Слушай, анекдот расскажу...

Помните эпизод в фильме "Назад В Будущее" где главный герой Марти Макфлай (Майкл Джей Фокс) играл на гитаре композицию "Johnny B. Goode"? Тогда чернокожий музыкант (который поранил свою руку и его Марти заменил) звонил своему брату, рассказывал о новой музыке которую тот долго искал.
На том конце провода был Чак Берри (Chuck Berry), а тот звонивший был его брат Хак (Huck Berry — в русской транскрипции Хак превратилось в Гек).
Фильм основан на реальных событиях, но имена некоторых персонажей были изменены.
Имя Чака осталось, так как он уже был весьма известной личностью, а имя Хака (Гека) изменили на Марвин, дабы не возникло претензий у правообладателей наследия Аркадия Гайдара, автора книжки 1936 года "Чук и Гек" (Chuck and Huck). Рабочее название книги было "Братья Берри" (The Berry Brothers). Малыши приходились родственниками будущему главе НКВД Лаврентию Палычу Берии. Мама братьев Берри, в девичестве Софико Джакели (Софи Джексон), приходилась племянницей Марте Джакели (матери Лаврентия). То есть, она была двоюродной сестрой Лаврентию Палычу. Софи вышла замуж за чернокожего парня.
Лаврентий Палыч очень любил своих двоюроднях племянников и всячески оказывал им поддержку.
То ли в метрику закралась ошибка, то ли кто–то кого–то нерасслышал, но их фамилии записали как Берри.
Есть ещё предположение что они также были родственниками и предшественника Л.Берии, тогдашнему главе НКВД коим был Генрих Ягода (что по–английски звучит как Берри).
Имя Гек одному из братьев дали в честь Гекльберри "Гек" Финна (Huckleberry Finn — хотя правильное произношение имени — Хаклберри), одного из главных персонажей романа прогрессивного американского писателя Марка Твена "Приключения Тома Сойера и Гекльберри Финна". Причин тому было две:
— во–первых, имя хорошо звучало с фамилией ГекльБерри Берри.
— во–вторых, в книге Гекльберри не просто хорошо относился к рабам–неграм, а даже их защищал. В то время, в 30–годы, в Советах этот роман был очень популярен и этот персонаж в СССР стал детским символом борьбы против дискриминации негров в Америке.
Тогда же в 30–ых и началась творческая карьера братьев. Например, один из них (точно неизвестно кто) снялся в фильме Александрова "Цирк" (с Любовью Орловой) в роли негритянского мальчика Джима.
В начале 50–ых гг. в СССР приехал американский певец Поль Робсон, видный борец за права негров в Америке. Он восхитился как вместе живут и работают негры и русские в советской России. П.Робсон взял ребят с собой в США что бы показать у себя на родине, всему американскому народу как чернокожие люди живут в СССР.
А ребятам понравилось на своей исторической родине.
Они там и остались...
Кстати, возвращение братьев Берри на свою историческую родину стало поводом для написания Чуком Берри автобиографической песни Back in the USA (1959г.), которая в свою очередь вдохновила Битлз к написанию песни Back in the USSR (1968г.)
Так что, снова в СССР!

>«Лошадка моя, Кантария»!
>«Сыра надо? Сыра надо?»

Умиляет, что в анекдоте горные грузины (хотя какие в Ланчхути горы?!!!) разговаривают исключительно по-русски - это, пожалуй, самое смешное во всём этом "анекдоте"

Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами. Хожу, ищу ее. Подлетает симпатичная работница:
- Я чем-то могу помочь?
- Э... не уверен.
- Вы что-то конкретное ищете?
- Да, жену.
- Не, ну так сразу я не могу, давайте для начала хоть кофе выпьем!

2Erixon:
>Умиляет, что в анекдоте горные грузины (хотя
>какие в Ланчхути горы?!!!) разговаривают исключительно по-русски
Ну если по-грузински написать, мало кто поймет.

Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
- Ева, что ты придумываешь? Ведь нас в раю только двое.
Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра...
* * *
Строгий папаша своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
- А какого цвета был автомобиль?
* * *
Тарантино дает пресс-конференцию после поездки в Москву.
- Как ваша поездка? Как впечатления от города?
- О, отлично! Сразу после экскурсии по городу появилась идея нового триллера. На днях я приступаю к съемке нового фильма.
- Как он будет называться?
- "Убить Зураба!"
* * *
Счастливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
* * *
- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Вася застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!
* * *
Новости: "Отличились наши фигуристы! Сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета и трижды организаторы их оттуда сгоняли".
* * *
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
* * *
США предлагает Украине контракт:
- Мы построим вам дороги, и у вас сто лет не будет забот по их ремонту.
Ответ Украины:
- А давайте мы вам построим дороги, и вы на сто лет забудете о безработице.
* * *
Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
* * *
- Тёще так нравится, что я играю в КВН!
- Почему?
- А для неё это единственная возможность увидеть меня в ящике.
* * *
Разговаривают две подруги:
- Я люблю и любима!
- Поздравляю!
- Не с чем. Это разные мальчики!
* * *
Детей повели на экскурсию в полицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает полиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищете?
- Да! Их самых!
- А что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?
* * *
Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...
* * *
- Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе, никакой - но ребёнка хоть можно оставлять одного с нянькой...

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

>Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Также можно бросить металлический натрий в унитаз.

прям натрий, ту же петарду брось - и покупай новую квартиру)

>прям натрий, ту же петарду брось - и покупай новую квартиру

Но с натрием интересней - чувствуешь себя учёным (британским)! ))))))

курите Асара Эппеля "Худо тут" ))) там даже сказано, откуда следует добывать металлический натрий...

!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!

- Семён Наумович, вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- И как на это отреагировала ваша супруга, Марк Соломонович?
- Вы знаете, она от радости таки онемела.
- Это же надо - столько счастья и сразу!

Профессор и доцент Одесского университета прогуливаются по Бульвару.
- Вы только посмотрите, Марк Соломонович, какая красивая девушка идёт!
- Моня, это для тебя девушка, а для меня сейчас - увы, таки только пейзаж!

— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам пр@ституток?
— Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

- Доктор, понимаете, я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Мадам, судя по Вашей фигуре , спокойная жизнь Вам вообще неизвестна.

- Моня, встань, иди и останови часы..!
- Фирочка, зачем….? Пусть хоть что-нибудь в этом доме будет стоять!

В аду черти филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.

Читаю я вас и понимаю, что не к динозаврам тому метеориту надо было падать.

как думаешь, объявление "Ищу ребенка - инвалида для похода в океанариум" очень странно выглядит?

Dimon DJS: Игорь, на самом деле, твой подход "Все 314расы, а я — д'Артаньян" не такой уж и неправильный. Проблема в том, что д'Артаньян здесь я, а ты такой же 314с, как и все остальные.

ОСИНЕЗАЦИЯ - Комплекс профилактических работ по борьбе с вампирами

Пшенную кашу варят из растения по имени пшено. Манку из манны небесной, очевидно. Перловку из перлов. Страшно представить из чего сделана каша Артек.

клуб любознательных
A: А как вегетарианцы относятся к еде в форме сосисок, но без мяса? Все же напоминание об оригинальном продукте и о том от чего они отказались.
В: Как и лесбиянок это их не особо трогает.

- Как узнать что человек веган?
- Он сам вам об этом обязательно скажет в первые 5 минут знакомства. Причем раз 10.

Аркадий ловит покемонов,
Поймать мечтает больше всех.
А для Косого и Кувалды
Аркадий - тоже покемон.

- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны…

Х. Что ты вообще за человек? Нудный, тягомотный... Всё у тебя распланировано, расчерчено заранее. Похож на Ипполита из "Иронии судьбы". Тоска сплошная. Ты вообще в жизни хоть раз совершал безумные, нелогичные поступки?
Y. Нуууу я однажды смешал "Фанту" с "Пепси".

max_andriyahov: маркетологов надо бить ссаными тряпками и отправлять на урановые рудники.
domkratov: И мы наконец-то узнаем о целебных свойствах урана, сможем купить плутониевые браслеты и научимся добавлять радионуклиды в кашу для похудения.

xxx: в случае победы Трампа - впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала негритянская семья

Свежие новости:
"Бронзового призера Олимпиады по дзюдо ограбили и избили на пляже в Рио"
"Пользователь Avito решил продать олимпийскую бронзу из Рио за 150 тысяч "
Меня терзают смутные сомнения...

MIO: ты намного симпатичнее, когда снимаешь очки
diamant: ты тоже намного симпатичнее, когда я снимаю очки
Canakau: да, пикапером тебе не быть

В статье:
"В конце июля в США разработали приложение Pooper для борьбы с собачьими экскрементами. Оно позволяет владельцем собак вызвать специального человека, который уберет продукты жизнедеятельности питомца."
Каммент:
"А можно конкретного человека указывать? Ну там обаму, или начальника ЖЭКа, или своего начальника..."

Прости меня, /dev/null, ибо грешен я, и прими вот эти два терабайта видео греховного, ибо мне новое складывать некуда.

У меня однажды ночевала девица. Время уже под утро, в окно брезжит рассвет, я в полудреме, красавица сопит мне в плечо и вдруг четко выдаёт неожиданно низким голосом:
- Айнштурценде нойбаутен.
С меня слетают остатки сна, и я встревоженно переспрашиваю:
- Что?!
- Айнштурценде нойбаутен. Кассеттен.
И снова спит. А я сижу ни жив не мертв. Что это было? Она вызывала сатану? Или это "прокол радистки Кэт"?
В общем, потом она рассказала мне о своих музыкальных пристрастиях.
Но в тот момент я понервничал.

Из фб
Ххх: У меня был стресс на Арбате. Когда меня неожиданно обнял большой меховой лемур, я заглянула ему в рот и увидела внутри похотливо улыбающегося таджика. Лемур-таджик, к такому жизнь меня не готовила.

— Лева, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.