Слушай, анекдот расскажу...

2Valeriy_K:

>С тех пор как меня научили ходить, я постоянно
>пытаюсь прилечь.

... я пью и писаю


... а я ссу кипятком на юродивое ТВ

2zistebá:

>Непредсказуемость - вот главный козырь женщин,
>которым они с лёгкостью бьют любую жалкую карту
>мужской логики.

А как женщины любят искусственно делать мужчину хоть в чём-нибудь виноватым, чтобы потом легко было им крутить.

Как говорила героиня Ирины Муравьёвой в фильме "Москва слезам не верит" о своих жизненных планах. Про выход замуж, фиктивный институт, рождение детей и т.д.:
- "Ещё и прощения у меня будет просить!"
- "За что?"
- "К тому времени будет за что!"

2round:

>А как женщины любят искусственно делать мужчину хоть в чём-нибудь виноватым, чтобы потом легко было им крутить.

Это в их репертуаре.

В пятницу я чувствую как мой головной мозг убеждает печень, что она - единственный человеческий орган,
который способен самостоятельно восстанавливаться за пять рабочих дней!

Скажите, Вы из Бердичева - значит вы еврей?
А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

Он был в отличной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Чем дальше вы убежите от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить.

Вы не меня ль так радостно не ждали?

Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, пиво. Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись.
Вот до чего доводит сухой зaкон.

Oбычнo нa днe poждeния имeнинник нужeн тoлькo нa пepвыe 5-10 pюмoк.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

Дeтcтвo - этo cлoжнoe вpeмя, кoгдa вapeньe кaзaлocь вкуcнee пивa.

Вам обувь жмёт, или у вас лицо такое?

Ecли ты нaшeл нa cчacтьe пoдкoву, знaчит, ктo-тo дpугoй нeдaвнo oтбpocил кoпытa.

Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

Tpуднo дaжe пpeдcтaвить, чтo тaкoгo ужacнoгo мoглo пpoизoйти, ecли вaм в кoмaндиpoвкe нoчью пoзвoнилa вaшa жeнa и cкaзaлa: "Tы дoлжeн знaть, чтo я тeбя oчeнь люблю!"

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

Дeд Mopoз, пoжaлуйcтa, пpocтo нaпиши мнe диплoм и вce.

Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»

В каждом оптимисте живет ребенок, которого забыли выпороть.

Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит:
- "Как же я тебе завидую..."
Плотник:
- "Почему?!"
- "Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят
постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья".

Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".

Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все класс!
Только, когда в окно плюет - на жену попадает.

Брак - это постепенное осознание того, что мама была права.

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

Если человек лишен чувства юмора - значит, было за что.





"Мусульмане несчастны!



Они несчастны в Газе…

Они несчастны в Египте…

Они несчастны в Ливии…

Они несчастны в Марокко…

Они несчастны в Иране…

Они несчастны в Ираке…

Они несчастны в Йемене…

Они несчастны в Афганистане…

Они несчастны в Пакистане…

Они несчастны в Сирии…

Они несчастны в Ливане …

и в других мусульманских странах



А где же они счастливы?



Они счастливы в США

Они счастливы в Австралии ...

Они счастливы в Канаде ...

Они счастливы в Англии ...

Они счастливы во Франции ...

Они счастливы в Италии ....

Они счастливы в Германии ...

Они счастливы в Швеции ....

Они счастливы в Норвегии ...

Они счастливы в Голландии ...

Они счастливы в Дании ...

и в других неисламских странах



В принципе они счастливы в любой немусульманской стране и несчастны в любой мусульманской стране



И кого они в этом обвиняют?



Не ислам. И никого из его вождей. Ни самих себя.

Они обвиняют в этом страны, где они счастливы!

Они хотят изменить эти страны так, чтобы они стали как страны, из которых они приехали и где были несчастны!

Тогда нельзя перестать удивляться...

Как, черт возьми, они могут быть такими глупцами? А мы позволяем им превратить наши страны в исламские.

Мы – демократы или идиоты?



1. Если вы употребляете чистый героин, но имеете моральные претензии к алкоголю, наверное, вы мусульманин.

2. Если у вас есть автомат за 3 тысячи долларов и ракетная установка за 5 тысяч, а при этом вы не можете себе позволить купить ботинки, наверное, вы мусульманин.

3. Если у вас больше жен, чем зубов, наверное, вы мусульманин.

4. Если вы подтираетесь голой рукой, но свиную отбивную считаете нечистой, наверное, вы мусульманин.

5. Если вы считаете, что жилеты существуют лишь в двух видах - пуленепробиваемые и самоубийственные, напичканные взрывчаткой, гвоздями и шарикоподшипниками, наверное, вы мусульманин.

6. Если вы не можете припомнить кого-либо, кому вы еще не объявили джихад, наверное, вы мусульманин.

7. Если вы считаете, что телевидение опасно, а при этом постоянно носите в своей одежде взрывчатку, наверное, вы мусульманин.

8. Если вас поражает открытие, что мобильный телефон также может быть использован для иных целей, чем для запуска придорожной бомбы, наверное, вы мусульманин.

9. Если вы не имеете ничего против женщин и полагаете, что у каждого мужчины должно быть хотя бы четыре жены, наверное, вы мусульманин.

10. Если вы сочтете, что все то, что я здесь говорю, - оскорбительное и расистское, и не перешлете это дальше, наверное, вы мусульманин".



Две вещи не люблю: расизм и негров.И мусульман.

Андрей, у вас, как правило, неплохие анекдоты. Но последний пассаж про мусульман ни в какие ворота не лезет.

2Andrey Fedornyak:

>Андрей, у вас, как правило, неплохие анекдоты.
>Но последний пассаж про мусульман ни в какие ворота
>не лезет.

Да он уж и сам давно ни в какие ворота не лезет.

Разговаривают русская, англичанка и француженка на тему: — моя бабушка на войне.
Русская:
— Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя.
Англичанка:
— У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из—под бомбёжки.
Фрацуженка:
— А моя бабушка была в Париже и заразила сифилисом 100 немецких офицеров!


А вот каким интересно местом Солнечная Франция оказалась в числе победителей?
http://foto-history.livejournal.com/3861592.html

2Andrey Fedornyak:

>Андрей, у вас, как правило, неплохие анекдоты.
>Но последний пассаж про мусульман ни в какие ворота
>не лезет.

Пожалуй Вы правы. Не дочитал до конца перед тем, как перепостить. Приношу свои извинения.
Но не перед therion (ом).

2Andrzej Szablewski:

>Но не перед therion (ом).

Мне Ваши извинения до лампочки - я не чернокожий и не мусульманин. Но так как знаю, по крайней мере, пятерых московских мусульман с этого сайта, думаю, что в скором времени у Вас появится возможность принести свои глубочайшие извинения.

Если вы презираете мусульман, но при этом завоевываете их и объявляете гражданами своей страны, значит вы христианин.

2sanders:

>.

Несмешеной анекдот. Субъектом может быть и иудей, и атеист, (весь список)... .

2Andrzej Szablewski:

>Он был в отличной спортивной форме.
>Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Клёво!

Если в гостях намекнули, что вы засиделись,

то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.



Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что ты торопишься...



Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.



Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах...



Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.



Милые дамы! Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть какое-то разнообразие…



После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!



Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.



Жизнь, как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!



Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!



Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.



Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!



Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.



Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.



Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...



Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!



Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...



Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!



Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.



Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!



Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.



Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...

2therion:

>2Andrzej Szablewski:
>>Но не перед therion (ом).
>Мне Ваши извинения до лампочки - я не чернокожий
>и не мусульманин. Но так как знаю, по крайней
>мере, пятерых московских мусульман с этого сайта,
>думаю, что в скором времени у Вас появится возможность
>принести свои глубочайшие извинения.

Если ВЫ сумели заметить, то ВАМ я извинения не приносил и приносить не собираюсь. Много чести.
Извинения я принёс тем, кого обидел по своей невнимательности и по недоразумению. Надеюсь, что они (извинения) будут приняты.
А метать бисер перед ВАМИ не буду и посему дискуссию закрываю. Мне она (дискуссия) с Вами неинтересна.

2Andrzej Szablewski:

>Если ВЫ сумели заметить,

Да, я сумел заметить. Извиняясь, Вы упомянули меня, не собираюсь-де перед терионом извиняться. А какая в том нужда, непочтенный?
А чести мне оказать Вы никакой не можете в принципе. Нету её у Вас. Как и совести. Мечите свой бисер перед душегубами.

2therion:

"Хоть ты и Иванов Седьмой, а всё-таки дурак" (с) А. П. Чехов.

Конец цитаты. Теперь уже совсем. С моей стороны, по крайней мере.

Угу. ХЕРоям сала!

>Угу. ХЕРоям сала!
Про Сало не надо.

студент хохол пишет домой телеграмму: вышли сало, здравствуй, мама