Слушай, анекдот расскажу...

Совет психолога:
- Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами...

- В чем разница между любовью и «любовью за деньги»?
- Любовь за деньги дешевле!

Fwd: העבר: Fwd: Кто там? А, это ты, Моисей .

>>> Кто там? А, это ты, Моисей.
>>> - Ну что, Господи, заповеди готовы?
>>> - Заканчиваю.
>>> - А то у меня там народ волнуется.
>>> - Ну, я же вас просил - погуляйте еще немножко.
>>> - Еще немножко? Мы и так уже сорок лет гуляем!
>>> - Ну, если вам так горит, могу предложить только десять. Но предупреждаю - эта работа еще не закончена.
>>> - Ой, ладно, хватит нам и десяти, мы и их не выполним... Так... "Не убий!" - это понятно... "Не прелюбодействуй!"... Ну, это как получится... А вот это я бы на твоем месте вычеркнул.
>>> - Что?
>>> - "Не укради!" - Ты что, нам не доверяешь? Слышишь, вычеркни! Мы отблагодарим....
>>> - Так, всё! Мое слово - закон! Я ничего не вычеркиваю!
>>> - Да? А как русские попросили, так "Не пей!" ты для них вычеркнул.
>>> - Так я и для вас "Не спекулируй" вычеркнул. И все, хватит! Иди и не торгуйся!
>>> - Что - не торгуйся? Почему - не торгуйся? Где здесь написано "Не торгуйся!"?
>>> - Ну, так я сейчас впишу!
>>> - Ой, ой!
>>> - И "Не махайте руками!" тоже впишу и "Не морочьте мне голову!" тоже! Все, хватит! Иди к народу, и начинайте соблюдать!
>>> - Минуточку, так что это, только для нас? Ты же говорил - для всех!
>>> - Вообще-то для всех. Но спрашивать буду только с ВАС

Рабинович, ви живы?!

Как видишь!

А мне сказали,шо ви умерли.

И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

Жена провожает мужа в санаторий.- Моня, прошу тебя, не трать деньги на
то, что дома можно иметь бесплатно!!!!!

Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном
государстве живём?

Изя, надо срочно переезжать в Крым!

- И шо я там не видел?

- Ты, совсем нюх потерял.
Там сейчас можно сделать такой гешефт!! - Я тебя умоляю. Тетей Сарой клянусь.
Если Крым отойдет к России, мы будем получать российскую пенсию и так
как Киев этого не признает, то еще и украинскую!!!

- Фима, шо
Вы мне - таки всё подмигиваете?

- Это нервный тик.

- Фима, Вы обманщик и негодяй... я уже настроилась!

Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!

В одесской гостинице
постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте.., в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня!..... За эту цену вы хотите иметь в постели
Джулию Робертс

Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет.
— Чего ты плачешь, дед?
— Да вот, женился на 18-летней... Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером массаж, а когда спать — она меня тр%%ает...
— Так чего же ты плачешь тогда!?!?!
— Да вот, сынок, забыл где я живу.

Жалко деда...

Да.

Турист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?

Дама в аптеке:
- У вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть.
- А со вкусом персика?
- Есть. Но вы что, из них компот собираетесь варить?

Восточная мудрость гласит: "Ты — хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда же высказал, то они — твои хозяева".

2Николаевцев:

>Жалко деда...

2zistebá:

>Да.

Счастливый, что не отравила.

По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только жопа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.
С сайта http://www.inpearls.ru/

- Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки.
- Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!