Слушай, анекдот расскажу...

А молчание тут в сумме с обнаружением ветки про таки конспирологию вытянуло из закромов памяти моей вот какой анегд:

2 коровы в коровнике:
- А ты знаешь, Зорька, что люди на самом деле нас кормят, выгуливают, чистят и дают приют от холода чтоб бесплатно забирать у нас молоко, а потом и мясо
- Достала ты, Бурёнка, со своей конспирологией: над тобой уже весь коровник смеётся

!

Она и тогда, видимо, “не осознавала, ЧТО делала”… :)))

!

Сегодня прочитал в новостях о том, что в ГД заявили: " возвращение к советским произведениям в современном кинопрокате является признаком "творческой импотенции" и циничной попыткой заработать на проверенных франшизах." Действительно, после выхода в прокат всех этих "чебурашек", "буратин" и других "простоквашинцев", возникла волна возмущений в Инете - "зачем", "для чего", "руки прочь". А мне вспомнился старый анекдот:



Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановую кожуру. Подходит лев, спрашивает:
— Обезьяна, что делаешь?
— Дай два рубля, скажу.

Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает два рубля, а обезьяна ему:
— Банановую кожуру мою.

Лев со злостью:
— Ты че, дура?
— Ну, дура не дура, а десятку в день имею.

Тут некоторые слова, при желании, можно заменить на "продюсер", "зритель", "римейк".

Слушай, бородатый советский анекдот расскажу...

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку голову и печально произносит:
- А поцеловать?

Петька спрашивает Чапаева: — Василь Иваныч, а что такое гласность?
— А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, — и про меня, и про Фурманова.
И ничего тебе, Петька, за это не будет — ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!
Н-и-ч-е-г-о !

Живет мужчина, живёт ...И вот появляется Загадочная женщина...И начинает  гадить... Видя такое дело, появляется Догадливая женщина...И догаживает жизнь мужчины окончательно.

- Скажите, слово "суки" пишется с одним или с двумя "с"?
- Не знаю.Я всегда пишу "уважаемые коллеги!"

Армянскому радио задали вопрос. Сколько атомных бомб нужно чтобы разрушить Ереван? Армянское радио подумало и ответило: А Тбилиси тоже красивый!

Армения.
Налоговый полицейский: Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

Культурный человек никогда не скажет:
- Пошёл ты...
Он скажет:
- Я вижу вы далеко пойдёте.

Дело происходило в начале 90х.
Решили работницы соседней швейной фабрики в первый раз посетить недавно открывшийся секс-шоп.
Заходят две женщины в секс-шоп, ахают, охают, пугаются: «Ой, ужас!».
А на выходе говорят: «Ладно, что ж с пустыми руками уходить, дайте нам вот ту большую красную штучку».
Продавец — им: «Женщины, это огнетушитель!»

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну.. . она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -... (разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю.
Балет уехал на гастроли. ...те хор!

От Бориса Барского - ex. Маски-Шоу.

!

Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапорщик согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы ?
- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не знаю, что это такое.
- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?
- Я ответил уклончиво: мол, иди ты на ...

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник цеха:
— Петров ! Ты почему домой так рано собираешься ? Время всего 17:30 !
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров ! Я считаю, что это не правильно ! Вот, я собираюсь с работы ровно в 18:00.
— А что вам собираться ? Рот закрыл и пошел…

Приезжает в Советский Союз Фидель Кастро - оркестр, флажки, радостные лица трудящихся.
Вдруг из толпы выныривает мужичонка в замызганной спецовке.
- Фидель!
- Вася!
Обнялись, расцеловались, мужчинка достал из кармана поллитра, выпили, поболтали и разошлись.
Визит Анджелы Девис - то да се, речи - митинги, внезапно из канализационного люка вылезает мужчина в потрепанной робе.
- Анджела!
- Вася!
Поручкались, облобызались, достал человек из-за пазухи чекушку, дерябнули, потрепались и разошлись.
КГБ не дремлет, провели розыскные мероприятия, установили - где работает и кем.
Повысили на работе до старшего сантехника, дали бесплатную путевку в Италию, и, как бы случайно, в попутчиках оказался майор Пронин. Тот пристал с расспросами - откуда всех знаешь?
Вася и говорит:
- Да фигня все, как прилетим - с Папой Римским на бруденшафт выпью.
- Гонишь!
- Давай спорнем на пузырь?
- Заметано.
Приземлились в Риме и сразу в Ватикан.
- Папа!
- Вася!
Всплакнули, перекрестились, достал старший сантехник литруху, бухнули на брудершафт и разошлись.
Только Вася отошел на пару шагов, глядит - майор Пронин валяется на мостовой в глубокой отключке, похлопал по щекам - привел в чувство.
- Ну, что ты, земеля, в обморок грохнулся? Проспoрил пузырь - невелика потеря, вместе и выпьем.
- Понимаешь, Вася, знаешь ты Кастро, Девис, с Папой Римским на брудершафт выпил - это еще ладно, но подошел какой-то итальянец и спросил: "Это что за хрен рядом с Васей стоит?" - вот тут-то нервы и сдали.