Слушай, анекдот расскажу...

Да при чем тут Протвино-то :)
Я же в Москве обитаю. Вот в родных краях и общаюсь с представителями самых разных орденов :)

Дедушка и бабушка очень любили играть в прятки.Бабушка все время прятала от дедушки самогонку.А когда дедушка ее находил,пряталась сама бабушка.

Уже в Москве??? Ну, тут у нас и гезихасты, и прендергасты, и вправду кого только нет ))) и даже протвинцы-на оке... )))))

Вообще-то протвинцы - они на Протве :)
Ока в стороне немного.

Но сам факт!

'Муш, ну не силён я в географии... и протвинского глобуса под рукою нема, как на грех! Ну вот анекдот хотя бы. Из школьного сочинения: "...детство моей мамы прошло в СССР, поэтому она была последовательно оптигрёнком, пионеркой и кофемолкой" )))))

- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Слушай, что ты пристала! Покормил! Барсиком!
- Уже боюсь спрашивать... Сам-то что ел?!

2Scaramouche:

>В одном селении...
Хорошо, но на слух воспринимается сложновато.

Щас одна дефчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольца.
Я набил в поисковике "надписи на кольцах"... на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись:
"этот дятел был окольцован в 2007 году".

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты… ранимый…

2 Коноплев Сергей:
"носи, Катя, на здоровье" (с) Л.Лагин

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два **я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя **ями...

Зустрічаються два кума:
-Куме, мені жінка казала, що ваша жінка їй розповіла, що ви за ніч можете 6 разів...це дійсно так???
-Тю, куме, та ви що...вон ж рахує і туди, і сюди!

2 Сергей Холодилов
А уж писать все это как затруднительно)
Просто сам анекдот мне очень понравился. Уже второй день в разных компаниях устраиваю театр одного актера и расписываю все в красках. Текст, конечно, все съедает.
Но взять на заметку для реальных друзей, которым это можно показать - почему бы и нет? :)

Артистка ты наша... то есть актриска!

- Доктор, оказывается вы мне наврали и про мою болезнь и про то как ее лечить!
- Я не доктор, я врач!

Анекдоты про математиков.

- Дорогая, ты такая компактная.
- В смысле миниатюрная?
- Нет, ограниченная и замкнутая.

- Вась, посчитай мои расходы.
- Я математик, а не счетовод.

- Если после просмотра любой шоу-программы выключить ТВ, то можно увидеть на экране барана, а если просмотр вела вся семья - то целую отару :)

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
"Опять эти б%ди электричество отключили!

Учитель опрашивает детей:
- Мишенька, кто твой папа по профессии?
- Юрист...
- А твой, Лешенька?
- Хирург...
- А твой, Вовочка?
- Трансформатор!
- Это как?!
- Ну получает он 380 рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит...

Идёт телешоу «Кто хочет стать миллионером».
- А теперь седьмой вопрос: Почему на самом деле Россия не направила
своего представителя на вручение Нобелевской премии мира. Варианты
ответов:
А. Побоялись гнева Китая.
В. Чтобы выразить солидарность с дружественными странами: Ираном,
Ираком, Пакистаном, Венесуэлй, Кубой…
С. Посол был занят.
D. Опасались, что по дороге посла проглотит Лох-Несское чудовище.
- Пятьдесят на пятьдесят.
- Уважаемый компьютер, уберите два неверных ответа…
Ну вот остались варианты C и D.
- Помощь зала.
- Уважаемые зрители, пожалуйста проголосуйте… Итак, 99 % считают более
правдоподобным вариант D.