Слушай, анекдот расскажу...

"Мама,мама, смотри, наш папа
По-оймал большую рыбу!"
(басом)"...а у меня такое желанье
дать этому папе ****юлей"

(с) "В*емя С*ать"

Умку снесло на льдине. Так и замёрз бы Умка. Если б не ледокол, который намотал его на винт.

Умку жалко!

...а броневичок - не жалко

2Андрей Хрисанфов:
>...а броневичок - не жалко.

Штабс-капитана П. В. Гурдова жалко.

Фото: Бронеавтомобиль «Руссо-Балт тип С» № 7 1-й автопулемётной роты, повреждённый в бою под Добржанково 12 февраля 1915 года. На этой машине был убит штабс-капитан П. В. Гурдов.
http://pochta-polevaya.ru/aboutarmy/history/zabytyye-stranitsy-velikoy-voynyy/a86910.html

Учительница попросила детей на летних каникулах подготовить какие-нибудь трюки с домашними животным.
В сентябре на первом уроке выходит девочка с собачкой, бросает ей палку, та приносит. Учительница хвалит девочку и просит выйти другую девочку. Та выводит крыску и заставляет ее прыгать на задних лапах.
Третьим выходит Вовочка с ежиком в руках.
Засовывает палец ежику в попу, тот орет: хххххххххх....
Учительница в шоке.
Вовочка засовывает ежику два пальца, тот орет: хххххххххххххх...
Учительница не знает куда себя деть от стыда: Вовочка я же просила не это...
Сейчас, сейчас... - и засовывает три пальца! Ежик: хххххххххххххх...хватит!!!!

народ, вы правда думаете что то что было на последних двух страницах это анекдоты?

2Николаевцев

Так что же он орет???

2alex1972:

>2Николаевцев
>Так что же он орет???

Неужели правда интересно? )))

2Николаевцев:

>Третьим выходит Вовочка с ежиком в руках.
>Ежик: хххххххххххххх...хватит!!!!

Ёжика жалко!

2Андрей Хрисанфов:

>...а броневичок - не жалко

А Вована - на броневичок!

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
— Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...

- Нёма, я слышал, шо ты наконец женился...
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Тебя еще можно поздравить?..

Я хочу, чтобы в моей и вашей жизни наступила черная полоса: Черное море, черная икра, черный бентли. :)

Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". ТАК дядю Ваню ещё никто не ставил...

- Молодой человэк! Да у Вас эрекция!
- Отойдите, женщина... Это до Вас не относится...

- Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и ещё в постель с тобой ложусь!
- Фирочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.

— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага, а с глушителем — не убийство .

Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу:
- Господи, как я хочу пить!
Сверху летит лопата и голос:
- Копай!
Он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещится, пьет, наслаждается, радуется, говорит:
- Спасибо господи!
Сверху голос:
- Лопату верни!
Он возвращает, думает и говорит:
- Я хочу есть!
Голос:
- Копай!
Опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся.
- Спасибо!
Голос:
- Лопату верни!
Кинул, вдруг вспомнил:
- Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать!
Голос:
- Копай!
Начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотоный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говорит:
- Зае%@лся уже!
Сверху голос:
- Лопату верни!