Слушай, анекдот расскажу...

2audi:

>Учитель музыки говорит ученику: — Предупреждаю,
>что если ты не будешь вести себя как положено,
>я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

:))

Изнурительные переговоры об урегулировании затяжного конфликта зашли в тупик - стороны пришли к одинаковой точке зрения. К такому повороту событий переговорщики оказались явно не готовы, и переговоры пришлось отложить для проведения консультаций.


После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.


Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен. Спящий в гневе — это вообще 3,14здец.

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:
- Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка...
Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: "Неет!"
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Осторожно! - говорит капитан исследователю. - Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
— Ничего нет, я все же попробую, — говорит он и опять достаёт спичку.
Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в длинные белые одеяния, и хором кричат "Нееет!", размахивая руками.
— Может, почва здесь состоит из горючих материалов, и они боятся пожара? — говорит капитан.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает исследователь. — Не загорелась же она от двигателей. Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
Марсиане поворачиваются и уходят.
— Постойте! — кричит вслед капитан, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
— Так ведь шаббат же!

Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?

Моня был очень смышлёным мальчиком и ещё в детстве понял, что если сидеть в каждом классе по два года, то в армию уже не заберут.

- Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик?
- Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!

or rUSsiA contains USA

Три стадии еврейской бедности:
1 нет денег.
2 совсем нет денег.
3 придется менять доллары...

2audi:

>- Рабинович, почему вы в супермаркете сначала
>взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик?
>- Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь,
>да весит!
Из той же оперы:Рабинович, а сколько вы положили в конверт имениннику? А что по Вашему конверт уже ничего не стоит??!

2Andr McCull:

>2audi:
>>- Рабинович, почему вы в супермаркете сначала
>>взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в
>целлофановый пакетик?
>>- Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь,
>>да весит!
>Из той же оперы:Рабинович, а сколько вы положили
>в конверт имениннику? А что по Вашему конверт
>уже ничего не стоит??!

Этот тоже хорошо помню.И вообще еврейские анекдоты самые любимые!В Гомеле,в 70-х жило очень много евреев,очень плотно с ними общался.Практически все порядочные люди.И всегда были очень тонкие анекдоты.Ну вот как то с тех лет и пристрастился именно к еврейским анекдотам.Они самые тонкие и лучшие.

ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем ему это…
— Вы мине будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!

Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Фирочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

Рахиль вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Яша, узнала про тебя новости… И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?

Двое друзей в ресторане. Один заказывает себе жареную курочку.
— Лёва, а ты не боишься заразиться куриным гриппом?
— Сёма, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне таки грозит не грипп, а инфаркт.

2audi:
> к еврейским анекдотам.Они самые тонкие
>и лучшие.
Самые лучшие анекдоты те, которые короткие. Например, еврей - грузчик)))

2Коноплев Сергей:

>2audi:
>> к еврейским анекдотам.Они самые тонкие
>>и лучшие.
>Самые лучшие анекдоты те, которые короткие. Например,
>еврей - грузчик)))

При Советах было...помню!

- Вам шах и мат, б...дь!
- А можно без мата?
- Вам шах,б...дь!