Слушай, анекдот расскажу...

Один работник не пришел на работу. До этого он никогда не опаздывал даже на пять минут. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что муж сегодня ночью умер.
— Слава богу, — сказал шеф, — а то я уже начал беспокоиться.

- Какая у вас водка?
- Отличная, просто закачаешься.

*
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.

*
В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

*
А началось с того, что период детства продлили до 21 года.

*
Сборная Германии:
- Зря мы опять в июне в Россию сунулись...

*
Я - человек свободный: хочу - работаю, не хочу - работаю.

*
Надо бить добрее.

*
Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.

*
Надоело все! Пойду брошусь под... одеяло.

1. Плохой водки не бывает. Водка бывает хорошая - и ОЧЕНЬ хорошая )))

А если палёная?

2bimo:

>А если палёная?

то это не водка

>1. Плохой водки не бывает. Водка бывает хорошая
>- и ОЧЕНЬ хорошая )))

Эту фразу я впервые услышал, когда один человек рассказывал, как он принимал Растроповича в Латинской Америке. Пошли они в ресторан, и Растропович, большой любитель накатить, попросил водки. Латиносы же пьют не водку, а писку, кашасу и всякую прочую текилу, так что нормальной водки не оказалось. Принесли им какой-то разбавленный спирт, и мой знакомый стал извиняться перед Растроповичем за качество этого пойла. «Ничего, - успокоил его музыкант, - водка бывает только хорошая и очень хорошая!»

2. Много водки не бывает. Бывает только мало закуски.

и да, кто такой рАстропович? родственник рАлдугина, что ли?

2Андрей Хрисанфов:

>и да, кто такой рАстропович? родственник рАлдугина,
>что ли?

Ха-ха, наверное, от слова «растр». И ведь я трезвый был, когда писал!

Другая история с участием РОстроповича. Мой тогдашний начальник и приятель - замминистра финансов был в свите Б.Н. Ельцина во время визита в Китай. И вот вечером перед подписанием какого-то соглашения обнаружилось, что в документ вкралась ошибка. Пошли они с зампредом правительства к ЕБН, но охрана, хоть и отнеслась к ним с сочувствием, категорически отказалась впускать, объяснив, что прилетел Ростропович, они заперлись вдвоём и квасят.

2Андрей Хрисанфов:

>рАстропович? родственник рАлдугина, что ли?

Однако тенденция! У меня есть коллега - убеждённый либерал-демократ (не в жириновском смысле, а в правильном). Закончил музыкальную школу по классу виолончели. Я высказал ему пожелание, чтобы следующим президентом РФ стал бы кто-нибудь из его друзей, придерживающихся, естественно, демократических воззрений.

оркестранты не годятся в президенты... к сожалению... им непременно нужен дирижёр. С палочкой.

 Ралдугин - это эвфемичский вариант настоящей фамилии Вралдугин

Три стадии взросления:
1)Верит в Деда-Мороза
2)Не верит в Деда-Мороза
3) Сам Дед-Мороз
_____________________________________
 И патология:

Пришёл Дед-Мороз к психиатру:
—Помогите, я в себя не верю!
И это не значит, что он помолодел до второй стадии(((

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию.

"я тому богатырю
шиш еловый подарю
и еловую шишку пожалую"
(с)

АН-24. Воздушные ямы и все остальные прелести. Одному пассажиру плохо, блюет в пакетик. Все посмеиваются над ним - слабак, мол. Пакет почти полный. Стюардесса пошла за запасным. Возвращается. Все блюют, а этот смеется.
- Что случилось?
- Все думали, через край польется, а я взял и отхлебнул.

Дело происходило в больнице Святого Иосифа в Нью–Йорке. Пациент–христианин просыпается после операционного наркоза, мало–помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
— Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже.
— Ооо, сэр, это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл Вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал Вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал Вам обрезание!

Кореец сел рядом с немцем в баре.
Немец: Давай не будем говорить о футболе.
Кореец: Давай. Может поговорим о сексе?
Немец: Давай!
Кореец: Вот же мы вас вы*бали!

Десерт в еврейской семье. Мама кладет кусок торта сыну.
- Мама, я хочу два куска.
- Моня, не делай мне нервы. Возьми нож и разрежь на пополам.

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру: — Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже. — Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!

2Иван Медведев:

Это - что, флэшмоб такой, с этим анекдотом, что его теперь даже в этой теме по нескольку раз рассказывают?