Слушай, анекдот расскажу...

Старый шотландец жалуется близкому другу:

- Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся
деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не
называет меня "Джон Строитель Мостов"!

- Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые
англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при
этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон Храбрый
Воин"!

- Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже
наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не
наывает меня "Джон Кователь Мечей".

- Но стоило мне ОДИН РАЗ трахнуть овцу.....

— Сара Исааковна, вы еврейка?
— Нет, а шо?
— Но ведь вашего отца звали Иcааком.
— По вашему Исаакиевский Собор является синагогой?

Раннее утро. В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2014", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг. Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает Courvoisier L’Esprit Decanter из коньячного бокала. Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко.
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
- Не, ну ты видел, а? Вот так всегда, блять! Кому-то всё, а кому-то ничего!...

Чтобы выжить в поле во время молнии,
достаточно взять с собой высокую подругу.

1997. Не садись в машину к незнакомцу. Не знакомься в интернете.
2017. Вызываешь незнакомца из интернета, чтоб сесть в его машину.

Сначала я увидела в тебе Ангела, потом Дьявола...
Но вот Козла разглядела в последнюю очередь!

Кодирую от онанизма. Дорого. Таня.

сделать хотел козу, а получил... пять лет

Перестройка и козлы.
— Вот вспомни, у вас в деревне, когда наступила перестройка,
что-нибудь стало возможным, что было невозможно?
— Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками.

Сергей Корсун: «Сигнализация».
http://caricatura.ru/subj/animal/url/black/korsun/1708/

Вечер трудного дня.

Пришел Волк к домику козы и поет:
— Kозлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся,
вaшa мaть пришлa, молокa принеслa!
— Ты че гонишь, козел? Онa зa пивом умотaлa!

Сергей Корсун: «Лебедь, рак и щука».
http://caricatura.ru/subj/personality/url/parad/korsun/18425/

2Valeriy_K:

>Чтобы выжить в поле во время молнии,
>достаточно взять с собой высокую подругу.

Только не надо брать её за руку.

Сидит Вовочка на уроке, щёлкает авторучкой вверх-вниз, вверх-вниз ...
- Сидоров! Прекрати баловаться!
- Марь Иванна, можно вопрос?
- Задавай.
- Вот ручка женского рода, а стержень - мужского, я уже год эту ручку щёлкаю. Скажите, почему у ручки детей до сих пор нет?
- Дневник мне на стол и пшёл вон из класса, пошляк!
Стоит Вовочка в коридоре, «др#ч#т» свою авторучку. Мимо идёт директор.
- Сидоров, ты чего не на уроке?
- Марь Иванна выгнала.
- За что, на этот раз?
- Понимаете, Пал Палыч, вот авторучка женского рода, а стержень - мужского, я эту ручку уже год щёлкаю.
- Сидоров, что за бред, за что выгнали?
- За вопрос, почему у авторучки детей нет?
Директор немного подумал.
- Иди за родителями, Сидоров. Ты б её хотя бы разобрал, что ли, какие дети, балбес, там же спиралька стоит!

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, Изечка!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, Изечка!
— А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице 3 года? Ты и тогда была со мной.
Жена, плача:
— Да, мое сокровище! ...
— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать...
— Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

Последняя суббота.

— Сара, я умираю. Скажи напоследок правду —
ты всегда была мне верна, никогда не изменяла?
— Абрам, а ты точно чувствуешь, что тебе больше
не встать?

Картина: «Последняя суббота», 1910 г.
Юрий (Иегуда) Моисеевич Пэн
(1854 - 1937)

Русское поле.

Исполняется песня
«Русское поле»!
Слова Инны Гофф,
музыка Яна Френкеля,
исполняет Иосиф Кобзон!

Карикатура: «Иосиф Кобзон».
Михаил Ларичев.

http://caricatura.ru/subj/man/shiz/url/shiz/larichef/1144/?gfc=628040

... плюс у рояля - Саломея Розенблюм...

"канарейка - еврейка, божья коровка - жидовка, грач - пархач",,, корочегря, курите на эту тему "Жук-антисемит" Мыколая Олейникова, лучше, чем он, не скажешь )))

2кеслер:

У рояля — Саломея Розенблюм.

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне."... И так прошла неделя.
- Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!

Один старый еврей, умирая, завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина:
— Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
— Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного — закон. Положим чек.