Армейские байки

Наверняка среди форумчан есть такие, кто отслужил в рядах доблестной РА.
Давайте делитесь приколами из вашей армейской жизни.

Ладно я пошел - на работу опаздываю. Вечером чего-нибудь расскажу.

Я в армии не служу- маленький ещё. А вот мой старший брат служит(в данный момент)офицером в славном городе Дзержинске. Раньше я думал,что в газетах статьи типа "армейские маразмы" люди придумывают сами,т.к. не верил в этот идиотизм. Теперь верю.
==
Как-то мой брат объяснял солдату как надо доехать до нужного места.Объяснял жестами,напр., поедешь прямо(показывает рукой прямо),потом налево(рукой налево)итд. Это увидел полковник. Подошёл к нему(моему брату)и спросил: "Ты чего руками машешь как МАТРЕШКА?"
Без комментариев.
===
Или ещё: как-то на плац,во время построения, выбежала собака. Полковник разорался(с абсолютно серьезным лицом): "Какого хрена собака бегает по плацу? Собаки ОБЯЗАННЫ не бегать,а ХОДИТЬ СТРОЕВЫМ ШАГОМ ПО ПЛАЦУ И С ПЕСНЕЙ!!!!"

1. Лично я - не военнообязанная
2. Моего отца послали в свое время на сборы. Пока на плацу им читали (одни говорят, два часа, другие - три, может, преувеличивают, но тем не менее) лекцию "о правилах поведения в армии", некоторым студентам стало плохо. Один упал в обморок. Поплохеший мой будущийотец повел упавшего в лазарет, дали ему градусник, он подумал (возвращаться не хотелось), постучал - и остался там жить (в лазарете).
На стрельбу его все же вытащили, положили за пулеметом, капитан за ноги навел и сказал: "Стреляй". За пару дней до окончания сборов "выписался", а тяжело переносящий жару приятель не сообразил, что температура должна быть 36,6 и после всеобщего отъезда еще почти две недели оставался в том же лазарете.

Кто в армии служил - тот в цирке не смеётся:-)

Был такой случай. У нас в части служил армянин по фамилии Цатурян. Он был отправлен (по большому его желанию), учиться на повара, но, отучившись, обожрался чего-то заполучил дизентерию и от работы в столовой был по этой причине отстранен. А поскольку никакой другой специальности не имел, гоняли его то в караул, то дежурным по КП, короче, держали за шестерку. Однажды, летом было дело, разводящий пошел проверять посты. Смотрит, спит Цатурян, яко агнец на травке. Хотел он потихоньку его автомат спрятать, но тот его положил под голову, хрен вынешь. Смотрит, а он, оказывается, нахал, сапоги снял, портянками накрыл. Ну разводящий взял его сапоги и отнес в караулку. Минут через десять идет посты менять. Смотрит: стоит Цатурян навытяжку, во фрунт, но, естественно босой. «Рядовой Цатурян, где ваши сапоги?!» – «Ара, не знаю, таварич прапорчик» – «Что значит, не знаю. Ты спал на посту?» - «Ара, никак нет, а?» – «Тогда где сапоги?» - «Ара, не знаю, а?» – «Погоди. Ты на пост заступал в сапогах?» – «Так точно, таварич прапорчик». – «На посту спал?» – «Не спал, а?» - «Тогда где сапоги, е-на мать?!» - «Ара, не знаю, а?»
Вид у него был при этом такой озадаченный, словно впрямь столкнулся с аномальным природным явлением.

Незатейлевый армейский юмор. Сильно хропящему бойцу клали на лицо портянку. Процедура обычно проводится на молодых. На "дедах" лучше не пробовать

Почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?

Поскольку я служил не в РА, а в СА, позволю себе задать ужасно глупый, наверное, вопрос - какое отношение эта тема имеет к Битлз?

По-моему, 60% тем на битлз.ру к самим битлам не имеют ни какого отношения...

И это очень грустно. Иной раз зайдёшь точно в лифт, где по стенкам тоже чего-то безотносительно написано, написано... Так же и выйдешь, как из лифта, через минуту-полторы.

Может быть...но народ на данном сайте не просто фанатики,которые кроме битлз ни хрена не знают. Народ здесь творческий,интеллектуальный с которыми приятно общаться не только о битлах. Мне,например, очень приятны темы, в которых обсуждаются книги,писатели или просто что-нибудь интересное. Это уж лучше,чем обсуждать каждую песню битлов в отдельности(прости,Стас)

to Mux. Бирюков (nECKAPb): А какая разница междду СА и РА? По-моему, никакой. Ничего не изменилось.

А вот еще был случай.
Служил я в ВВ МВД РФ в городе Перми, 559-й полк, в/ч 3426. Поваром.
Так вот. Как-то раз в наряд заступили молодые бойцы. И кто-то из них (по ошибке, наверно) в бачок для сахара насыпал соли. А я привык, что если на бачке написано "САХАР", то там должен быть сахар, если "СОЛЬ" - то соль и т.д. До ужина оставалось минут 15. И вот засыпал я в бачок с чаем "сахар". От души так насыпал. Размешал. Пришел ДПЧ пробу снимать.
Я ему накрыл хавчик в офицерской столовой. Проходит минут 5. Вдруг слышу на всю столовую крик: "Где этот !@#$%^&*?! (Я то есть) Быстро сюда его #$%^%$#@!" Я из курилки выбегаю и приближающегося ДПЧ. "Ты чего в чай насыпал?!" - спрашивает он. Я говорю: "А чего случилось-то?" ДПЧ: "Ты чай-то пробовал?" Я: "Нет" ДПЧ: "Ну, иди попробуй" Я попробовал. Е-мое! Чуть не вытошнило. Никаких последствий, правда, не было, только ужин пришлось задержать минут на 40.

Приколы и шутки в армии зачастую смешные и прикольные только когда находишся там, и то поддаваясь общему коллективному (стадному) настрою. Когда ты уже не там то, что тебе казалось прикольным там, тут кажется убогим и дебильным. Пример, сделали одному парню в казарме "велосипед". Вставели в пальцы ног бумажку пока он спал и подожгли, естевственно спросонья он крутил ногами, естевственно все смеялись и уж совсем ясно, что он был "духом" тоесть молодым войном, а те кто сделал "дедушками", потом он с ожогом ноги попал в санчасть. Многие "весёлые" приколы и шутки пришли в армию с другой стороны колючки, из лагеря, но не пионерского. Одно могу сказать, что время проведённое в армии не есть время проведенное в институте. Ну как еще говорят: Кто был студентом видел юность, кто был солдатом видел жизнь.

to Клим: Создавая тему я имел ввиду именно смешные случаи, а не приколы дедов.

Прапорщик выстрелили ввоздух....но промахнулся....

Если вы штатские все такие умные-то почему в столовую строем не ходите?!!!!!!!

Я прохожу военную кафедру но отморозки такм такиеже как в армии!

Недавно один крендель после сдачи зачета спросил куда ему девать учебники?Полкан презрительно на него посмотрел и явно хотел что-то сказать но его опередили.Ответ донесся из зала:В СТОЛОВУЮ!!!
Смеялись все минут 10!

Много всего там происходит еще что вспомню напишу!

winch: Вам довелось послужить и там и там?
Разница та же, что между тогдашним СССР и теперешней Россией.

Moby Dick: "народ на данном сайте не просто фанатики,которые кроме битлз ни хрена не знают. Народ здесь творческий,интеллектуальный с которыми приятно общаться не только о битлах."
По моему скромному мнению, появление махрового оффтопика на страницах узко тематического форума говорит не столько о широте взглядов и эрудиции участников его (тем более, если брать в качестве примера данную тему), сколько о том простом факте, что по собственно теме форума людям сказать уже больше нечего.
С другой стороны: способность придерживаться заданной темы это не фанатизм, а проявление культуры общения.

Г-н Бирюков-Пескарь, не могу согласиться с Вами. По моему разумению наличие отвлеченных тем говорит не о том, что по теме говорить более не о чем, а о том, скорее, что участники дискусси - не упертые фанатики с розовыми от натуги лбами, а нормальные, живые, веселые люди, которым есть о чем говорить помимо любви к Билз.

"По моему скромному мнению, появление махрового оффтопика на страницах узко тематического форума"
Форум "ад либитум"-для любых тем , почитате правила.

Uliss13: Покажется странным, но на Вашу реплику я Вам уже ответил - сообщением, на которое отвечали Вы...

Михаил и all
Ну только ссориться не надо... Оно нам надо?

Да никто и не ссорится. Просто crap на Форуме поднадоел... скоро из-под него не видно уже станет ни Форума, ни Битлз, ни ру.
А так всё прекрасно.

Миша... Ты ведь сам знаешь-бывает сезон и межсезонье. Как и у байкеров. Так и с темами.

2 Мих. Бирюков
А в чем проблема? не нравится, не интересно - не читайте. Форум для ОБЩЕНИЯ. Темы не про битлов разрешены... Как раз наоборот, появление таких тем говорит о том, что людям есть о чем поговорить помимо "Битлз".
PS если уж на то пошло, в таких темах "РУ" хорошо просвечивается.

Г-н Пескарь, даже из самых лучших побуждений не стоит брать, брюзгливый, менторский тон. А борьба за чистоту идеи никого еще к хорошему не приводила. Желаю удачи. У13.

2Mux. Бирюков (nECKAPb):
>crap на Форуме поднадоел... скоро из-под него не видно уже станет ни Форума, ни Битлз, ни ру.

специально для тебя - на сайте Beatles.ru есть форум Lost Lennon Tapes.
https://www.beatles.ru/postman/forum.asp?forum_id=1
тут о Битлз и ни о чём кроме битлз.

А там, где мы находимся сейчас по правилам - пишут обо всём КРОМЕ Битлз! предлагаю культурно закончить ветвь дискуссии. Послушайте лучше мою байку от первого лица:

первые дни службы. я стою в наряде "на тумбочке", то есть у двери казармы рядом с тумбочкой с телефоном. Ночь. Хочется спаДь. С непривычки крыша слегка съезжает и я решил прилечь на койку, рассчитывая вскочить, если придёт дежурный по части (или кто там, помдеж). Сапоги снял и аккуратно поставил туда, где я должен стоять сам (ну лежать в сапогах неудобно просто) Лежу, стараюсь не пропустить прихода дежурного...
...через некоторое время дежурный нежно тронул меня за плечо.
...Вся часть ржала пару месяцев, причём не над тем, что солдат в наряде, на тумбочке, лёг на кровать и заснул, проморгав дежурного, а над тем, что при этом снял сапоги
:))))))))))))))))))))))))))))
бред, самому смешно вспоминать!

"Тфу, бл..., - сказал, помню, в сердцах прапорщик Сашевский. - ни х_ культуры нет у людей!"

2Uliss13:
:)))))))))))

В те же дни, в первую неделю службы, опять стою ночью в наряде.
Первое время в казарме с солдатами на всякий случай всегда спал кто-нибудь из офицеров (прямо в одежде).
И вот наблюдаю картину: замполит нашей роты, старлей, "пиджак" (призванный на срочную службу на полтора года офицером выпускник ВУЗа) спит в форменных брюках и кителе на одной (из сдвинутых по две) заправленной кровати рядом с солдатом, который спит на другой, как положено, расправленной, под одеялом.

Вдруг офицер начинает во сне поворачиваться лицом к тому солдату и...
...и закидывает на него ногу! :))))))))))))
(ну понятно, во сне спутал с женой)
Представляете, я стою в ступоре и испытываю ужОс от того, что просто не знаю, что думать, как реагировать! Долго не решался потом рассказать товарищу, как над ним надругались :) потом не выдержал, очень хотелось посмотреть на его рожу.

А тот офицер до сих пор не знает :)

"Вдруг офицер начинает во сне поворачиваться лицом к тому солдату и...
...и закидывает на него ногу! :))))))))))))
(ну понятно, во сне спутал с женой)"
Мораль такова-нефиг женицца до армии или сразу по окончанию ВУЗ-а. Что б не путалось ничего в ногах....

Много лет пытаюсь найти людей, которые САМИ красили снег и пожелтевшие листики, или хотя бы видели это своими глазами. Может быть здесь есть такие?

помню классическое высказывание ротного (боян, канеш, но здесь не цитировалось):

"В армии снег должен быть белым и квадратным"

А служба за рубежами нашей великой родины отличалась особыми приколами:


Походил к концу срок моей первой в жизни загранкомандировки в жарком ближневосточье. Разудалая жизнь переводчика заканчивалась, надо было подумать о будущем в любимой стране, а главное – о новом выезде за ее пределы. Вырвав листок из тетради конспектов по вечно живому учению, я нацарапал прошение о приеме себя в члены «профсоюза», как из конспиративных соображений назывались партийные организации советских загранучреждений. Представляю, как бились ЦРУ с Моссадом, силясь разгадать эту тайну века…
Через недельку мы прохаживались в коридорчике гостиницы «Аль Бахр» под руку с председателем того самого профсоюза Колей Шумилиным.
«Твоя бумага прочитана, - словами классика начал иезуитствовать Коля, в остальном парень славный и не дурак выпить. - Есть только одно «но». Он при этом старался отечески посмотреть мне в глаза, которые я усердно прятал, стараясь догадаться, о каком факте моей биографии стукнул ему мой неизвестный доброжелатель. Неужели он, завистник, стал свидетелем наших набегов в район красных фонариков? А вдруг с тяжелого бодуна раскололся приятель, с которым мы удирали от полицейских на «взятой напрокат» посольской машине?
Наконец, смилостивившись, Коля задал наводящий вопрос: «А что это у тебя висит над кроватью?»
Надо сказать, живший до меня в номере переводчик действительно вбил в стену у изголовья гвоздик. Может быть, на нем висел портрет его любимой. Не будучи обременен излишней чувствительностью, я долгое время не занимал этот гвоздик ничем. Но, как-то купив по случаю в лавке прикольных игрушек муляж кучки кала, пленивший меня своим реализмом, я повесил его туда, где некогда сияли блеском ночи глаза далекой подруги.
«Над кроватью? – со вздохом облегчения переспросил я, – да говно. Искусственное»
Коля положил мне руку на плечо и, наконец, умудрился поймать мой невинный взор. Его слова и сегодня, через бездну лет и событий, потрясают меня совершенно бездонной глубиной партийной бдительности: «Нет, Сережа, это не говно, - задумчиво произнес он, - это позиция».

Еще одна правдивая история, изменены только имена:

Как шпион террористов кинул

Эта история произошла лет десять назад в Тропическом Государстве, обороноспособность которого помогал крепить Советский Союз. За эту помощь Тропическое Государство платило горячей любовью к идеалам социализма. В атмосфере этой любви три года жил и копил чеки Внешпосылторга Костя Копылов, переводчик с тропического на русский и обратно. Его, конечно, инструктировали, что Тропическое Государство дает приют окрестным ветеранам бикфордова шнура, которые устали раскладывать мины и отстреливать агентов империализма по всему свету. Но до поры, до времени их пути не пересекались. Костя, как и все другие посланцы Страны Советов, нехотя допущенные ею к иностранцам, твердо знал: нет ничего хуже на свете, чем «несанкционированный контакт». За него наказывали не чем-нибудь, а Родиной в двадцать четыре часа. Этого времени совершенно не хватало, чтобы толково упаковать благоприобретенное за бугром добро. Посланцы же дорожили дефицитными шмотками, а преждевременной Родины боялись, как чумы. Посему они ни на какие контакты не шли, а пили друг с другом. Совместные пьянки соотечественников не только охотно санкционировались, но и где-то считались доказательством верности тем самым идеалам.
Выполняя интернациональный долг, Костя общался с местным лейтенантом Махмудом. Тот был улыбчив, общителен и горячо любил все советское, особенно разлива завода «Кристалл». Пить на виду в той стране было не принято, и как-то Костя, испросив разрешения у Известно Кого, пригласил Махмуда к себе домой. В надежде получить хоть какой-нибудь материал, Известно Кто не только санкционировал контакт, но даже выделил искомую бутылку из представительского фонда.
Непривычный к мужским дозам, Махмуд быстро размяк, а ближе к полуночи вообще выложил Косте, что он сотрудник тропического Известно Чего и пьет по его заданию. Костя и сам накатил будь здоров и поначалу не придал значения тому, о чем бормотал на его груди новый дружбан.
Утро поставило Костю перед нелегким выбором. Он знал, что болтун – находка для шпиона. Но что было делать с болтливым шпионом, свалившимся ему на голову? Сообщить Известно Кому, так истосковавшиеся по настоящим делам профессионалы как пить дать втянут его в свои шпионские игры. Молчать еще страшнее: статью за недоносительство тогда еще никто не отменял. Поэтому, заметив на работе знакомую фигуру в сером галстуке, Костя только противно заулыбался, изобразив телом безграничную веру в ум, честь и совесть Известно Кого, и решил спустить дело на тормозах. Он забыл старую гепеушную мудрость: «коготок завяз – всей птичке пропасть»…
А шпион Махмуд вскоре заявился с парой таких же, как он, смуглых и улыбчивых приятелей. Махнули по одной, потом еще, а потом улыбчивые вогнали Костю в ступор сообщением о том, что они – бойцы Фронта Борьбы за Полную Свободу, Абсолютное Равенство и Всеобщее Братство, известного своими зверствами. Махмуд похлопывал по плечу ошалевшего от ужаса Костю и уговаривал улыбчивых дешево купить, а потом выгодно продать своему Фронту большую партию АКМ. Долго не кочевряжась, гости ударили с Махмудом по рукам и передали ему пакет с таким количеством долларов, что Костя понял: из этого гнезда международного терроризма, которое было когда-то его квартирой, ему один путь. И этот путь – последний.
Больше Махмуда никто не видел. Местная сторона сообщила, что его перевели. Это могло означать: побег из страны, расстрел на рассвете или взлет по служебной лестнице. Улыбчивые несколько раз заходили к Косте, пытаясь выяснить, скоро ли им вручат дешевые автоматы или, на худой конец, вернут деньги. Оказалась, что это была касса Фронта, врученная им на хранение. Постепенно они растеряли свои улыбки, а потом и сами пропали. Наверное, их убили ревизоры Фронта.
Костя жив до сих пор, но когда он рассказывает о том времени, то понижает голос и тревожно поглядывает на свое кухонное окно десятого этажа, словно ожидая увидеть в нем улыбку одного из персонажей этой истории.

Ну, для ровного счета еще одна нештатная ситуация:

Торпеда

-….ааааадь!!! – По артикуляции полковника Кичатова
догадался я, кого он успел помянуть в краткий миг между жизнью и смертью. В ушах стоял ровный звон, тело вошло в мокрый песок, усыпанный дохлыми рыбками. Рядом валялся опрокинутый на бок «лендровер», из него выползал водитель Абделла. В Южном Йемене половину мужиков кличут Абделлами, вторую – Салемами, и совсем немного там столь любимых в остальном мусульманском мире Али и Мухаммедов.
Мое доверие к полковнику, с которым я работал переводчиком, росло прямо пропорционально количеству обезвреженных им мин, гранат и ржавых снарядов. Этими игрушками был напичкан песчаник вокруг города Адена. Советник начальника инженерных войск, он не гнушался, стоя по колено в песке, разрыхлять голыми руками землю вокруг очередного гостинца северных соседей или саудовских наемников. В отличие от других хабиров (араб. – советник), Рудольф Зиновьевич не вел ежедневный подсчет накопленных сертификатов, на которые можно было отовариться в процветавших тогда «Березках», не питался одними макаронами, а, главное, с уважением относился к переводчикам. Большинство хабиров считало, что такое халявное дело, как талдычить слово в слово ту ересь, которую они несли борющемуся народу Южного Йемена, неадекватно высоко оплачивалось Министерством обороны.
Однажды на приеме в честь тогдашнего Премьер-министра Йемена
(который через год совершил государственный переворот, лично пристрелив своего друга- Президента), полковник встал из-за стола и направился к выходу. На бестактный окрик главного военного советника «Ты куда?!» он спокойно щелкнул зиппером и отчеканил: «поссать, товарищ генерал!». Других за такие вольности в 24 часа награждали родной страной. Но Кичатов был в армии известной личностью, другом Маргелова, легендарного командующего ВДВ, олимпийским призером, художником и высококлассным спецом. Поэтому советническая верхушка его просто тихо возненавидела.
Вся эта фронда и должна была аукнуться полковнику, когда проводившие показательные военно-морские стрельбы хабиры потеряли боевую торпеду. Ушла в сторону берега и, не взорвавшись, тихо легла где-то на грунт. «Лично обезвредить!», - отдал приказ Главный. Ясное дело, лично, когда даже паршивую Ф-1 полковник не доверял откопать местным. В руках этих детей природы взрывалась даже банка тушенки. На третий день начиненную смертью беглянку нашли в полусотне метрах от берега. Начальство залегло в оборудованном где-то за километр блиндаже и уставилось в полевые бинокли. Мы же с помощником из местных сели в древний «лендровер» и обреченно потащились по песчаному пляжу к обозначенному шестом с тряпкой месту. Настроение сильно портила непредсказуемость ситуации. Когда полковник выуживал очередную лимонку, все зависело от его рук. А торпеда на боевом взводе могла сдетонировать от волн в любой момент. В общем, стоим по пояс в море, между ног торпеда прибоем качается, и вяжем к ней тротиловые шашки. Взорвись она, от нас троих не осталось бы даже плавок на память. Но, почему-то, переживал я больше за одну только часть тела, к проклятому снаряду находившуюся в непосредственной близости. Видимо, сказывалось длительное воздержание, подогреваемое мыслями о близящемся отпуске.
Рассчитали время горения бикфордова шнура, необходимое для того, чтобы успеть добежать по воде до «лендровера» и отъехать на километр от торпеды. Собственно, в этом моя основная функция и заключалась – засечь время по своим швейцарским, непромокаемым и щелкнуть «Ронсоном». Что и было сделано. Шнур весело засверкал бенгальским огоньком, а полковник неспешно побрел к берегу, вытаскивая ноги из песка, как птица фламинго. Я зашагал с ним рядом, типа наплевать и не колышет. Впереди сверкали голые пятки помощника из местных. Видно, не доверял Абделка ни швейцарским часам, ни советскому бикфордову шнуру. В машину, тем не менее, забрались одновременно, водила нажал на газ…
Взрыв я не услышал, а почувствовал. Помнится, успел даже оглянуться. За спиной ничего не было. Ни моря, ни пляжа, ни неба. Ни-че-го. Это ничего вдруг обрушилось, придавило и слилось со мной. Я тоже стал ничем. К счастью, не насовсем. Когда песок высыпался из ушей и рта, я услышал, как полковник Кичатов кличет падшую женщину. Однако, вместо призываемой б..ди, в нашу сторону направился начальственный «Лэндкрузер». Тогда, сплюнув дохлую хамсу, полковник шепотом признался: ОН ЗАБЫЛ, ЧТО В ВОДЕ БИКФОРДОВ ШНУР ГОРИТ В ДВА РАЗА БЫСТРЕЕ, ЧЕМ В ВОЗДУХЕ!
С кем не бывает!

"Постовому на посту запрещается:
Спать, читать, писать.
Производить бесцельную стрельбу".
(Из инструкции на стенде.)

На утренней зарядке прапорщик Герасимчук сказал новобранцу Шаповалову атлетического сложения, который смог только два раза подтянуться на турнике: "Такой бугай, а хрена не можешь. Вон глянь хотя бы...(Он подумал и ткнул пальцем на меня) Смотри, какая дохлятина, а норму (11 раз) держит".

Взято с сайта bigler.ru

Великая сила искусства.

На Северный флот пришло стихийное бедствие. Из Москвы приехала проверка ОУС(Отдел Устройства Службы). Два десятка лихих 'черных' полковников, с большими совковыми лопатами усердно копались в гарнизонах с целью накопать побольше г: простите, замечаний.
Проверяли все- как гидросолдат кормят, поят, одевают, е:, ой извините воспитывают.
А крайним средством воспитания воина всегда была 'губа', гауптическая вахта.
И вот одного 'чёрного' полковника отряжают гауптвахты проверять.
Полковник-зверь. Куда ни приедет-лютует. НСССы-самое мягкое что от него начгубы со свитой получают. Те кого проверили пьют валерианку, и дают показания. Прокурору. Те кого не проверили правдами и неправдами высылают арестованных в родные пенаты, к чёрту к дьяволу. Красят, белят, над оставшимися арестованными просто трясутся:
-Товарищ матрос! Товарищ солдат!
Никаких тебе прикладом в спину и обед без ложек пять минут. Короче, на всех 'кичах' СФ объявлен технический перерыв.
Кроме одной.
В городе Обморожинск.
Кича эта на всем СФ слыла самой лютой. Её полковник видно на сладкое оставил.
Долго ли, коротко ли, но очередь обморожинцев пришла.
Приехал к ним полковник.
Как положено- отход, подход, доклад по форме. Казарма караульной роты, караульное помещение. Но не смотрит на это полковник. Не это его интересует.
-Сколько дисциплинарно арестованных?- спрашивает начгуба
-Согласно норме, тридцать человек!- рубит не смущаясь начгуб.
-Чем занимаются?
-Перевоспитываются, согласно Устава, строевая подготовка, занятия:.
-Какая строевая? Гусиным шагом -марш? Отсюда и до обеда. -усмехается полковник.
-Никак нет, если желаете посмотрите сами.-парирует начгуб.
Идет полковник на плац, и видит- маршем как на Красной площади ходит 'коробочка', по рангу и жиру вывешенная. Равнение держит. Глазами небо ест.
А руководит парадом выводной. Невысокого росточка. Плотненький. Губари его команды просто ловят.
-На пра-во. На ле-во. Кру-гом.
-И чего, они у вас только плац топтать умеют?-презрительно цедит полковник.
-Никак нет,- отвечает выводной,- ещё и поют.
-А ну скомандуй!
-Песню запе-вай- гаркнул выводной. Подобрались губари и запели:
-Мишел май белл...- и далее, в такт с ногой. Все слова на английском, четко. Звенит 'Мишель' Битловская над строем губарей.
Полковник просто ох%$#%ел. Дослушал до конца.
-А что ещё они у тебя поют?-спрашивает выводного.
Тот вместо ответа:
№ 2 запевай!
-Естердей тарарирапарпарарам: Поплыло 'Естедей'. Допели.
-А ещё? - спрашивает полковник, и как ребёнок на фокусника, на выводного смотрит.
Полковник фанатом Битловским оказался. Про все забыл. Не каждый день слышишь любимые песни в таком оригинальном но, тем не менее, хорошем исполнении. А выводной только номера командует: №3, №4, №5.
- Слушай, боец - спрашивает полковник у выводного,- сколько они у тебя здесь? Третьи сутки? Как? Каким образом? Скажи, ничего не будет! Как ты их научил?
- Силой авторитета!
- Своего?
- Нет. Джона Ленона!
Выпал в осадок полковник. Даже замечаний никаких искать не стал. Ему начгуб для порядка пару от себя придумал. Типа- просрочен огнетушитель, нет лома на пожарном щите. Уезжал полковник, а в след ему сводный хор губарей сбацал 'Еллоу сабмарин':
А выводной слукавил. До армии он в своем родном городе, в казино, вышибалой подрабатывал. Там кстати и к 'Битлам' пристрастился. А ещё имел выводной какой-то немыслимый дан по карате. Доски, кирпичи только что не взглядом крушил, приводя губарей своими показательными выступлениями в состояние близкое к шоку.
Лучше строем 'Битлов' петь, чем с этим нидзей один на один остаться:.
А Вы говорите барабан в си-бемоль...

!))))))

))))))))

A ja na gubu popal po prikazu Voennogo komissara Litovskoj SSR general-majora artillerii Mickevichusa.

Poluchil za samovolku 10 sutok.

Potom uzhe na gube poluchil DP (dopolnitelno) sutok 20 s lishnim.
Otsidel vsego 13 sutok.

V 13-j serzhantskoj kamere.

V etoj kamere, po predaniju, sidel sam F.E.Dzerzhinskij

Gubarej vozili na rabotu. Na zavod silikatnyx izdelij.

Tam oni rabotali so shlakovatoj.

Povezli i menia kak-to na etot zavod, xotia ja buduchi na gube tipa rabotal na xlebozavode vsegda.

Podxodit kakoj-to zavodskoj master, raspredeliaet vsex na rabotu.

Ja srazu ego poslal na 3 bukvy, i ochen' grozno. Tipa, esli on i dalshe v Vilniuse xochet spokojno zhit', puskaj stariku daet normalnuju rabotu, a ne vypendrivaetsia.

A delo bylo v nachale sentiabria, do dembelia ostalos' sovsem nemnogo.

Master dlia poriadka esche prigrozil, chto pozhaluetsia komendantu guby, cpt. Stuku (familija takaja)))).

Ja grozno otvetil, chto eb@l ja ego vmeste s komendantom.

(Corvin, eto ne mat, a citata).

Nu master ponial, chto so mnoj lucshe ne sviazyvatsia i dal nastojaschuju rabotu.

dal ogroooomnyj, centimetrov 70, gaechnyj kliuch (takogo ja ni do, ni posle ne videl) i s dvumia karauknymi soldatami povel na okrainu zavoda.

Tam stojal gruzovoj vagom.
Govorit:
- Etot vagon nado razobrat'.
- Ponial, - otvetil ja, - Budet sdelano. Vot eto rabotenka po mne.

I master ushel. Ostalis' my troem.

Ja srazu zhe brosil kliuch na travu i poslal odnogo karaulnogo za pivom, objasniv, gde naxoditsia magazin i dav deneg.

Do vagona, konechno, ja ne dotronulsia.

I do kliucha takjzhe. Ego nosili eti karaulnye iz Servernogo gorodka.

Oni diko bojalis' starikov,

Ne daj Bozhe, ja skazhu ixnim starikam, chto oni chto-to ne tak sdelali, ix tam zastaviat 5-j ugol iskat'.

Vypili piva, poshel na proxodnuju, pozvonil druzjam, oni srazu priexali s vodkoj-pivom.

I tak tri dnia)))))))

Priezzhali i podrugi, togda ja karaulnym govoril, chtoby oni posideli, a sam shel v blizi v les.

Tut nado objasnit', kto ne znaet. Ja sluzhil v Vilniuse, v voenkomate Lit.SSR pisarem v politotdele.

Do armii zhil, uchilsia i rabotal v Vilniuse.

Da i teper' takzhe.

http://krylov.livejournal.com/1787527.html

(просто чтобы не потерялось)))))

Александр БАШИРОВ: «Увидев меня в черной танковой куртке с ромбом на рукаве, Цой спросил: «Что это?», и я пошутил: «Группа крови». Ему этого было достаточно...»

— Вы считаете, служба в армии необходима мужчине или без нее спокойно можно обойтись?

— Ну, многие в ней не нуждаются. А я считаю, что отслужить все-таки надо. Армия для мужчины — это как для женщины роды. Или оргазм, ге-ге. Лучше, чтобы женщина родила, потому что через это она проходит своеобразную реинкарнацию...

— ...посвящение в другой статус...

— ...ага. И понимает, что она женщина. Ну а если родить не получается, надо, чтобы у нее был опыт оргазма. Молодому человеку такая реинкарнация тоже нужна: он должен стать мужчиной, понять, что значит быть бравым, смекалистым, дерзким, оперативно мыслить, как это — брать на себя ответственность не только за себя, но и за других или выполнять задачу, поставленную командиром, уметь защитить родных, близких, страну. Для этого служба в армии необходима, хотя, конечно, многие живут и без нее. И без детей, и без оргазма, без риска, острых ощущений. Как им это удается? Я не в курсе, это вопрос к людям, которые не служили в армии. Как по мне, выхолощенная жизнь какая-то, теплично-оранжерейная...

http://www.bulvar.com.ua/arch/2013/1/50df49b4af184/

И как вам Друзья ?

В соединении, где довелось отдавать долг Родине (полк оперативного назначения ВВ МВД) ходила такая быль.
Ночью в расположение одной из рот приходит проверка (несколько офицеров из штаба, старший из которых - в звании подполковника) с целью контроля внутреннго порядка и несения службы суточным нарядом.
По прибытии проверяющих, дневальный за дежурного представляется и докладывает чрезвычайно лаконично, одной фразой: "Товарищ два майора! Рота спит, а я дневальный!" :).

P.S. Как-то раз полковой оркестр исполнял "Yesterday" - для меня это стало одним из самых запоминающих моментов службы.:)

2Android965:

>P.S. Как-то раз полковой оркестр исполнял "Yesterday"
>- для меня это стало одним из самых запоминающих
>моментов службы.:)

Всегда приятно когда побеждает здравый разум...

Два года (после окончания ВУЗа и двух лет работы на производстве) отслужил командиром взвода. Недавно в иронической форме изложил свои воспоминания о тех бурных и веселых деньках. Если кого заинтересует - милости прошу:
http://www.proza.ru/avtor/kirpich1

2Сергей Холодилов:

>Взято с сайта bigler.ru
>Великая сила искусства.
>На Северный флот пришло стихийное бедствие. Из
>Москвы приехала проверка ОУС
.....
>- Слушай, боец - спрашивает полковник у выводного,-
>сколько они у тебя здесь? Третьи сутки?
>А выводной слукавил.

Полная туфта, автор в армии сам не служил.
На губу караул назначается на одни сутки.
Выводной входит в состав караула, поэтому трое суток с арестованными он не мог никак находиться.
А строевую подготовку с арестованными проводит не выводной, а офицер либо сержант (они могут назначаться начальником губы также из числа арестованных).

В части нам кино показывали раз в неделю. Обычно - на военно-патриотическую тему. Но как то раз привезли Штатовский (!!!) фильм. Экранизацию "Двенадцатой ночи" Шекспира. Народ, привыкший к неприступным комсомолкам и чекисткам, увидав загорелых сексапильных красоток в туниках, сильно разволновался, принялся реагировать - эмоционально, громко и нецензурно. После фильма дежурный по батальону, старлей Кобзев, чей эстетический вкус юыл глубоко оскорблен, высказался примерно так: "Job вашу мать! Это же Шекспи-и-ир! Шекспир, а не khui собачий! А вы орете!"
По-своему старлей был прав.

Пардон за опечатки - видно, обуреваемый нахлынувшими воспоминаниями, несколько подрастерял концентрацию внимания:).
К слову, "Yesterday" в оркестровом изложении не был единственным случаем живого исполнения разумного, доброго и вечного:). Один лейтенант-командир учебного взвода (КМБ проходил на базе 1-ой роты оперативного назначения, в рядах которой старшим пулемётчиком значился Ваш покорный слуга:)), когда оставался ответственным, любил после отбоя (пока С/Н наводит порядок) тихонько поиграть на акустической гитаре. Точно помню, что из исполняемого им я однозначно идентифицировал "Communication Breakdown" (композиция с дебютника Led Zeppelin).

А в наряде по столовой тоже хватало забавных моментов. Например, перлы типа "Товарищ прапорщик! Я не спал в холодильнике, я проверял там порядок!" (попытка одного мл.с-та обосновать своё пребывание в холодильной камере:)).

Учился в военном училище одарённый москвич Андрей (с ул. Новогиреевская), который закончил школу с углубленным изучением английского языка, хорошо играл на гитаре, пел, писал песни и рисовал.
На 1-м курсе он на синей байковой куртке от комплекта зимнего нижнего белья масляными красками написал свой портрет и подписал: "I am greatest".
Начальник курса как-то увидел его в куртке, остолбенел, спрашивает: "Что это написано?"
Андрей отвечает: "Я - юный".
- Ах, ты юный, бляха-муха, три наряда вне очереди на службу за порчу госимущества.
Начальник курса отдал эту куртку дневальному, чтобы тот её сжёг в курилке на улице. А дневальный Олег куртку спрятал и сохранил, привёз её на встречу выпускников училища через 25 лет.

2round:

>Полная туфта, автор в армии сам не служил.
Не туфта, а байка :-))

Преподаватель физической подготовки в военном училище, когда один курсант сорвался с перекладины и упал на мат, кричит стоящему на страховке: "Ну, вы страхуйте!"
Он отвечает: "Страхуем".
Преподаватель: "Страхуем хуем!"

Хорошо!!

Стоял я дневальным в суточном наряде по роте.
Из умывальника кричит начальник курса Илюхин А.М.: "Дневальный, ко мне!"
Прибегаю в умывальник, он мне: "Сотри это с зеркала".
На зеркале зубной пастой написано: "Илюха - пёс".
Уходя начальник курса процедил сквозь зубы:"Писаки - суки!"

Рассказал приятель, сослуживец.

Когда он учился в Пермском высшем военном училище на 5-м курсе в 1978 году,
с ним в комнате в общежитии проживал сосед-курсант, который увлекался рок-музыкой.
Этот сосед-меломан брал для перезаписи винил за деньги у гражданских.
Вот как-то он принёс очередной фирменный диск для записи, и очень счастливый
стал нахваливать качество импортного винила:
"Вот это пластмасса, не то что "Мелодия" дубовая.
Во класс! Во качество! Можно согнуть, гибкая, лёгкая!"
При этом он согнул пластинку, держа её руками за противоположные края.
И... в этот момент пластинка лопнула пополам.
Самое замечательное в этой истории - было лицо меломана с обломками пластинки в руках.

Перед отправкой в ГСВГ, в апреле 1985 года, я некоторое время находился в части в Вышнем Волочке. И тогда же туда пригнали в карантин "молодых", всех - из Средней Азии, откуда точно - не помню. А сержантов им дали русских... Гоняли они их, это ужас...Подъем-отбой по 40 раз, строевым ходить до упада. А песня строевая была: "День Победы". В общем - к отбою узбеки (или кто они там были), падали замертво. И вот рассказывает сержант (один из тех, кто их гонял) - "прихожу, ночью, кого-то будить, в наряд, на тумбочку, что-ли, и случайно облокотился о чью-то койку задев спящего бойца, тот переворачивается на другой бок - и, со вздохом: "дэнь побэды... о Аллах!...".