Слушай, анекдот расскажу...

2igorspb:

>прочитав крайние, тутошние изыски, напрашивается
>лишь картинка:)

Сразу бросается в глаза ..опа))))

Что-то битломаны разошлись не на шутку.

"Opa" по-португальски - "удивление"

а так ни одна блоха не плоха, все чёрненькие и все прыгают

"какая барыня ни будь, а всё одно..."

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
— Батюшка, вношу две тысячи долларов.
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
— Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

Ха. Забавно.

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.



Урок немецкого. Петя переведи:

- Гутен морген.

- Хорошо в морге!



Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.

Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!



Астролог спрашивает беременную женщину:

— Под каким знаком был зачат ребенок?

— Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"



Посмотрелa на майку - там написано "LONDON".

Посмотрелa на рожу и поняла! Букву "Г" вверх ногами написали...



Сидите, сидите! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.



Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.



Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.



Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!



Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.



Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации



Прокурор к обвиняемой:

- После того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?

- Да.

- И когда же?

- Когда он попросил добавки.



Лучшее окончание спора с женой -- притвориться мертвым



Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.



- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?

- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?



Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции



Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:

"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"



Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.



- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?

- Из любого, оба конца прибывают одновременно.



Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение....

... общая камера.



Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:

- Приведу-ка я тебе Еву...

- Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Один еврей купил своим детям говорящего попугая, точнее попугаиху, принес домой, а она как начнет орать: «Хочу трахаться, хочу трахаться!!!», еврей в ужасе.Накрыл попугаиху покрывалом и бегом к раввину.
Раввин внимательно выслушал его и говорит: «Я знаю как помочь твоему горю. Есть у меня один знакомый, у него живут два попугая. Они такие набожные: день и ночь молятся, даже субботу соблюдают. Ты ее к ним на недельку определи, она, глядишь, и образумится».Еврей понес попугаиху туда.
Приходит, видит, сидят два набожных попугая и молятся. Запустили к ним попугаиху, она кричит: «Хочу трахаться, хочу трахаться!!!»Один попугай перестает молиться и говорит другому: «Видишь, если бога долго просить — он обязательно тебя услышит!»

2Double Fantasy:

>...у него живут два попугая. Они такие набожные: день и ночь молятся, даже субботу соблюдают.

А они хоть обрезанные?
А анекдот клёвый, мне понравился! ;))))

2zistebá:

>2Double Fantasy:
>>...у него живут два попугая. Они такие набожные:
>день и ночь молятся, даже субботу соблюдают.
>А они хоть обрезанные?
>А анекдот клёвый, мне понравился! ;))))

Надеюсь, обрезанные. ))

2zistebá:

>2Double Fantasy:
>>...у него живут два попугая. Они такие набожные:
>день и ночь молятся, даже субботу соблюдают.
>А они хоть обрезанные?
>А анекдот клёвый, мне понравился! ;))))

Гена, важно не это, важно то, что у них не было вибратора.

вот теперь им придётся эту впопугаиху целиком заворачивать в одеяло и проковыривать дырку в нужном месте - правоверным иначе нельзя...

В ресторане выпившая девушка подсаживается за столик к двум парням.
Разговор за соседним столом:
- Ну всё, ей конец.
- Нет, два конца.

Впопудаиха резиновая)))

2Николаевцев:

>Впопудаиха резиновая)))

Купила мама Леше
Отличные калоши.
Калоши настоящие,
Красивые, блестящие,
Теперь хоть и захочешь,
А ноги не промочишь!
Не терпится Алёше
Надеть свои калоши.

есть стишок получше - "резиновую Зину купили в магазине"...

Раз уж мой анекдот вызвал некоторый резонанс, запощю ещё один на религиозную тему:

Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему: — У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.

Настоятельница на лекции: — Секс — это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так): — А как можно растянуть удовольствие на час?

Баяны.
А вот " Если пропали, утеряны или украдены деньги..."
Ничё так.

http://www.mk.ru/science/2014/12/17/marsokhod-curiosity-podtverdil-versiyu-rossiyskogo-...

"У нас крупное открытие. Мы нашли органику на Марсе", - заявил во время интернет-конференции глава команды ученых, работающих с Curiosity, Джон Гротцингер.

...правительство Марса попросило не снимать некоторые объекты. Плюс, во избежания роста напряженности, из съемок Марса корректоры вырезают все манифестации местных жителей под лозунгом "Марс для марсиан, улетайте домой уже"