Анекдоты о Битлз

2Yxtamoshka777:

>Приехал Пол МакКартни на Украину, а там все девушки
>чернокожие, огромные и в боксерских перчатках
>"Угадал..." - подумал МакКартни
>"Накаркал..." - подумали девушки

Дурацкое, конечно, дело - объяснять анекдоты, но тем не менее: а почему чернокожие?

Сидят на балконе на рассвете Джон,Пол и накуренный Джордж.Джон говорит:
-Это утро напоминает мне о той девушке,с которой я тут познакомился,-и начинает играть Girl.Пол говорит:
-Это солнце напоминает мне о той девушке,с которой у меня было вчера свидание,-и играет Yesterday.Оба обращаются к Джорджу:
-Джордж!
-Э??
-Посмотри на улицу!
-А?
-Солнце восходит!
-Э?Ааа...Ну,Here comes the sun тогда..

Это конечно не анекдот, но тем не менее: "If I saw an alien," Oasis frontman Liam Gallagher once declared, "I'd tell him to f@ck right off, because whatever planet he came from, they wouldn't have the Beatles."

Я, возможно, буду повторяться ( а может, и нет))), но до сих пор вытираю слезы от смеха с этих историй-анекдотов, не знаю, кто их придумал, но классно))):
«Битлз» поют на сцене. Зрители орут, визжат, Битлам самих себя не слышно. Пол ревёт Джону в ухо:
- Мы чего играем-то?
Джон подсказывает:
- «P.S. I love you…»
Пол:
- Я тебя тоже люблю, играем-то чего?

и вот еще:
Приходит Джон на репетицию с бутылкой виски,
Пол-Ты что на репетицию с виски?
Джон-Нет на пьянку с гитарой

У одного престарелого карманника – приступ ностальгии по ушедшей юности:
- Эх, а как же я тащился от «Битлов»! Да после их концертов можно было разгуливать по рядам и свободно тырить у едва живых зрителей часы, кошельки и украшения!

АААААААААА, а с этого "цикла" историй вообще валяюсь:
Леннон и Маккартни очень хотели, чтобы их жены пели в Beatles. Стар и Харрисон
активно возражали, но Леннон с Маккартни настаивали. В конце концов Харрисон
предложил устроить музыкальное прослушивание жен, а в качестве судьи позвать
Джаггера. Леннон с Маккартни согласились. Пригласили Джаггера и усадили его
в комнате с роялем. Первой в комнату вошла Линда Маккартни, села за рояль
и начала петь. Джаггер потерял сознание. Его откачали, дали перекурить и
попросили послушать Йоко Леннон. Джаггер согласился. В комнату вошла Йоко Оно.
Джаггер потерял сознание

Мик Джаггер всегда завидовал белому "Линкольну" Beatles, который вечером
водителем ставился рядом с домом ансамбля абсолютно чистым, а утром становился
красного цвета от поцелуев поклонниц. Наконец, Мик купил себе белый "Линкольн"
и поставил рядом со своим домом. Утром машина оказалась девственно чистой.
Тогда Мик написал на машине слова: "Это машина - Мика Джаггера! Легендарного
Роллинга!". Утром на машине черной краской были выведены слова:
"Да здравствует Beatles!". "Это гад Маккартни написал", - подумал Джаггер,
но он был не прав, так как надпись состряпал Кейт Ричард, еще со вчерашнего
дня завидовавший белому "Линкольну" Джаггера.

Сидит Пол Маккартни, грустный-грустный. Заходит Ринго:
- Чего грустишь, Пол?
- Да вот кризис у меня, не могу больше сочинять песни…
- А ты возьми и все свои готовые композиции наоборот сыграй!
- Да пробовал я, Джон Леннон получается!..

Как-то раз Rolling Stones вместе с Beatles должны были участвовать в концерте,
посвященному дню рождению Королевы. Естественно, что остро стоял вопрос - кто
будет выступать сначала (на разогреве публики), а кто - в конце. Деловой
Маккартни успел подсуетиться... тому подарил - жвачку, другому - пластинку
Beatles... и Rolling Stones поставили выступать на разогреве. Разъяренный
Джаггер прибежал к Маккартни и устроил скандал. "Не все Джаггеру сатисфекшн!",
- с достоинством ответил Маккартни Джаггеру.

Ну а это вообще полный "Хармс")))):
Тесть Маккартни все время дарил ему в подарок фотопленку "Кодак", которая
уже так заполонила квартиру Пола, что невозможно было пройти. Как-то раз
Пол шел по коридору с только что купленной баснословно дорогой бас- гитарой,
споткнулся о коробку с пленкой и рухнул с гитарой на кошку. Кошка сломалась.
Маккартни страшно разозлился и решил научиться фотографировать, чтобы хоть
как-то извести эти проклятые пленки. Он купил фотоаппарат и начал снимать,
но фотографии у него никогда не получались. Однажды Джаггер зашел в студию
к Beatles и увидел такую картину: Леннон делал стойку на кончике носа,
балансируя на крышке рояля, а Маккартни пытался заснять эту величественную
композицию.
- Крышку с объектива сними, идиотина! - сказал грубиян Джаггер Маккартни.
"Так вот почему у меня все предыдущие снимки не получались!", - догадался
Маккартни. В это время Леннон устал балансировать на кончике носа и со
страшным шумом рухнул всем телом на клавиатуру рояля. "Хмм... Хорошее
вступление для Hard Days Night!", - подумал Маккартни.

Однажды Харрисон уехал на два года в Индию, чтобы научиться играть на ситаре.
Второй год подходил к концу, но Харрисон так и не научился. Сидел он как-то
в комнате и обреченно смотрел на ситар, лежащий перед ним. "Так он же на
гитару похож!", - осенило вдруг Харрисона. После этого освоение этого
инструмента пошло у него значительно быстрее.

Перечитала все сообщения и поняла, что раз в четвертый эти анекдоты уже выкладываю))))

ЖЖёшь!

Re: Сидит Пол Маккартни, грустный-грустный. Заходит Ринго:
- Чего грустишь, Пол?
- Да вот кризис у меня, не могу больше сочинять песни…
- А ты возьми и все свои готовые композиции наоборот сыграй!
- Да пробовал я, Джон Леннон получается!..

А вот это четкий анекдотец! :)

Придумала парочку анекдотов, не знаю, насколько они смешные - но по крайней мере, новые.

Слышали, Пол Маккартни и Ронни Вуд создали свою группу! Называется Макка-ронни.

"Смотри, буду бить по губам, чтоб не ругался!" - честно предупреждала мать сына. Но Джаггер все равно ругался..

2Me:

>У одного престарелого карманника – приступ ностальгии
>по ушедшей юности:
>- Эх, а как же я тащился от «Битлов»! Да после
>их концертов можно было разгуливать по рядам и
>свободно тырить у едва живых зрителей часы, кошельки
>и украшения!

Очень похожий приступ ностальгии есть у персонажа Евгения Евстигнеева в фильме "Мы из джаза".

А я вспомнил фрагмент из полнометражного фильма про инопланетянина Альфа. Военные проводят над ним психологический тест и показывают портрет Ясера Арафата, спрашивая кто это. "Барабанщик Битлз", - отвечает Альф.

Это, конечно, не анекдот, но забавно..

У Пола мания величия - бегает по Лондону и кричит:" Я - Муслим Магомаев!".

играют битлы в каверне и каждый думает о своем.
ринго играет на барабанах и думает:-клевая девчонка в первом ряду!надо с ней познакомится.
джордж играет соло и думает:-клевая девчонка в первом ряду!надо с ней познакомится и сразу в гости позвать.
джон играет на ритме и думает:-клевая девчонка в первом ряду!надо с ней познакомится,в гости позвать и сразу тр...ть.
а пол играет на басу и думает:-раз,два,три!раз,два,три!...

2yelennon:

>играют битлы в каверне и каждый думает о своем.
>ринго играет на барабанах и думает:-клевая девчонка
>в первом ряду!надо с ней познакомится.
>джордж играет соло и думает:-клевая девчонка
>в первом ряду!надо с ней познакомится и сразу
>в гости позвать.
>джон играет на ритме и думает:-клевая девчонка
>в первом ряду!надо с ней познакомится,в гости
>позвать и сразу тр...ть.
>а пол играет на басу и думает:-раз,два,три!раз,два,три!...

ААААААААААААААААААААА, супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))

Леннон вдруг повесил нос - сдохла батарейка CMOS.
"Нужен тут специалист" - Леннон обратился в Вист.
Батарейку там продали, устанавливать не стали.
Не сказали даже как.А зачем, какой пустяк!
Леннон взял системный блок, крышку снял,
Да что там? Ток! Пятьдесят ампер - бурда, оклемаюсь, ерунда!
Пять часов внутри крутил, батарейку прицепил.
Крышку (два часа работы) прикрутил (наоборот)
Кнопку POWER нажал - вентилятор завижжал,
комп работает но факт, явно что-то тут не так.
После множества проблем добрался он до IBM
С умным видом говорит, мол , "Компьютер ваш шалит!"
Высылают из США группу техномонтажа...
Прибыли профессора, хакера, программера,
Апаратчики, наладчики и дебагеры-отладчики,
Пара битликов знакомых, даже Леннон с format.com'ом
Разбирались года два, прямо кругом голова!
Все работает нормально, проверяли капитально.
Так дошли бы все до ручки, да сисопа - самоучку
Осенила мысль одна, очень умная была.
В этой сказке нет порядка, здесь ошибка, опечатка!
Кто-то против всяких правил SIMM на BIOS переставил,
Заменил он RAM на ROM и настал большой облом!
А причина на - повал ламер-Леннон шуровал!

Смотрит Пол Маккартни на autoexec.bat, в котором:
(...)
cd uts
(...)
cd ..
(...)
К нему Джон подходит:
- И как ты там че-то понимаешь?!...
- Все я тут понимаю, кроме одного
(Пол задумчиво смотрит на центральный блок),
куда они тут сидюк засунуть умудрились?....

Пол спрашивает Джона:
- А какие газеты ты выписываешь ?????
- А зачем газеты если есть Internet !!!!!!!
- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь !!!????
Йоко говорит мужу :
- Дорогой, я хочу ребенка.
Джон: (Расстегивая ширинку) Ща проинсталлируем

The Beatles:
- пишут messages : Copy con com2
- пишут программы : Copy con program.exe
- сгоняют муху с монитора курсором
- совершенно уверены, что при переходе от FAT16 к FAT32 объем "Войны и
мира" не изменится
- уверены : на порядок - это в два раза
- любят файлы вида PKUNZIP.ZIP

Так как битлов называли "четверкой" - 486 - то они хотели переименоваться в "Intel inside. Pentium"

Забрали Джона Леннона в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг
- шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Леннон снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied

Встречаются Джон и Пол и один начинает хвастаться другому:
-А я знаю как сделать OSR2 безглючным, путем замены всего одного байта :Р
-Как 8() ?!?
-Да надо просто заменить третий байтик в названии на "/" ...