Байки по пятницам

2 Григорий Бегларян (11.12.02 15:03:24):

Пусть x - задуманное число. Тогда имеем
(x*2 + 5) * 50 + 1752 = 100x + 2002. А что такое 2002?
2002 = (год рождения) + (возраст). При вычитании года рождения остаётся 100*x + возраст. Т.к. возраст у большинства людей ;-) менее 100 лет, то число сотен и есть x.

Сегодня воскресенье, но вроде как по российски и пятница.

Фильм "Три мушкетера" дублированный на украинскую мову. (украинской транскрипции не знаю, так что звиняйте).
- Портос, пийдем до Парижу!
- Та мнэ до Парижу нэ можно!
- Шо так?
- Та менэ там шукають парубки з банды Ришелье!

СизиФ,щас продублируем.

Три мушкетери
-Портосе,любий друже,пішли до Парижу!
-Та мені до Парижу не можна!
-Шо за фігня?
-Та мене там шукають парубки з банди Ришелья!

ТАКСА!!! Я знал, что это будешь ты! Ей Богу!

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???

Hадписи в московских маршрутках:
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.
"Где-то здесь" водитель не останавливается.
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой
Тише скажешь - дальше выйдешь!
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
Земля - народу, Заводы - рабочим, Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Дверь закрывайте душевно, а не от души
внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
Внимание! Машина на автопилоте
У дома конца нет!
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет
Экипажу требуется стюардесса
Не хлопайте дверью, водитель пугается
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

---
В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в
радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой
"фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5
километров - "ваше сиятельство"!

В рязанской маршрутке:
"Внимание! Водитель плохо слышит и женат!"

Продолжая тему маршруток:
"Кушайте,пожалуйста:
-семечки с кожурой
-яблоки с веточками
-конфеты с фантиками
Приятного аппетита!"
"Водителя не будить!"
"Тариф молодёжный:6 рублей"
"Выходите только при полной остановке - парашютов не выдаём"
"Тише говоришь - дальше едешь"

У меня такое ощущение, что водители маршруток - неудавшиеся программисты, а программисты - это неудавшиеся водители маршруток.
Юмор на стикерах одинаковый.))))))))))))))

АЙ!!!!!!!!!! Корвин с Лемоном! Вы вне шуток и критики!!!!!!!
Звиняйте, если что... (без шуток)(надо бы такой смайлик придумать: "Без шуток!")
Череп с костями занят... Надо подумать...
Предложения принимаются.

Жить надо так, чтобы ошибки молодости радовали до глубины старости!
(очень мудро:))

Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя жизнями перешел на следующий уровень.

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Strange bet: отлично!)) А про наконец-то уходите доходило долго, но потом у меня чуть не лопнул живот:) Как жаль, что он наконец-то лопнет :)))))

Eleanor R. Здорово :)

Про китайскую стену-хорошо)))

Сегодня конечно не пятница, но все же для многих праздник, а посему для поднятия настроения в этот день загляните сюда http://children.kulichki.net/anim/piesek.swf

РУССКАЯ САМОГОНЧАЯ
(русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать.
Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже.
Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами.
Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

СЕКОНД-ХАУНД
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев

ПОЧЕШИРСКИЙ ТЕРЬЕР.
Этих собак используют, в основном, для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

ЭСТООНСКАЯ ГООНЧАЯ.
Выведена для вагона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очен. тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любт детей с задержкой умственного развития.


ЧЕРНАЯ КИРЗАЯ.
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!".

ПОРТФЕЙЛЕР
Собака из натуральной кожи (в результанте эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались)

НЕМЕЦКИЙ ДОННЕРВЕТТЕР.
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

МОСКОВСКАЯ ЕЛЕЖИВАЯ.
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

СТАФФОРДШИРСКИЙ СТАФФОРДШИР.
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

БРАНДСПОИНТЕР
(московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

КАККЕР-СПАНИЕЛЬ.
Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении не загаженного участка пола или земли делает "сидку".

ЧИХУА-ЧИНЕХУА
(украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

ХАУДУЮДОГ.
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается, Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

ИНДИЙСКАЯ СЛОНОВАЯ БОРЗАЯ
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

ПУДЕЛЬМАН (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

ИРЛАНДСКИЙ ЦЕПТЕР.
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

ТЕРЬЯМ-ТЕРЬЕР
Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.

ЦЕРБЕРНАР.
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

МАССАДАВ.
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

ТОЛСТАЯ БОРЗАЯ.
(новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч(!)) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

ЛУЗЕР-СПАНИЭЛЬ.
Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке... Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

СТОЙ-ТЕРЬЕР.
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

КАРЛИКОВЫЙ КОБЕЛИНО
(неаполитайка).
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

БАРСЕТТЕР
(прибамбассет).
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

©Красная бурда

Весь Зарос и Недурочка
(новогодняя белиберда)

А на Новый год к нам пришли Весь Зарос и Недурочка. Ранчо я в их не верил. А Весь Зарос прирос мышь-шок с продырками, но скакал, что продырки дырить не бубен. А Недурочка главарит: стань на стух, считай считок. Я вскрабабкался на стух, считаю:

18 19
28 23
48 30 20
8 8
3 3 3

Весь Зарос улобызнулся:
– На, – главарит, – продырок.
Я продырок разворотил, а там пупсто. Дубацкий продырок! Я топой ногаю, гладь – а Весь Зароса с Недурочкой и слез простух. И мышь-шок с собаки утаращили!..
Топырь и в их верю, но в дом бобче не пыхчу!

Теща обхаживает пришедшего домой зятя:
-Раздеваийся зятек, садись за стол, я тебе целую сковородку котлет нажарила!
Зять думает: -Ой что-то не так, дай на котике проверю!
Котик съел кусочек и готов,упал и не шевелится!
Зять тещу сковородкой по голове!
Котик вскакивает: YES!

2СизиF извини за повтор твоего анекдота - уж больно хорош!

Still Beatle, СУПЕР!!!)))))))))))))))))))
SamStarr, согласен, анекдот-класс! :-)

Вот еще одно доказательство, что стар я для форума: хотел добавить мессидж в тему - а пока добавлял - ее прикрыли. Тема была про необитаемый остров а запостить я хотел следуещее:

* Area : HUMOR.FILTERED
* Area : MISTRESS.RUS (MISTRESS.RUS)
* From : Andrew Kuznetsov, 2:5030/1023.24 (Воскресенье Декабрь 08 2002 17:44)

Привет, Anna!

Вы недавно про психолога в школе писали? К нам тут вчера тоже приходила психолог откуда-то. С таким же дурацким тестом, только опрашивала устно. Hесколько вопросов, в том числе спросила (меня по крайней мере), с кем вдвоем бы я хотел оказаться на необитаемом острове.

- С мамой.
- С мамой нельзя.
- Почему?
- Потому что мама - это абстрактное понятие.
- Hет, я бы со своей конкретной мамой хотел.
- Ты не понимаешь, что такое абстрактное понятие. Мама "вообще" - абстрактное понятие, потому что, если разрешить, то каждый со своей мамой захочет.
- Разве это плохо?
- Хорошо, но не конкретно. Ты ее просто любишь потому, что она твоя мама. А ты выбери другого человека. Конкретного. И объясни, почему именно его выбрал.
- Хорошо, тогда я выбираю Сергея Лукьяненко.
- Это из вашего класса?
- Hет, это такой писатель.
- А почему тогда?..
- Потому что я тогда не лишусь удовольствия читать его новые книжки.
(Пауза. Тетенька-психолог думала секунд двадцать)
- Hо ты же понимаешь, что это нехорошо. Ты тогда лишишь общество возможности читать его новые книжки.
- Тогда, может, с Бен-Ладаном?
- С кем?
- С Бен Ладеном. Hу, ради общества? Пусть сидит на острове.
(Тетенька ужасно оживилась)
- Вот! А теперь я бы попросила тебя, Андрей, выбрать ДЛЯ СЕБЯ ЛИЧHО, с кем бы ты больше хотел оказаться на острове, с Бен Ладеном или с Сергеем Лукьяненко!!!
- Извините, но для себя лично я бы все-таки больше хотел с мамой.
- Да нет, с мамой нельзя, как ты не понимаешь, мама - не конкретное понятие! Выбирай между Лукьяненко и Бен Ладеном.
- А с Вами можно?
(Тетенька ужасно покраснела, прямо малиновая стала)
- Hет, выбор только между Лукьяненко и Бен Ладеном.
- Тогда, знаете, ну его, не хочу я на необитаемый остров. Можно отказаться?
- Ты же умный мальчик, ты же понимаешь, что это просто тест. Hа самом деле никто тебя на остров не пошлет. Я просто должна выяснить глобальную мотивацию твоих поступков.
- Тогда так и спрашивайте, что для меня важнее, свои собственные интересы или интересы общества.
- Ладно, тогда иди. Если ты уже все понял, то смысла все равно никакого нет.


Вот. Hе дословно, конечно, но очень близко к тексту. Правда, потом, когда она со всеми поговорила, она выводы нам высказала, кто в какой области может работать. И меня назвала потенциальным психологом. Hаверно, похвалить хотела. :)

Счастливо, Андрей Кузнецов.