Дорогие битломаны, кому за сорок, отзовитесь.

2jurgis2:
>A chto on ranshe ne zabotilsia o svojom zdorovje,
>kazhdyj raz zazhigaja cigaretu?...

Раньше он был моложе и без труда проходил медкомиссии перед загранкомандировками. А тут стали возникать трудности, вот он и озаботился сохранением здоровья. Тогда он и пить бросил, полностью. Но не помогло. Через 4 года после этого он, некурящий и непьющий, умер от закупорки оторвавшимся тромбом аорты. Классический случай подтверждения поговорки: если ты не куришь и не пьешь, то здоровеньким помрешь.

2Nicolai:

>2ИГОРЬ:
>>2round
>>Серпантины и подъёмы у меня устойчиво ассоциируются
>>с летом и побережьем. В таких условиях обычно
>>водка тёплая((
>-------------
>Её надо положить в такую сумку, где холодно.

В 1979г. отдыхал в Дагестане по путёвке, автобус с одной турбазы на другую перевозил 2-3 часа. Вот, мы и коротали время в дороге. Нальёшь в стакан, автобус трясёт, ждёшь подъёма. Подъём - команда - давай.

Ну нет, всёже водка в автомобильном транспорте - не годится. Мент остановит, учует запах из салона, станет к водиле приставать, теряем время..... Вот на поезде в хорошей компании - одно удовольствие. Ехали мы в Киев на МакКартни в 2008 компанией битломанов, вот это кайф! Правда был коньяк, но сути не меняет

2ИГОРЬ:

>Вот на поезде в хорошей компании - одно удовольствие.
================
Ну, это просто в кайф!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот прислали рассказик...

СЛУЧАЙ В ТРОЛЛЕЙБУСЕ

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно!
Пионер: А по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом…
Дедушка: Да я…Я же говорю, что неправильно выразился, потому…
Пионер: Потому что учиться ему некогда было – ему надо было нас бить и Россию спасать.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело – пустите руки… Посмотрите, у меня и ножа никакого нет…
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость…
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер! Тот его ножом, а он, мол, просто высадить…
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле! А на лбу написать, кто он есть на самом деле! У меня и фломастер имеется!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается. Фломастер…
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер – ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехен зи дойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я…я…
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!




Деда вытаскивают и оставляют в поле с надписью на лбу, как предложил пионер. Все возвращаются в троллейбус. Царит тягостная тишина. Пассажиры стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В ГЛАЗАХ ПАССАЖИРОВ ПОЯВЛЯЕТСЯ НЕЗДОРОВЫЙ БЛЕСК.

Поддерживаю! В поезде оно просто прелесть, особенно после вчерашнего бодунища. Вспоминаю год 2008. Германия. Свадьба дочери. Дочь с мужем самостоятельно с утра хиляют в свадебное путешествие на берега Испании. А мы, русские гости, три супружеских пожилых пары со страшного бодунища грузимся в поезд типа электрички Кельн-Мюнхен и запасшись едой и питьем, отправляемся в путь.
А по пути, косясь на чопорных фрау, сосем коньяк из бутылки, упрятанной в бумажный пакет. Как было хорошо!!!

В машине тоже очень хорошо водку кушать, но нужны условия соответсвующие. Помнится, в середине девяностых в компании знакомых москвичей довелось поездить на машине по костромской области. Морозы стояли крепкие, а печка в машине почти не работала. Как же завидовал пассажирам наш водитель, у которого руки к рулю примерзали :) А мы каждые полчаса пускали по кругу очередную бутылку немецкой водки "Тройка" и чувствовали себя замечательно!

2Pacific:

А мы каждые полчаса
>пускали по кругу очередную бутылку немецкой водки
>"Тройка" и чувствовали себя замечательно!
Как молоды мы были...

2Baravik:
>Как молоды мы были...

да и щас не очень-то и старые. Вот принял под ужин со своей мамой (83 года ей) по 150 приличного коньяку - нормально. Мама спит благополучно, я тож скоро собираюсь, уверен что сновидения будут наипреприпрекраснейшие!!

Я как-то ехал в командировку на КАМАЗе, ну очень в нём пить на ходу неудобно!Трясёт!

Я тоже ездил на КАМАЗе в командировку, всю задницу отбил сиденьем, но джин-тоник из пластиковой бутылки шёл нормально.

Это круто!

Дааа круть! Я бы без памперса в жисть не прыгнул))

2Котофей:

>Под куполом парашюта принимал огненную. Было дело.
-----------
Это круто, свидетельствую. Мне приходилось прыгать за курсантов, 10 рублей 40 лет назад - большие деньги, в курсе.

С десяткой тогда можно было смело в ресторан заваливать. Без особых излишеств канешна, но 200 водки, отбивнуха и салатик вполне помещались в десятку.

2ИГОРЬ:

>С десяткой тогда можно было смело в ресторан
>заваливать. Без особых излишеств канешна, но 200
>водки, отбивнуха и салатик вполне помещались в десятку.
--------------
В апреле 1970 года (за месяц до призыва) я с двумя друзьями пошёл в кафе. Попили, поели, потанцевали, дали бумажку в 25 рублей, сиреневую такую, и нам ещё сдачи дали.

2ИГОРЬ:
Я уже был женат в начале 80-х,когда после окончания военного училища приехал служить в Уссурийск Приморского края,так что в ресторан нам на двоих с женой пяти рублей спокойно хватало пообедать(с пивом),ну а молодые холостые лейтенанты шли спокойно с трёшкой в кармане вечером в ресторан(особенно Уссури -это вообще был офицерский кабак,рядом штаб армии распологался -все командировочные толпами бежали вечером туда!Но и самый классный ресторан,при гостинице Уссурийск, не отставал,ну а основная песня тогда была Абракадабра!Как сейчас помню!),там девчонок было немерянно,которые их потом кормили,поили,в кровать за чем-то укладывали и утром ещё на такси и пиво денег давали!В городе было немало заводов,где работали молодые специалисты со всего Союза и зарабатывали неплохо,они легко вспупали в контакт с нашими военными кадрами...

2Nicolai:

>дали бумажку в 25 рублей


My u prorektora byli na kovre
Eto 79-j god

Vyхodim dovolnyje, chto iz universiteta ne vybrosili

A tam na skamejke v korridore sidela takaja pozhilaja dama
I vozle nejo botinka ja uvidel valiajuschiхsia 25 rublej

Ja prisel vozle nejo i nachal zaviazyvat shnurok ot botinka

Druzja ostanovilis, govoriat - bystree smatyvajemsia otsiuda, nashel vremia i mesto botinki zaviazyvat

Ja nezametno dlia okruzhajuschih vzial etu 25-ku i govoriu, kogda uzhe vyshli iz universiteta - Ja vas ugoschiaju - poshli v Zemaiciai - pivnoj bar takoj

I pokazyvaju 25-ku

Oni obaldeli - Otkuda dengi

A ja - gordo
- Jeblom ne nado schelkat A pod nogi smotret

I my na eti 25 rub tak napilis

Pivo tam stOilo 40 kop bokal
My byli bogachi s 25 rublej

A na utro - opiat v karmane ni kopejki

No vsio ravno - otlichnyje vremena byli

Segodnia, kazhetsia, i dengi jest, i iz universiteta nikto ne vybrasyvajet menia, i k prorektoru na kovior ne nado idti, - no net togo veselja

О проректорах. У нас в институте есть должность "Проректор по Административно-Хозяйственной Работе". Табличка на двери его кабинета таки гласила: "Проректор по АХР", короче "похэр". Замечательная должность - по сей день её занимает мужик которому было похэр ещё в моём студенчестве, палкой не выгонишь))

2jurgis2:

>Segodnia, kazhetsia, i dengi jest, i iz universiteta
>nikto ne vybrasyvajet menia, i k prorektoru na
>kovior ne nado idti, - no net togo veselja
--------------
Знаешь, я могу представить себе причины этого настроения.
А вот, Jurgis, такая шутка.

Levels of stress:

You pick up a hitchhiker, a beautiful girl. Suddenly she faints inside your

car and you take her to hospital. Now that's stressful.



But at the hospital , they say she is pregnant & congratulate

you that you are going to be a father.

You say that you are not the father, but the girl says you are. This is

getting very stressful,

so then.....you request a DNA test to prove that you are not the father.



After the tests are completed, the doctor says that you are infertile, and

probably have been since birth. You are extremely stressed but relieved.

On your way back home, you think about your 3 kids at home.

NOW THAT'S STRESS