Слушай, анекдот расскажу...

Старый еврей читает "Вечернюю Одессу":
- Вчера наша молодежная футбольная команда вырвала решающее очко у "Люксембурга" ... Ну и молодёжь пошла! Теперь бедному еврею и на улицу не выйти...

Урок физкультуры в армянской школе. Все девочки крутят обруч, а на одну девочку обруч не налезает. Учитель говорит: Сусанна, детка, не надо портить такую фигуру, иди домой.

Таки да

Улыбнуло

Таки да

Свежий белорусский анекдот :

Идет мужик по улице - с работы , трезвый , никого не трогает . Рядом тормозит автозак , вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину , лупят дубинками и ногами .

- Отпустите , я за Лукашенко голосовал !

- Не п # $ ди , за Лукашенко никто не голосовал !

Экскурсия в ад. Экскурсовод водит мимо сковородок, костров с грешниками, приводит в зал, где стоят большие котлы, в которых варятся грешные души. Вокруг одного котла по окружности стоит вооруженная охрана, а за ней еще один ряд охраны.
— Кого это так охраняют?
— Евреев. Стоит одному вылезти — сразу всех вытащит…
Следующий котел. Тоже варятся люди, но охранник один, да и тот дремлет в стороне.
— А почему этих не охраняют?
— А если один даже и чуть-чуть вылезет, его остальные назад затащат!
— Ну и кто же это такие?
— Да хохлы…

Мужланские

— Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
— Какой еще, на..р, следующий год…

Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и веревку.

Путь к сердцу вегана лежит через желуди.

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.

Комплименты мужланам:
— Я с вами себя такой умной чувствую!
— Вы такой серьезный задумчивый — наверное из заключения?
— Как вы сильно окурки давите — аж пепельница раскололась!
— Красивая у вас помада на рубашке.
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— Вы так громко зубами цыкаете — весь ресторан замолчал.

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник ко лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают вам память.
Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с пятью бутылками пива.

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.

— У тебя красивая линия подбородка.
— Спасибо. Я много жую.

Старость подкралась незаметно… Вечером играли в города названиями лекарств.

У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось…

2 presnja
Следующий котел. Тоже варятся люди, но охранник один, да и тот дремлет в стороне.
— А почему этих не охраняют?
— А если один даже и чуть-чуть вылезет, его остальные назад затащат!
— Ну и кто же это такие?
— Да хохлы…

Бред какой то...
Можно и про третий котел добавить- его вообще никто не охранял- оказалось к.цапы , и никто не вылазит - соловьева смотрят.

Белорусский ЦИК поздравил «Барселону» с уверенной победой».

Ну хорошо, и я придумаю про протестное голосование анек. Столичные проститутки голосуют против такси.

Настольная игра «Ленин идёт в Смольный» была опубликована в апрельском номере журнала «Весёлые картинки» за 1970 год )фото)

Мы с ним лучшие друзья. Он про меня столько всего знает: минимум на два пожизненных и один развод.

Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.

Многие люди путают слова "инсайт" и "инсайд". Избежать ошибки поможет простое правило:
не использовать эти слова.

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день — брифинги, скрининги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

2019 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, я не алкоголик, вы че, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!

Если вы планируете в компании друзей провести время на природе, чтобы не было неожиданностей, всегда бери поправку на пьяного, лодыря и рукожопа.

Радует, что никто не ноет, что просирает лето. Все, кто ныл, уже выросли и поняли, что просрали жизнь и это лето уже ничего не изменит.

Внук:
— Ну закончил этот ВУЗ, и где она эта работа?
Сын:
— Ну а на трехдневке много заработаешь что ли?
Дед:
— Ладно, давайте стаканы, нытики, налью так уж и быть!

Настольная игра «Ленин идёт в Смольный» была опубликована в апрельском номере журнала «Весёлые картинки» за 1970 год )фото)

Мы с ним лучшие друзья. Он про меня столько всего знает: минимум на два пожизненных и один развод.

Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.

Многие люди путают слова "инсайт" и "инсайд". Избежать ошибки поможет простое правило:
не использовать эти слова.

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день — брифинги, скрининги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

2019 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, я не алкоголик, вы че, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!

Если вы планируете в компании друзей провести время на природе, чтобы не было неожиданностей, всегда бери поправку на пьяного, лодыря и рукожопа.

Радует, что никто не ноет, что просирает лето. Все, кто ныл, уже выросли и поняли, что просрали жизнь и это лето уже ничего не изменит.

Внук:
— Ну закончил этот ВУЗ, и где она эта работа?
Сын:
— Ну а на трехдневке много заработаешь что ли?
Дед:
— Ладно, давайте стаканы, нытики, налью так уж и быть!

Настольная игра "Ленин идёт в Смольный"... Виктор Пелевин. "Хрустальный мир"... :)

Есть вполне убедительная версия, что Пелевин оттуда идею и содрал, расцветил тсказать. А про самУ эту игру инфо противоречивая, кроме факта публикации в Вес Картинках 4-1970 и авторства художника - Виктор Вильнер https://chachalava.livejournal.com/100582.html

Картинок всяких про эту эпопею много
Михаил Авилов (1882—1954). "Появление Ильича в Смольном" (1923)

Сибирские чаеводы вывели новый сорт чая - очень токсичный, но не оставляет следов.

...Кофий надо было пить!.. Да с молоком!..