Слушай, анекдот расскажу...

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, 2.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вы%б%т, но форточку я не открою!!!

Vot Gena imeet talant!!!

Otlichnyj anekdot, u kotorogo versij mnozhestvo, a vot on vybral samuju xudshuju iz vozmozhnyx.

Про Лукашенко -

У Александра Лукашенко спрашивают:
- У вас есть чувство юмора?
- А как же! Вот расскажи, например, последний анекдот про меня!
- Да я конец забыл!
- Ничего, начинай! Потом вспомнишь! Времени мнооого будет!

В милиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...

Не надо все усложнять. Если я приношу тебе кофе в постель, достаточно простого "спасибо!" Не нужно этих вопросов: "Кто ты?", "Что ты делаешь в моем доме?"

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше херни, чем пьяные.

Если б я был султан.
Как в исламском мире решали «алкогольный вопрос».
http://lenta.ru/articles/2014/07/30/islamalcohol/

По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.

Фото: Раненый в результате землетрясения мужчина зажал зубами кусок дерева во время операции в госпитале Порт-о-Пренс 18 января 2010 года.

http://esquire.ru/political-jokes

Политические анекдоты из-за "железного занавеса" наших дней.

2Valeriy_K:

>Фото: Раненый в результате землетрясения мужчина зажал зубами кусок дерева во время операции в госпитале Порт-о-Пренс 18 января 2010 года

Смешно. По-вашему.

2Uliss13:

>2Valeriy_K:
>>Фото: Раненый в результате землетрясения мужчина
>зажал зубами кусок дерева во время операции в
>госпитале Порт-о-Пренс 18 января 2010 года
>Смешно. По-вашему.
Не смешно. По-моему. Хотел добавить пояснение, что к анекдоту это фото имеет весьма косвенное отношение - передумал. И так ясно.

Утро. Мужик подходит к зеркалу, оглядывает себя.
Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот - подушка, кривые ноги.
Оглядывается на спящую длинноногую красавицу.
- Это же надо, так деньги любить!

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе.

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чём задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену снасильничали, а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...

Профессор на лекции спрашивает:
– Если бы перед бараном поставили
ведра с водой и с алкоголем, что бы
стал пить баран?
– Воду, – отвечают слушатели.
– Да. А почему?
– Потому что баран!

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, синьор.

Пицца «4 сыра» теперь будет состоять из пошехонского, адыгейского, костромского и российского.

- А я в последний раз констатирую, что синусоидальность редукционного индуктора не коммутируется с хоромофорной функцией аксирогентно-адекватного фотонного триангулятора!...

- Синусоидальность редукционного индуктора не коммутируется с хромотофорной эффузией фотонного триангулятора, корпускулярность которого не зависит от метадиффузий полярного трахрофометра, работающего на этил-S-2-диизопропиламиноэтилметилфосфонотиолате.

Карикатура: самолично нарисовал в 1980 году.

Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст...

Женский тост: Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: — Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер. — Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

* * * — Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму. — Ну, и что ты Жора хочешь мне про нее рассказать? — Моня твою мать, ты когда мне долг отдашь?

* * * Люблю наши приметы. Рассыпала соль — к ссоре, разбила тарелку — на счастье, пересолила — влюбилась. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что это просто руки из жопы.