Мик написал на машине слова: "Это машина - Мика
Джаггера! Легендарного Роллинга!". Утром на машине черной краской были
выведены слова: "Да здравствует Beatles!".
"Это гад Маккартни написал", - подумал Джаггер, но он был не прав, так как надпись состряпал Кейт Ричард, еще со вчерашнего дня завидовавший белому
"Линкольну" Джаггера.

Как-то раз Rolling Stones вместе с Beatles должны были участвовать в концерте, посвященному дню рождению Королевы. Естественно, что остро стоял
вопрос - кто будет выступать сначала (на разогреве публики), а кто - в
конце. Деловой Маккартни успел подсуетиться... тому подарил - жвачку,
другому - пластинку Beatles... и Rolling Stones поставили выступать на
разогреве. Разъяренный Джаггер прибежал к Маккартни и устроил скандал. "Не
все Джаггеру сатисфекшн!", - с достоинством ответил Маккартни Джаггеру.


Однажды Beatles и Rolling Stones должны были выступать в уличном концерте на рождество. Маккартни пришел к Джаггеру и предложил ему шерстяную
насадку на микрофон, чтобы Джаггер во время выступления на морозе не прилип
губой к микрофону.
- Да пошел ты в задницу со своими нашлепками! - заорал грубиян Джаггер.
Маккартни обиделся и ... раздумал переходить из Beatles в Rolling Stones.

Мик Джаггер очень любил сидеть у окна своего дома в Лондоне и приманивать леденцами проходящих мимо английских школьниц, чтобы потискать
их за попку. Как-то раз поймал он такую симпатичную девчушку, и давай ее
тискать... Девчушка не вырывалась, а только с интересом следила за
действиями прославленного Роллинга.
- А ты что, девочка, так леденцы любишь?, - спросил ее грубиян Джаггер.
- Нет, дяденька! Просто приятно, когда тебя тискает такой известный музыкант!, - ответила симпатичная английская школьница.
- Так ты меня сразу узнала?, - удивился Мик Джаггер.
- Конечно! - ответила школьница, - Кто же в Лондоне не знает легендарного Пола Маккартни?.


Однажды в студию, где Beatles записывали новую песню "Пока моя гитара льет нежные слезы" завалился находящийся с дикого похмелья юнец Эрик
Клэптон, который будучи не соображаем в своих действиях выхватил у Джорджа
гитару и исполнил гитарное соло. Джордж Мартин заявил, что он не собирается
тратить свои собственные деньги на пленку, чтобы еще раз перезаписать эту
песню, поэтому пришлось на пластинке оставить все как есть. Пол Маккартни
поинтересовался у юнца - когда же тот так набрался.
- Вчера! - ответил Эрик Клэптон. "Хмм... Неплохое название для новой песни!", - подумал Пол Маккартни.

Однажды Пол Маккартни участвовал в конкурсе на лучшее подражание Чаку Бэрри и занял на нем первое место. Леннону стало завидно, и он занял первое
место в конкурсе на лучшее подражание Хампердингу. Харрисону тоже стало
завидно, и он занял первое место в конкурсе "Лучший анекдот про Beatles".
Стару, конечно же, тоже стало завидно, и он занял первое место на одном
музыкальном конкурсе в номинации "Лучший флейтист среди барабанщиков".
"А мы что - хуже?", - подумал Кейт Ричард и занял первое место в конкурсе на лучшее подражание Полу Маккартни. Джаггер об этом узнал и набил
Ричарду морду.

Тесть Маккартни все время дарил ему в подарок фотопленку "Кодак", которая уже так заполонила квартиру Пола, что невозможно было пройти. Как-то
раз Пол шел по коридору с только что купленной баснословно дорогой бас-
гитарой, споткнулся о коробку с пленкой и рухнул с гитарой на кошку. Кошка
сломалась. Маккартни страшно разозлился и решил научиться фотографировать,
чтобы хоть как-то извести эти проклятые пленки. Он купил фотоаппарат и начал
снимать, но фотографии у него никогда не получались. Однажды Джаггер зашел в
студию к Beatles и увидел такую картину: Леннон делал стойку на кончике
носа, балансируя на крышке рояля, а Маккартни пытался заснять эту
величественную композицию.
- Крышку с объектива сними, идиотина! - сказал грубиян Джаггер Маккартни.
"Так вот почему у меня все предыдущие снимки не получались!", - догадался Маккартни. В это время Леннон устал балансировать на кончике носа
и со страшным шумом рухнул всем телом на клавиатуру рояля. "Хмм... Хорошее
вступление для Hard Days Night!", - подумал Маккартни.

Однажды Харрисон уехал на два года в Индию, чтобы научиться играть на ситаре. Второй год подходил к концу, но Харрисон так и не научился. Сидел он
как-то в комнате и обреченно смотрел на ситар, лежащий перед ним. "Так он же
на гитару похож!", - осенило вдруг Харрисона. После этого освоение этого
инструмента пошло у него значительно быстрее.


Леннон и Маккартни очень хотели, чтобы их жены пели в Beatles. Стар и Харрисон активно возражали, но Леннон с Маккартни настаивали. В конце концов
Харрисон предложил устроить музыкальное прослушивание жен, а в качестве
судьи позвать Джаггера. Леннон с Маккартни согласились. Пригласили Джаггера
и усадили его в комнате с роялем. Первой в комнату вошла Линда Маккартни,
села за рояль и начала петь. Джаггер потерял сознание. Его откачали, дали
перекурить и попросили послушать Йоко Леннон. Джаггер согласился. В комнату
вошла Йоко Оно. Джаггер потерял сознание.

Однажды Маккартни пришел на репетицию жутко не выспавшийся и с заплаканными глазами. "Небось, опять все ночь 'Сатисфэкшн' слушал!", -
догадался Леннон.

Было время, когда Харрисон страшно увлекся индийской религией. Он даже уехал на пару лет в Индию к своему гуру -- Махариши Махеши Йоги. Тот наложил
на Джорджа строгую епитимью и потребовал месячного самоистязания в
искупление грехов. Через пару недель гуру случайно зашел в комнату к
Харрисону и увидел жуткую картину: Джордж сидел посреди комнаты, а из мощных
колонок орал "Satisfaction".
- Ну, это уже слишком! - сказал гуру. -- Достаточно четырех часов в день лежания на шипах и хождения босиком по бутылочным стеклам перед сном.

2Sonyeric Касперская

Я над вторым хохотала до слёз X"DDDDDDDDDDDDD Бедный, бедный Джаггер, не повезло же ему XDDDDDDDDDDDDDDDd