Слушай, анекдот расскажу...

Ааааа... Ржунимагу! Спасибо

Вместо «Ласковый май» - Винни-Пуху сказать бы: «Ногу свело»!.. :)

Проджжжжжиджжжжжжжжжжи

«Продиджи». «Жир Земли».

- А где анекдот-то?!
- Где-где!.. в Караганде!..

Вчера в 21.00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку.

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

К Розе Моисеевне приезжает в гости подруга, давно живущая в Италии.
- Скажи, Роза, а у тебя есть друг?
- Да. Его зовут Абрам. Когда он приходит ко мне, мы ложимся в постель и всю ночь поем еврейские песни. А у тебя в Италии есть друг?
- Да. Его зовут Марио. Когда он приходит ко мне, мы ложимся в постель и всю ночь занимаемся любовью.
- Любовью? Всю ночь?
- Ну мы же не знаем еврейских песен!

— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно.
— Не томите.
— Среда.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Если в субботу тебе ничего не хочется делать — значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.

Приехал ревизор в синагогу — проверить, экономно ли расходуются средства. Допрашивает с пристрастием раввина и служек:
— Вот вы мацу получили в больших пластинах, каждому отломили, крошки сыплются, потом их просто выметаете?
— Нет, тщательно собираем, очищаем, отсылаем и нам присылают взамен новую мацу.
— А вот свечи горят, воск капает…
— Всё потом тщательно соскребаем, очищаем, отсылаем и нам взамен присылают новые свечи.
— Хорошо, ну а вот обрезание — кожицы отрезаете и…?
— Всё собираем, отмываем и отсылаем.
— И что вам взамен присылают?
— Ну вот сегодня вас прислали.

Одесса. Привоз.
— Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
— Мы свинину не едим.
— Так вы евреи?
— Хуже! Мы — бедные евреи…

Как известно, бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течет вода, и как старый еврей покупает айфон.

Мы живём плохо из-за евреев: слишком много их уехало.

слишком много их уехало.

но много и осталось.. дополню!!

ключевое слово - "слишком"

2 Андрей Хрисанфов
ключевое слово - "слишком"

Жму лапу гуру!!